近日，陈羽凡吸毒被捕的消息刷爆了朋友圈，那些在我们的CD机、随身听里陪伴了我们整个青春的声音，终究因一场错误而落幕。

而胡海泉的微博十问，也成了大家热议的话题：

痛苦、逃避现实、沉沦等词语，一下子将网友带入了他和白百何离婚的过去中，于是，众多不理智的网友开始在白百何微博下，大肆谩骂，指责白百何出轨离婚，造成了陈羽凡如今的痛苦沦落。

且不说，究竟是先离婚再吸毒，还是先吸毒再离婚，任何成年人，都应该为自己的行为负责，任何伤痛，也都不应该成为自己沉沦的借口。

佛说：众生皆苦，每个人都有自己的原罪要承受。

谁都有过，荒芜绝望的岁月。特别是在夜晚来临的时刻，黑暗一眼望不到边。

那段痛苦的岁月，你都是怎么熬过去的？

生命的苦难，谁也逃不过

写下这篇文章的时候，我正好看到知乎上一个热门话题：你生命中最艰难的一段日子是如何度过的？

于是这个下午，我安静的在一张电脑桌前，读着世间百态，泪流满面。

爱情的苦：我高考结束那年为了挽回他，独自一人做坐去3000多公里外他的城市。因为我是自己攒的钱，省吃俭用存下来的机票钱，所以我的生活费不是很够，四天的路程，我只吃了三桶泡面。一个女孩子在外，差点被黑车司机拉走。自己没有去过那么远的地方，所以一路上都是提心吊胆的。可是他都没有来看我一眼。然而这个只是我为他做的傻事中的一件而已。—— Ann 生活的苦：2015年，我在台湾读书，不巧遇到八仙尘爆，大火带走了15个年轻人的生命。我在23岁最美好时，变成了一个全身60%以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。我是个漂亮，爱打扮的女孩儿，曾幻想自己有一天被星探发现。现在医生告诉我，取部分头皮移植到身体皮肤受损的地方，这里就可能再也不会长出头发了。每天要复健，疤痕是硬的，关节都要活动，正常人一辈子都没办法想象那样的疼。每次都疼哭，哭累了休息一会儿，再继续活动，继续哭，反复度过每一天。现在最想要得到的，是腿能屈能伸，羡慕所有能蹲下上厕所的普通人。我并不需要很多安慰，也不会再想自杀，我开始知道消极、悲伤、绝望、痛苦是生活本来就有的磨难，我只能给这颗苦涩的种子多一点日光。没关系，哪怕是一条已经枯萎的路，在路上挣扎去找细微的希望就好了。——Nannie

失去的苦：十八岁，高考失败。几天后，父亲在单位受伤，失去手指。我和母亲一大早开车去医院照顾父亲，途中车祸，母亲去世，我断了一只手(手臂骨折)。救护车把我们送到医院，当时父亲就在那家医院住院。我在隔壁接受医生治疗，门外传来家人的哭声。当时我没哭，整个人都懵了。医院的第一晚，以为一切都是场梦，一觉醒来，什么都没发生……母亲葬礼，我和父亲从医院回家，俩人胳膊都吊在胸前。也是那年秋天，我读大一，父亲被查出是癌症晚期。第二年夏，父亲去世。那年，我十九岁。带着满腹悲伤，我继续了大学的生活。我隐瞒一切，从不对人提及，只能半夜躲在被窝中哭泣。我努力学习，靠奖学金完成学业。我打工，靠兼职养活自己，没领过一分钱助学金。——小非

背叛的苦：那一年，我父亲查出肝癌，四个月后去世。我怀孕，同时失业。我后来的前夫、当时的丈夫寻衅逼我离婚。在不离婚就有生命危险的情况下，我被迫离婚，失去两套房子，一套本来是我婚前所有，另一套是他在婚前付了首付，但之后的余款全是我付。我已经三十五岁，这可能是我最后一次怀孕的机会，我不能放弃这个孩子。我一个人生下了孩子。与此同时，我母亲的白内障发展到了双目失明的程度（只有失明后才能做手术）。我不能照顾她，她不能照顾我。最困难的时候，我口袋里不到二百元钱，而下周就要付保姆工资，而婴儿随时要吃奶。我在产后一个月就开始接零活，三四月后几乎就全面复工。在我行业之内，钱再少的活我都干。有时候不是为了钱，是我不想给自己想到死的时间。现在我算从那段日子里熬过来了吧？我重新买房买车，送孩子学钢琴游泳咏春拳，我恋爱旅游在考虑移民。—— 匿名

与痛苦握手言和

这样的痛，你也一定有过吧？

当我们如一株幼苗，探出土壤，望向外面的阳光，却慢慢体会到狂风暴雨是何等凶残，慢慢开始明白很多事情只能一个人咬牙死扛。

独自熬过痛苦的那些日子，一定很难吧？

或是在喧闹的灯红酒绿里，酩酊大醉，或是把自己关在房间里，蜷缩在角落，自己抱着自己，哭到不能自已。

生活最残酷的地方就在于，那些想象中的转角，没有遇到幸福，而苦难却在安排好的地方等你，从不缺席。

你有没有也有那么一刻，想过要逃避？

《奇葩说》有一期的辩题就是：有一瓶可以消除悲伤的“忘情水”，你要不要喝？

看到陈羽凡爆出新闻的那一刻，我想到了这场辩论，也许对于他，*毒冰**就是这样一种解药，短暂的忘记痛苦，沉溺于欢愉。

但用错了的解药，只是毒药。

詹青云说：悲伤这种情绪强烈，正是因为它证明我们爱过、恨过、认真过、渴望过，你原本可以骄傲的面对它，可是你现在把忘情水，当作人生的解药，真正困扰你的，已经不再是悲伤了，而是你对悲伤的恐惧。

有什么可怕的呢？

加拿大作者门罗曾说：幸福始终充满着缺陷。

时间不分昼夜的在行走，那么，就让好与不好都走了，幸与不幸都过了，就让花开花谢、云卷云舒，一切自然的发生和消亡。

到最后，你会发现，那些从无实现的梦想、被现实碾碎的情感、来不及说出口的再见，都会过去。

命运最终会在某个拐点，把你流过的所有泪水，折算成幸福，温柔的送还给你。

那些曾经将你逼入绝境，让你生无可恋的痛苦，都终将成为平淡岁月里的笑谈，不是辛酸，而是感叹。

你总会和这个世界的所有苦难，握手言和。

如何纾解痛苦，决定了你一生的宽度

有一本风靡全美的书，叫做《高兴死了》，封面是一只狂喜的浣熊，它用后腿战力，愉快地张开双臂，好像派对上最兴奋的客人，但它却来自一位多年深受抑郁症、焦虑症以及多种精神障碍症折磨的作者——珍妮·罗森。

让我很佩服的是，珍妮·罗森会非常自在的讨论自己的精神疾病，把自己患病时的荒唐，当做笑谈，她完全接纳了自己，开心的、不开心的自己、病痛的、挣扎的自己。

当一个人真正接纳自己的时候，他（她）就不会那么容易因为想要掩饰自己而假装强大、羞于开口、回避逃跑，就不会那么容易被打垮。

《高兴死了》这本书的副标题是：我现在正在低谷，我现在高兴死了。

珍妮就是用这种态度，把自己从精神疾病的深渊拉出来，在她每天只有几个小时、每个月只有几天不受精神疾病干扰的日子，她拼命收集每一个快乐的瞬间，用它们回击每一个糟糕的日子。

这种“高兴死了”的宣言，也影响着很多人：

“我现在正在人生低谷：上下班路上要花四个小时，只因为房租贵；

我现在高兴死了，因为我正在做自己喜欢的事情。”

“我现在正在人生低谷：相亲认识的男友出轨还家暴；

我现在高兴死了，结婚之前就认清他的真面目，分手并开始了新的生活。”

“我现在正在人生低谷：毕业五年，目前裸辞在家备考公务员，未来各种不确定，还没有男朋友；

我现在高兴死了：终于可以好好陪伴爸妈，毕业五年还能静心看书，还收了个小徒弟教古筝，多年老师梦以及从小的音乐梦初见破晓。”

……

成人的世界永远没有“容易”二字，人生八苦——生、老、病、死、爱别离、求不得、怨憎会及五阴炽盛，是人人都要经历的。

我们的生活注定有一部分是灰色的，但只有它们侵占了你全部的人生，你才会真正一无所有。

拜伦说：悲观的人虽生如死，乐观的人永生不老。

学历和知识决定了你生命的高度，但如何纾解痛苦，决定了你一生的宽度。

越是豁达、宽容、乐观，你越能感受到这个世界的善意和美好，当你感知幸福的能力越强，你的一生就会过得越好。

那么，答应我，

今天开始，扛起痛苦，轻装上阵，不发一言，穿过这整座城市。

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