我喜欢刮风的下午，面朝大海，春暖花开。我的爷爷的爷爷的爷爷，就是在海边靠打渔为生。所以我的爹，也就干起了同样的营生，直到他老人家躺在一张渔网里睡午觉，突然羽化登仙。
我该出场了。
我的名字，叫作海明威。关于我的名字，这没什么好解释的。因为我天天光着屁股在海边玩耍，所以我爹妈索性给我起了这个与海有关的名字。另外，我还有一个鲜为人知的乳名--海子。我挺喜欢这个名字的，因为饮水思源，这表达了一种人与海相依为命的血缘关系。
由于我从小听美人鱼跟白马王子结婚生娃娃的的故事，一直都听到腻歪，但就是没有真正的见识过。这让我始终觉得遗憾。所以每当我酒足饭饱的时候，就像思淫欲一样，总是渴望知道海的那一边，到底有没有美人鱼和白马王子的后裔。
我总是像创业教父马云说的那样，晚上睡觉前，想到脚下道路千千万，可是到了第二天刚睁开眼，仍然老牛推磨，原地踏步走。这样的生活一直持续到我将近八十岁的年龄。
那天下午，残阳如血，海风如刀。我拿出来我家祖宗一传十、十传百，最后终于传到我手里的老人头烟袋锅。正躺在沙滩上听收音机，里面忽然传来一个自称是韩庚的播音员的美妙男低音。
他先是一通歇斯底里的鬼哭狼嚎，然后就开始一哭二闹三上吊。这让我感觉莫名其妙，就在我拿起烟袋锅掏了掏耳朵，然后放大分辨率且竖起来以后，韩庚憋了好久，终于说出了实情。
原来最近娱乐圈不景气，人人争相出唱片或影片，到了最后这些东西成铺天盖地之势。眼看就要蚕食鲸吞人类的那点仅有的生存环境，于是奥巴马在哥本哈根召开联合国大会，亲自下了批示，将这些垃圾统统被扔进了垃圾桶里。
结果可想而知，全球的垃圾桶不到两天就全军覆没，被彻底挤爆了。紧跟着就爆发了全球金融危机，然后是全球气候火速变暖，最后还引起了石油*药火**等等资源危机。战争一触即发，全世界各国领导人，都在屁兜里装了些原*弹子**，准备随时朝不顺眼的国家丢去。
听到这里，我出离愤怒了。到底还让不让人活了。我拿起烟袋锅找准收音机就是一下。韩庚的哭丧声音就立马戛然而止了。正在我怒不可遏的时候，不知道从哪儿跑过来一只红烧螃蟹，猝不及防地咬了我屁股一下。我一个激灵，迅速站起来，开悟了。
今天不搏何时搏。眼看着时日不多，我终于从昏睡中觉醒。于是，我决定在全球气候变暖，海平面升高淹没我家以前，跑去寻找儿时的梦想。
我首先跑去垃圾桶里，翻腾出一些美国大片的光盘来。然后放火烧了一些一次性塑料袋，让它们融化成瞬间胶水，接着就连夜把那些光盘粘在一起，做成了一条跟诺亚方舟一样拽的大船。最后把我家传的烟袋锅往船中间一插，再把我刚洗了未干的*裤内**挂上去。一阵海风吹来，直挂云帆济沧海。
风里来雨里去，我像一条乌贼一样在大海上不停地穿梭。除了像漂流瓶一样铺满海面的死鱼以及人类一次性消费即弃的尿不湿以外，辽阔的海面上就见不到任何东西。
经过了八十多天以后，在我满以为寻找真正的美人鱼，纯属浪费生命之举的时候。大海像吃了*头丸摇**一样，剧烈晃动起来。在我哇哇哇地吐了两口白沫的时候，一条身穿用海藻做成的比基尼美人鱼，高唱着海豚音，由远及近，游到了我的船边。
我二话没说，就脱了鞋袜跳下海去和她展开对话。我说，姑娘你叫什么名字。她摇着尾巴，嘿嘿嘿地笑了两下，然后娇滴滴地回答我说。我妈给我起的名字，叫作万人迷，说我将来一定会红的发紫、紫的发黑。
我一听这个名字，立刻伸出大拇指，称赞真是个好名字。她一时心花怒放起来，就摆起pose让我给她拍照。我突然想到自己没带数码相机，也没有带可以拍照的手机。没办法，我只好瞪大眼睛，然后快速地眨了一下。算作快照。
我们就这样邂逅了，亲嘴了，相爱了。
随后我就载着她漂洋过海回到了家里。过了几个月后，我们就有了一群五颜六色的娃娃。我捕鱼来，她煮鱼，我们的生活自给自足。
我们欢欢乐乐地度过了无数个日日夜夜。
最后当我死了，我的美人鱼老婆就笑着亲了我一口，然后我就重新站了起来，然后又倒了下去。等我再次站起来的时候，我发现自己变成了一条浑身亮白的*男美**鱼。
我老婆搂着我一蹦三尺高，说了一句很名的名言：人可以倒下去，但一定要再站起来。我的老婆就借着这句名言，迅速在文艺界蹿红，成了红的发紫，紫的发黑的名人。