亲爱的贞贞：
首先，请允许我在未经你的批准擅自做主改了这几百年来对你的称呼（微信你不三天两头改个碉堡的名儿，隔三差五换张萌翻人、傻爆天的头像你都不好意思发朋友圈）。你还记得吗？就是在三百年前的今天，我在你的批示下第一次改了对你的昵称，虽然不是你情也不是我愿，但面对街坊四邻已经疯癫的状态（我手机里有视频为证），我们还是妥协了。
贞贞，你还记得吗？我用那极富“雌性”似歌非歌的腔调每天一遍又一遍地呼唤你，“素素”、“素素”……方圆十里的生物的生物钟都被叫紊乱了……酥麻的街坊们纷纷举起颤抖的右手，竖起不该竖起的指头冲我们微笑示意：尼玛，秀恩爱死得快，你们是死不了，不能让我们活受罪啊！你还记得吗？那是三百年来最让我们难忘的一个寒假——为了安抚群情激奋的邻居，我们彼此放弃说话，只用眼神交流，那时候还没有劲舞团，穿越火线还未风靡，我们各自手捧着像砖头般的手机，玩着充满最炫民族风的手游——斗地主。那是我们第一次寒假没有出去看人山观人海。
贞贞，你还记得吗？先允许我自抽一个耳光，因为，每次我这如滔滔松花江水连绵不绝的强大排比出现时，你总会在我的脸上留下一个爱的印记——嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，你在这跟我装唐僧呢啊？把我当孙悟空耍呢是不是？
但是，贞贞，我还是要说，你还记得吗？第二次我们改了昵称是什么时候的事情吗？（我清楚地记得，那年是猴年，别抽我，你可以质疑我的智商，请相信我的记忆，不是有意又提起猴）当我轻声地唤了你三百年“白白”后，街坊四邻相当的冷静，显然他们已经不再是当年的那些街坊四邻了，但“你妹的”永远都是“你妹的”——这三个字在街坊四邻几百年的口中太过清晰了，我不明白他们喊这是啥意思，但我能理解他们当初听到“白白”时以为终于可以摆脱世代与痴男怨女奇葩人为邻的激动，但是这个白白不是你们想象的拜拜，你们看我们的朋友圈时没发现我们的位置一直都是雷峰塔，过去现在甚至将来的将来都很难变了吗？ps：贞贞，我们的爱情跟小青有毛线关系啊？为什么他们一遍遍地高呼你妹的？
所以，我擅自决定将称呼你的昵称改成“贞贞”，我想没有比这更好的名字了（关键你名字就仨字儿两个都被pass了），你知道的，我一向这样的自信，天再高那又怎样，踮起脚尖我就能亲吻阳光。亲爱的，这里我必须解释一下，阳光就是阳光，不是人不是蛇，别多想，你懂的。
但是，贞贞，我发现最近你一直都不是很高兴，根据我对你六百多年的了解，以及近期你极度渴望搞坏甚至弄死你手中的iPhone5的行为，我猜透了你的心思。可是，亲爱的，苹果虽好，咱可不要贪杯啊！贞贞，你还记得吗？（看到这句话请不要抽我）上次你将前任诺基亚摔在我的脸上弹到地板后，我的鼻梁断了仨月才好，地板砸出一个大坑，它却安然无恙、悠然自得的样子吗？贞贞，你还记得吗？为了你的爱疯梦，我已经疯狂地卖了一个肾。但自从传出6要上线的消息，我总是感觉腰也酸了背也痛了，不仅腿连脑袋瓜子都要抽筋了。在猝不及防中便失去了相濡以沫的伴侣后，右肾的状态一天不如一天，我几乎都能感觉到它自暴自弃、摇摇欲坠。关键是买个6啊？！削肾客的救赎就是笑看第一个摔碎iPhone6的衰神，坐等iPhone20来袭，问世间疯为何物，只叫人肾死相许……
想到前几天你发的微信——这个寒假我们去非洲看企鹅吧，我已经释然了。肾固有一死，或死于苹果或死于机票。你若安好便是晴天，你若不好，就是晴天霹雳。所以，要肾只有一颗，现在AB选项留给你纠结吧。
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上面是一条美丽的分割线，这高大上的小炫技可是我跟公众号学的。如果你举棋不定，我想一定会举棋不定的，除了在买衣服时坚定地果断地甚至决绝地第一时间脱口而出：我这一季真的很缺衣服以及对着镜子永远一副别人欠你五百万的样子，认真地说，最近我又胖了外，其他时间都是犹豫不决的……
所以，看看我为你准备的假期旅行规划书吧，与其被人堵在高速上憋着气憋着尿望眼欲穿，堵在景区售票处或入口处，人在看人，人在看你，风景就是人头，宾馆饭店似刀俎，咱们全是小肥羊，不如醉心这一屏，任凭咱们天马行空。
话说这一屏可不是电视屏幕，刚刚过去的是暑假，即将迎来的是寒假，咱们和小燕子是每逢假期就露脸，你没发现吗，咱和小燕子是一个套路，都是先“啊”好几下，然后一个是西湖美景，三月天耶，一个是当山川没有棱角的时候……一想到未来几百年上千年，一到假期就看到自己那“雌性”十足的“雄”样，我就有种看到大海的赶脚。贞贞，你知道吗？现在，我一听到“啊”就条件反射——想上厕所。
正给你写掌上旅行计划书的当口，中国足球，中国足球又输给泰国人了，上回进咱俩的那小伙子这回又进俩！长假期间亚运“横行”，要不全世界都不玩的，咱们玩的老油老嗨了，要不全世界都稀罕的，把咱玩的老嗨了……你说这电视有个看吗？
咱俩还是低碳环保玩手机吧！没事刷刷朋友圈，看看出门玩的亲们都堵在哪了？顺便用手机和咱们的大电视上的高清风景片合个影，秀一秀咱们足不出户，日行万里，9点去爱琴海泛舟，10点就到了河内拿着越南盾买冰棍解暑，绝对是干气猴啊！我想看到这时你一定会心里暗骂，臭得瑟，虚荣，显摆啥呀？你知道的，你说的那种得瑟人正是我最反感的，生怕别人不知道。你看我，牙膏用的是健齿白中华，洗发水是去屑实力派当然海飞丝，手机是山寨王国的超级模仿秀杂牌，腰带是叶利钦的，短裤是普京的，袜子是金正恩的，只要跟中国好，我就用你的，绝对给面儿。你说哪样不是名牌？每天坐着上百万的混合动力公交上班，有时是上亿的地铁，并和世界五百强中石油、中移动、国家电网、建行等保持长期稳定的合作关系，你有见我炫耀吗？
算了，写到这吧，要不连我都想抽自己了。关键是到了6、7号，想回来？火车票没有！高速路堵死！猴急也没用啊！亲爱的，不是说你，只是这“猴”出现的频率是高点，但这话用在这有点太贴切啦！
等到8号他们都回来了，咱俩泡一壶好茶坐在西湖边上听他们讲那被宰的故事，一想到这场景我就忍不住笑出声来。
但当我刚才在咱们雷峰塔小区遛弯时，碰到一个手拿名帆身背背篓的老者时，我笑不出来了，开始我还以为黑龙江文艺频道的乡亲乡爱看多了主持人袁哲的主打歌听多了出现幻觉了，真是赶得寸碰见宁采臣了……后来一张口知道了——算命的。不就是没给钱吗，不至于带着小沈阳的调调说得这么狠啊：你的婚姻线呀，就跟*安门天**前的路是一样一样的。话音未落，我赶紧手机问了一下度娘，答案来了：往东走是东单，往西走是西单……
莫非我是天煞孤星？不禁心头一紧，两眼一睁，啊！原来是南柯一梦！如此真实的虚幻白日梦，如有巧合，那真是巧了……
但手机在手却是真真的。
谨以此文献给那些因这事儿那事儿各种事儿，或压根就想利用假期好好调整一下疲惫的身心不想外出的人。足不出户，便晓天下事，发发微信联络一下亲朋好友道一声问候，夜深人静身穿睡衣，手拿手机，待孩子睡后，浏览出行者们传来的大好河山和美食美味图片，一边流口水，一边痛痛快快地点一个“赞”如此甚好。长久以来，我一直陷入一种沉思无法自拔，为何人们如此热追各式各样的电子产品？也许人们是在用一种粗鄙的方式完成一种对绝望的救赎。至少在这个喧嚣的世界上，还有这些数码产品还在顽强地不断完成自我颠覆自我超越，为人类保留着一丝对未来的渴望与幻想。
告诉大家一个好消息，我已经戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，毕竟不能一辈子不睡觉……
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