当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。
——戴维·弗罗斯特
比起公平，更重要的是“特别”
想象一下，有一天你给猪队友出了一道送命题：我是你的真爱，还是你早恋十年的前女友是真爱？
断头答案一：前女友啊，情窦初开，无可取代。——做你前妻也能无可取代咯？
断头答案二：当然是你啦，以前那都不叫爱。——薄情，虚伪。
断头答案三：都是真爱。—— ……
标准答案是什么？——不一样的，她启蒙了我的青春，你完美了我的人生，你是独一无二的，任何人都不能拿来跟你作比较。
明白啦？总是跟孩子说“妈妈爱你们一样多”的你，在孩子眼里，就和你眼里的猪队友差不多呢。
为什么孩子从很小的时候，就对公平有执念？
研究指出，“公平感”根植于人类大脑，与生俱来；问题是，“公平感”是个因人而异的东西：做到公平或许不难，但是让每个孩子都感觉到公平——几乎是不可能的任务。
父母也是人，难免会对不同性格的孩子有不同的偏爱不说；单说孩子本身，每个人的禀赋和特点都不一样，“区别对待”，不仅难以避免，甚至理所应当。
比方说，一个爱钢琴，一个爱足球，足球小子说你偏心给哥哥买那么贵的钢琴，难道为显公平，要买一个和钢琴一样贵的足球吗？
比起费心耗时地计算物质、时间上的公平，最有效、最重要的，是帮助孩子处理属于Ta个人的感觉，让Ta觉得自己是独特的、被爱的。
学会这四招，搞定争宠的小家伙们
话是这么说，但孩子闹起来，焦头烂额的时候，做不到心平气和地“聊一聊”，怎么办？
1.一个分割，另一个先选择
盛米饭、分蛋糕、切水果……两个小家伙无时无刻不在Battle。
承认吧，娃铁了心要互撕，你拿天平也分不均匀。
请你松手，让一个孩子负责分配，另一个优先挑选。出去买东西也是，只能吃or拿对方替自己挑的。
2.共情*法大**好，避免争论和解释
描述孩子的感受会让Ta觉得被理解，这会大大浇熄Ta的怒火。
比如：
✘争论： “明明有时是你先玩的，你怎么能说从来都是哥哥先玩的呢！”
✔共情： “你觉得最近好像都是哥哥先玩的，有点伤心对不对？”
✘解释： “姐姐更大呀，所以她可以多看一会电视。”
✔共情： “麻麻真希望你也能晚睡呢，玩得正开心就去睡觉好难哦。不过，麻麻确信，等你和姐姐一样大，你也可以晚睡呢！”
3.不用要物质“平衡”，用爱
还记得么，小时候，爸妈分给哥哥的西瓜好像总是大一点，你嚷嚷着不公平，爸妈于是给你又切了一块——你就高兴了么？
并没有，心里还是哪里不爽。
俗话说争来的蜜不甜，你要的可不仅仅是那多一点的西瓜。“爸妈下次还是会把更大更好的留给哥哥”的隐忧，让你后半块西瓜吃得又撑又不开心。
正确做法是：“不会吧！麻麻坐在这里，就是为了保证你们吃到一样多的西瓜，但是你却觉得你吃得少了点——即使你的那块只小了蚂蚁那么大，麻麻也要给你一个大大的补偿——用一百个抱抱和亲亲！”
这句话也很适合用在孩子们争夺一个没法衡量的东西时，比如“姐姐的吊带衫就是比我衣服好看！”
相信我，这些抱抱和亲亲，更能满足孩子的真实需求。
4.时间不要平均分，而是按需分配
这个雷区还蛮容易踩的，很多麻麻为显公平，晚上“一人给一个小时”。
问题是，对于和麻麻待不够的孩子来说，“被打断”、“被抢走”的感觉，来得比“麻麻真公平”汹涌多了。
比如老大要和你商量家长会的具体事项，没说完呢老二来拉你走，这就极容易让老大觉得“妹妹在跟我抢麻麻”，老二觉得“只要我想，麻麻就是我的。”
这时就要跟老二说：“我知道你等得好辛苦哦，等妈妈和哥哥聊完，就陪你画莱德好吗？我们两个人一起画哦！”
“
经常主动拥抱孩子、告诉Ta你很荣幸能做Ta的妈妈or爸爸、需要的时候你大部分都在、学会说“对不起”和“谢谢你”、用小纸条小礼物让Ta感受到独特的惊喜……坚持下来，你就会发现，在小家里，相较于“爱”，“公平”只是个伪概念。