1.顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块呀？”老板：“一块。”顾客：一块两块啊？”老板：“两块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？”老板：“是两块一块。”顾客：“那就是五毛一块呗。”老板：“滚蛋！不卖你了，都让你绕晕了！
2.费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊里糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家. 妻子大吃一惊:"你提着什么?" 费尔丁说:"哎呀,垃圾忘了丢了." 妻子拿过来一看,更加吃惊了:"你从哪儿拿回来一包火腿.
3.有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子.一个人敲门,问:"太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?"“好的,你去擦吧.” 不一会,又有人敲门,问:"太太,您还要人擦阳台的窗户吗?" “不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢.” “我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了。”
4.我和小李一块上班途中，眼尖的小李看到路边停着一辆环卫车，他指着环卫车油箱盖上扣的破足球对我说：“余哥，对此你有何感想？” 我打趣道：“‘国足’再烂，也有它的用武之地。”
5.今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜……
6.今天二叔在鸿星尔克实体店买了双鞋，一千多。回家在网上一查有一双一摸一样才五百多。于是二叔在网上买了一双，把实体店的退了。我说：“二叔，网上虽然便宜，但是可能是高仿的。”二叔说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”我：“……”
7.我是个热心肠，经常帮助别人。这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。那老奶奶一看我说到：“又是你。”我说：“几个意思啊？您认识我？”她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
8.洪兴堂主老王带着小明北上*私走**！他们刚一道大陆就遇见了黑吃黑，拿着货的小明死都不肯拿出来。老王很有经验的小声对小明说了一句：“强龙不压地头蛇。”哪知小明大声说了一句：“不是猛龙不过江。”最后小明还是死了。
9.前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？ 她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。
10.有人初次到苏州去，别人对他说：“苏州人惯于说大话，扯空头。与他们说话，他说两句，你只能信一句。” 那人记住了这话，来到苏州后，遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陆。” 这人听了心想，看来是姓三。 又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想：“那就是两间半了。” 又问：“家中有妻妾几人？”当地人答道：“只有妻子一人。”这人背地里说： “原来是与人合的！”
