老公，以后别再喝那么多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！ 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗……
高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
老妈要走亲戚，家里狗狗趴门口，非要跟着，老妈说太远了不能带你去，拿出各种吃的哄，甚至恐 吓威 胁，狗狗就是不让开。老爸过去摸着它的头说：我带你去找刘婶家毛球（萨摩耶）玩怎样？狗狗叫了一声，一骨碌窜起来扯了一下老爸的裤腿就飞出去了。
有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了。。
去医院挂号排队，一个男的插队到我前面，我质问他“你为什么不排队”“因为我没素质啊”一时我无言以对，一巴掌扇过去，男的说“你为什么打我”“因为我有病啊”
在公交车上，两个民工看到坐在前排的一个妹纸在拿着一个苹果7在玩游戏。一位民工害羞的问到:妹纸你这什么手机？妹纸鄙视的看了一眼，不耐烦的回答了一句:七千多。另外一位民工说到:啊，这么贵啊！快抵我们小半个月工资了。不过挺好玩的，我想买一部！
昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”我……你特么是不是段子看多了？？？
小时候，听别人说，要是狗来咬你，你就弯下腰，狗就会吓跑了。有一天，我叔叔家花了四五千买了条斗狗，我过去看，刚进他家，那狗就奔我狂叫着过来了，我就弯下腰去吓它……
一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
刚刚开会的时候，经理突然发飙了！桌子一拍，当着一屋子人的面对我说：×××，我忍你很久了！每次开会的时候你都打瞌睡，我讲话你就那么无聊？从一进会议室开始你就闭目养神，安逸的很是不是……当时我就愣住了，心里想着：没有啊！我一直很认真的听着，没打瞌睡啊……这是针对我？还是……就在我纳闷儿的时候，坐在我旁边的主管开口了：吴经理，×××他不是打瞌睡……他眼睛小……
“听说你昨天去未来丈母娘家了?”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵!哪三大酷刑?”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢?”
单位李大姐要给我介绍对象，问我要啥条件，我说我条件不高，找个人帅点的就行。。这都一个月过去了，李大姐也不提这事儿了，问她，她说“帅的还没发现眼神不好的，要不，你再等等…”