1.
鳄鱼领导说这个项目不错！
吵架把老公气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！” 我：“不信。” 然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
2.
狗子：媒体太没有节操了，我明明是夺刀救猪，怎么给我整成递刀杀猪了？
多吃点牛肉火锅吧，不然上辈子那些答应做牛做*报马**答你的人投胎的意义就没有了。。
3.
看见没，就是杯子先动手的！
小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
4.
你来晚了，这里归我了！
女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？”
女B：“我有男颜之瘾。”
5.
有此绝技，最应该感谢的是老婆！
如果你觉得现在的工资低，你想跟老板提涨工资，你就这么跟老板谈：老板你得给我涨工资了，现在都有三家大公司开始找我了。老板如果怕你走给你涨了那最好，如果问你：哪三家啊？你就说：煤气、电气、自来水。
6.
印度人玩摩天轮真牛，请勿模仿！
女友最近总把杂志丢得到处都是，每一本都翻到珠宝广告的那一页还特意用笔圈出来。这暗示都这么明显了，我自然懂啦。生日礼物就送她一个杂志架。
7.
隐藏在头发下的脸！
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
8.
牙好胃口就好，吃嘛嘛香！
甲：女票和我商量的不管吵架有多厉害，都要在睡觉前和好如初。 乙：能行吗？ 甲：当然，有次3天都没有睡觉，后来熬不住了，和好如初了。
9.
兄弟只能帮你这么多了！
问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。.
10.
小姐姐尴尬了！掉的是啥呢？
“单身究竟有多好？”“单身有多好，谈了恋爱才知道！”
11.
多少有点病！
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子。”
你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做。”
你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买。”
而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”
因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
12.
老娘就是灰姑娘，别说我穿不进去！
成年人不会因为看了恐怖电影而失眠，因为没有什么事能比第二天不得不去上班更恐怖。
13.
你学会了一种图像降采样方法！
“你好，我的手机出了点问题，你能帮我一下么？”“什么问题？”“你的号码不在上面。”
14.
生来就是为了地三鲜而活！谁都别想拆散它俩！
有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。
15.
省下一个宝宝坐椅钱！
女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”
男：“西瓜里！”
女：“SB，在我心里啊！”
16.
师傅，我知道你技术好，但能好好拉个面吗？
去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
17.
师傅：不收大件货！
“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” “我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事！”
18.
时间管理大师！
小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？
"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"
小明。。。
19.
世界上最贱的一次进球，没有之一！
建议有些餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。
20.
这是啥鱼？
吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。
21.
【顺逆旋转】
据说惯用左脑思考的人看到这张图一直是顺时针旋转，惯用右脑的人看到一直是逆时针旋转，智商突破天际的人，会看到顺逆旋转，你呢？