我不是一个坏孩子，我肯定不是。
【第一章：与布雷西亚的矛盾】
今天上午刚睡醒，就看到手机上拉伊奥拉发来的短信：“博卡那边缺前锋了，我把你推荐过去了，之前不是讨论过吗，换个环境可能更适合你。”我揉了揉眼睛，“阿根廷吗？我要去南美洲了啊......”
去年的8月，我和马赛的合同到期，拉伊奥拉将我运作到了布雷西亚。我并不是特别想去这家俱乐部，一是我在法国的生活还算不错，我也想在这边稳定下来；二是我在球场上需要有人给我传球，布雷西亚目前的阵容也许没办法做到这一点，他们更需要一个能够以一己之力改变比赛的人，而不是我这样的机会主义者。事实也证明了我的猜测，来到布雷西亚以后，尽管我努力地踢球，但是也只在19场比赛中打入了5个进球，这显然与俱乐部对我的期待不满，于是他们开始通过各种途径找我的麻烦。
（巴洛特利在布雷西亚）
这要从今年3月份开始说起。今年初，可怕的新冠疫情爆发了，意大利是最为严重的疫区，每天我睁开眼睛都能看到各种新闻，医务人员在暴露的危险环境下坚持工作，有的人死在家中，有的人得了病却只能等死，而我们的联赛却还在照常进行，大批球迷依然涌入球场，丝毫不在意病毒可能已经在人们之间悄然流连，这到底是为什么！我们早就该有所行动了！于是我在社交媒体上发出了一段抨击意甲联赛的话，可能是体内蕴藏的国米血液又让我有点上头，我将尤文图斯作为我呼吁联赛停摆的*器武**。但是这段话发出去我就后悔了。果然，很快俱乐部的人就找到我，开始对我进行谴责，并且还通过官方的渠道表达对我的不满，我又一次好心办了坏事。
（巴洛特利在布雷西亚）
就这样我和俱乐部的矛盾愈演愈烈，在球队复训后，我明明照常参与了几次训练，他们却对外声称我缺席训练，并且连主席都公开说不会与我续约了，我更加绝望，再加上老队友基耶利尼突如其来的对我的谴责言论——当我们是队友的时候明明关系不错，我越来越觉得自己又成为了被大家针对的中心。这之后当球队训练时，我刚好又有几次身体不适缺席了训练，而当我重新回到训练场时，竟然被拒之门外，这真是荒谬至极。
【第二章：种族歧视是我的伤疤】
想到这，我走到电脑前，打开搜索引擎，输入我自己的名字—“巴洛特利”，出现的关联搜索第一行便是“巴洛特利十大无脑行为”，我有些沮丧。
（童年的巴洛特利：第一排正中）
“去死吧黑猴子！”这样刺痛的字眼又开始出现在我的脑海里。童年时，周末我在USO Mompiano踢完比赛后，总会回家抱着妈妈哭鼻子。“我不想踢球了！”我哭着说，然后妈妈总会一边帮我按摩小腿，一边温和地说：“这不是足球的错。还有，无论有多少人恨你，总有人爱着你。孩子，你要为他们而战。”
这样的画面给了我无数的力量。在之后的职业生涯中，我还是不止一次地遭遇种族歧视，但我一次次挺过来了。虽然偶尔我还是会暴怒，比如前两年在尼斯时我实在没忍住，在社交媒体上狠狠地怼了一些针对我肤色的人。而今年年初，我记得是在对阵拉齐奥的比赛，我又听到了那些刺耳的口号，于是我向裁判投诉并且又在社交媒体上发文。我不是在赌气，我心里很清楚，从小到大我已经忍受了太多，我希望能做些什么来让人们知道这样的行为是错误的！
而对我影响最严重的一次是12年欧洲杯决赛，所有人对那场比赛中我的印象只停留在那个“思考人生”的单刀。决赛的前一天我一晚上没睡着，我是个经历过很多大场面的人，但是这次欧洲杯我真的找到了自己，对阵德国那两个进球我进的很轻松，我觉得是时候给意大利人民带来些什么了。可是到了那天，当我踏进基辅奥林匹克球场时，除了视觉上满眼的红蓝两色，带给我的冲击还有听觉上的——西班牙球迷不仅在为他们的球队呐喊，他们甚至唱起了“猴子”之歌，专门针对我——一个在半决赛凭借一己之力击垮德国战车的人，被他们视为最大的威胁。
（巴洛特利在2012年欧洲杯中对阵德国梅开二度后的庆祝动作成为了经典）
我并不愤怒，因为我知道这都是因为我的强大，但我还是或多或少受到了影响，因为一路走来我受到了太多伤害，它们让我更加强大，但也可以瞬间击溃我。
比赛中，我积极拼抢断下拉莫斯的球，获得了一个单刀直面卡西，这是一个可以决定比赛走向的机会。但这时候，我又听到了“猴子”之歌，有一瞬间我丧失了理智，我觉得有些混乱，这不是一个出色的前锋应该出现的情况。球场上不会给你哪怕一秒的走神时间，拉莫斯冲过来，将我脚下的球断下。比赛结束后我哭了，接着第二天这张照片出现在了所有报纸上，内容不是我进球了，带领蓝衣军团走向欧洲之巅，而是我匪夷所思的单刀，有嘲笑、批评、咒骂，甚至分析。我的心已经凉到了极点。
（2012年欧洲杯决赛后巴洛特利留下了伤心的泪水）
有人问我恨种族歧视吗？妈妈的话我已永远记在心里，以怨报怨不是我的选择，我为我的肤色而骄傲，我积极地活着，而这些人也让我更加地关注自己，忽略外界的声音，我完全按照自己的想法做事，即使有时候看起来有些我行我素。
【第三章：养父母和我】
我爱我的爸爸妈妈，如果不是他们我可能在两岁就横尸街头了。事实上，他们是我的养父母，两岁的时候，我就被遗弃了，时至今日我已经失去了几乎所有关于亲生父母的记忆，他们是我在这个世界上为数不多怨恨的人，以至于在我的球员生涯中，我拒绝将生父的姓氏Barwuah作为我的姓氏，这是我能给他们最狠的报复了。
小时候，爸爸妈妈总开车送我去训练场，我爱足球，也不想让他们失望，所以我努力地训练。那时候，我最开心的事情就是他们来看我的比赛，这会让我更有动力踢球。我总能够轻轻松松地进很多球，然后望向那个小小的看台，看到他们在为我呐喊，这时候别的一切都不重要，以至于当我出名后，在各种能够容纳几万人的超大体育场踢球，还时不时会怀念那个简陋的小球场。
（巴洛特利与德国比赛中）
于是，又是2012年半决赛，对阵德国，我打入两个进球。赛前我跟妈妈通了电话，我给了她两张票，我知道她会出现在哪个位置。比赛后，我只记得球场的灯光很亮，我们激动地跳了一会舞，与球迷疯狂抛洒着进入决赛后的喜悦，然后我看到马尔基西奥向我走来，我简单地跟他寒暄了几句，就径直走向看台。那个看台上的球迷以为我要来与他们庆祝，往下使劲拥挤着、欢呼着，而我加快了脚步，因为我眼里只有那个白皮肤的金发女人——我的母亲。
（巴洛特利拥抱养母）
我搂住了她，她的眼泪一下就流了出来，小时候她带着我走在街上，意大利的种族歧视挺严重的，由于我的肤色，她经常受到别人的白眼。一次，一个卖球鞋的人甚至因为我的肤色不愿意把球鞋卖给我，我的母亲直接和那个人吵了起来，我只记得最后她吼道：“他一定会成为意大利的骄傲！”在那之后我一直把这句话牢记在心。而在那一天我做到了，我不仅成为了意大利的骄傲，也成为了她的骄傲，我一直想让她开心，我终于做到了！
【第四章：Why always me？】
（巴洛特利曾经是欧洲最当红的炸子鸡）
人们曾经说我是神童。也对，毕竟我是金童奖得主，还创造了意大利职业联赛年轻最轻的出场纪录。在我18岁时，我就已经是一个进球机器了，那天与巴黎赛后我见到了姆巴佩，这小子与我当年真像，不是技术特点，而是那种年少成名的感觉，不过他看上去可谦虚多了，哈哈哈。倒是那个多特蒙德的哈兰德，无论是技术、身体素质，还是那种有些乖张独特的性格，都与我有些许相似，我真心希望他能够成为一个超级球星。
毫不谦虚地说，18岁的天才不少，像我们这样的还真没几个，不过这也是有很多烦恼的！
（巴洛特利穿不上训练服上了新闻)
当我在街上搂着自己喜欢的姑娘，媒体会拍照，当我在酒吧放松，媒体会报道，甚至当我没把垃圾分类，当我在训练场上穿不上训练服，媒体都会大肆宣扬，只为了娱乐大众。我受到了太多的关注，这给我造成了不好的影响，既让我时常被压力包裹着，又让我有了一丝洋洋自得的心理。不过没错，我本来就很骄傲，谁能在年纪轻轻，就辗转几大豪门，成为各大俱乐部争相抢夺的对象呢？
(巴洛特利在曼城）
当我26岁时，我就已经在国际米兰、曼城、AC米兰、利物浦这几支豪门踢过球了，这是多少球员整个职业生涯都在追求的梦想啊。我变得自大起来，有时候我会在训练和比赛中懈怠，甚至不认真。我在队友中总以天才自居，看不起所有人，结果搞坏了我与大家的关系，这些让我最终浪费了几年的时光——国家队不要我，俱乐部不要我，球迷也嫌弃我，媒体不仅拿我开玩笑，还说我“泯然众人矣”。我仿佛是大众的玩具，有用时就将我珍惜，无用时就将我抛弃。
接着我被送到了尼斯——一个公认的问题少年改正所。我真的很感激我在尼斯的这几年时光，我又找回了那个进球如麻的自己，我开始用更成熟的眼光看待这个世界，理解一切的压力都是来源于人们对我的期待。
在尼斯的生涯结束后，我来到了马赛，这里的人们热情迎接了我。在马赛效力了平平淡淡的一个赛季后，我转会到了现在的俱乐部布雷西亚，这不是一个很坏的俱乐部，尽管我现在跟他们关系不好并且很快就有可能分道扬镳，但是我真的想要为这里做些贡献，至少我曾经这么想过，只是可能这里真的不适合我，而他们又对我的期望太高，于是我好像又成了错误的那一个。
（巴洛特利：Why always me？）
就像我在曼城对曼联那场梅开二度后的庆祝一样：“Why always me? ”成功的人是我，失败的人是我，人们关注的人是我，为什么总是我？
【第五章：我爱这个世界】
虽然我很爱我的爸爸妈妈，但我也经常用叛逆困扰着他们。因为一些不好的经历，我的叛逆期很长，甚至我觉得现在我仍处于叛逆期，因为我太喜欢我行我素了。由于年少成名，我小小年纪就拿着高薪，又背负着很多人的期待，这让我有点不知所措，我不知道该如何排解压力，所以有时候我会干出一些在外人看来可能有些匪夷所思的事情，因为我还是习惯用小孩子的思维去思考问题…...我知道我不成熟，可我真的从没想过去伤害谁！
（巴洛特利是一个有趣的人）
那一年，我开车带着17岁的弟弟在布雷西亚兜风。我们开到一座监狱前，“这是一座女子监狱。”我弟弟说。“里面全都是女人么？”我还是第一次来这样的地方，“是啊！”，这时，小时后的玩伴出现在我脑海里，她是我邻居家的小孩，以前同一个街区的小孩总嘲笑走在一起的我们是“黑白配”，但是她却从未因此远离过我，直到她误入歧途，因为盗窃被抓进了监狱…
“那她们平时在里面是怎样生活的？也和男子监狱一样吗？她们的条件会不会稍微好一点？”我一股脑说出了一串问题，“这我哪知道！”弟弟有些不满。
我脑子一热，突然发动汽车冲到了监狱门口。看门的狱警一下就把我拦住了，我支支吾吾说不出自己是来干嘛的，于是他警惕地叫来了一帮荷枪实弹的警察，在警察的注视下我只好缓缓把车开离了监狱，我知道媒体一定会知道了，但我无心去细想，我看着那高墙，心中荡漾起说不出的感觉，她还好吗?
我不是媒体说的乱闯女子监狱的坏孩子，虽然我放烟花时不小心烧了房子，我平时喜欢穿着个性的衣服，留个性的莫西干发型，但是我会关注慈善，我喜欢去医院看望可爱又可怜的小朋友，我会匿名给生病的人们捐款，我也能够和其他人一样，认真踢球认真工作...
我爱这个世界，但是为什么人们都假装看不到。
（本文的部分内容属于虚构）