第四章　即将做爸爸

我们为了自己的新房存了一笔又一笔钱，感觉像是过了一辈子那么久，最终存够了买房的钱。本来的打算是米歇尔一考完试我们就搬离父母家，但是现在已经晚了3年！

有一栋房子我们只看了一眼——就是它了。这栋房子离我母校很近，在这里开启全新的二人世界简直完美。所以我们看了下预算，报了价，几周之内就搬进去了。

邻居都很友善，由于踢足球或者工作的关系，我已经认识其中一些人了。我去哪儿都能遇到熟人——即使是在澳大利亚，刚到没几天就遇到了几张熟悉的面孔。

两个人待在自己的家里的感觉真是太棒了。有几次我们其实可以住在父母房子里的一个房间里，但我们就喜欢待在自己的家。我们终于能在一起生活了，婚礼也提上日程……

2003年5月26日，我们在塞浦路斯举办了婚礼。就在同一天，我中意的足球队打入了英超联赛！这真是个特别的日子，有两件特别的事情发生（有意思，涉及足球的事我都能记得）。

我永远都会记得米歇尔穿着婚纱的样子。她美极了，我被迷得神魂颠倒。那一刻，我觉得能娶她是我的福气。

我们度过了一个美好的夜晚，边喝酒边聊天，一直就着卡拉OK唱机唱歌，唱到酒店都快没人了。我太开心了，周围有家人、有朋友。我更开心，那天我跟米歇尔离开大家，开始了我们的婚姻生活。那天的一切深深地刻在我的脑海里，真的，那是我一生中最美好的一天。

那天晚上和米歇尔待在一起，我知道我想要一个家。我好像是突然意识到了这一点，我以前从来没有想过要孩子，但现在真的想要孩子了，而且这让我兴奋不已。我已经28岁了，做好了当爸爸的准备。我有些朋友已经为人父，而且看上去挺幸福。我一生中很少百分之百确定要做什么，但是孩子这件事，我发自内心地想要。

我和米歇尔一直在讨论要个孩子，我们都很期待，要开始建立小家庭了。我没想到来得这么快，短短几周，米歇尔就怀孕了。

那天晚上我们已经买好了电影票，发现这件事时兴奋得有点晕，但还是去看了电影。我们走回车里时完全不记得电影放了什么。我想我俩都是又激动又紧张，太惊奇了，我们很快要做父母了，真让人不敢相信！

我花了些时间来消化这个消息。之后两次孕检都是阳性，我们准备好迎来生活的改变啦！

我们设法耐着性子等待，保证孕早期情况一切正常。然后在第一时间告诉我们的父母。双方父母一听到消息都很震惊，但是我敢肯定他们也开心极了。

接下来几个月，我们都很享受期待宝宝出生的过程。我们完全准备好了，没有担忧只是对一切兴奋不已。

新生儿需要的东西太多了，我们想保证万无一失。所以我们做了些改变，还存了钱。我也改变了自己。这么多年以来，我第一次成功戒烟。米歇尔那么强烈地反对吸烟，都还是不得不容忍我！所以宝宝的到来确实改变了许多事情，我俩都不想有一个我这样的烟鬼待在孩子身边。（米歇尔绝不允许我在室内抽烟，戒烟以后，至少天冷的时候我不用跑去外面抽烟了！）

有些夫妻不想提前知道宝宝的性别，但我们很想知道。米歇尔总是跟我说，我们的第一个孩子会是个男孩儿，20周的产检后，我们知道她是对的。我简直不敢相信，欣喜若狂——我一直想要个男孩儿，我等不及要和他做一些父子才能做的事了！

未来就在眼前，触手可及。但是狂喜之后，我的心情突然有点低落。未来可能出问题的地方太多了，比如我开始担心宝宝能不能健康出生——这是我最害怕的事情。

我们保留了20周超声波扫描的照片，米歇尔怀孕期间我都把这张照片放在钱包里。之后的几个月我肯定数次给别人炫耀这张照片，不管遇见谁我都要塞给人看看。能看到米歇尔正在孕育的小生命的照片对我来说太神奇了，真是奇迹。

一切看起来都很顺利。我们拥有了想要的一切：婚姻、家庭，还有一个即将诞生的男孩儿。

几周过去了，以前晚上出门喝酒的我现在也不出去了，跟米歇尔两个人窝在沙发上看DVD。我们参加了当地医院的产前班。但是说老实话，我啥也没学进去。虽然我们在那儿遇到了一对人很好的夫妇，但我只想赶快离开教室。可能是重回教室的感觉让我抓狂，我发现集中注意力很难，我越担心就越难集中——如果分娩出了问题我都不知道该怎么办，如果我错过了一些重要信息，救不了我的孩子怎么办？也许我是个糟糕的爸爸怎么办？

之后，我课后无数次许愿我上课能多学会一点儿。

并不是因为我不感兴趣，我只是没法在此处赘述护士教的东西。基本上都是生产的好的方面。她告诉我们产房什么样，告诉我们分娩前该做哪些准备。

我还记得他们给我们看了分娩的视频，简直不可思议。我那时候不知道会是这样，不过那是我最近距离观看自然分娩的一次。如果我那时候知道剖宫产，我估计也会想看看，因为这才是全面准备。但是，当然，我那时候不知道。

课堂上完全没有提到生产创伤、紧急剖宫产或者产后抑郁。

最后几周的等待很煎熬：等待、等待、等待，购买婴儿的衣服，等待又等待，贴墙纸，继续等待……

等待太难了。我努力克制不喝酒，但是熟悉的渴望感觉在我脑子里盘旋。有时候我会在家喝一两瓶，但是绝不多喝。我做得还不错，从始至终一直在家陪着米歇尔。好吧，是大部分时候……

有一次我做了同事的伴郎。我跟婚礼引座员狂欢了24小时，剩下米歇尔一个人在家，挺着大肚子，紧张地担心早产——这种时候我做得不好。

这件事之后我觉得事情改变了。不只因为我很后悔，更是我觉得是时候要长大了。我知道我想成为一个最好的爸爸，我已经在勾画蓝图了——有个孩子会怎么样，我要把他抱在怀里，逗得他咯咯笑。很快我就能带儿子去踢足球了。我开始在心里默默计划，我只是想要他生下来，这样我们就可以慢慢了解他了。

但是，开始计划以后，我就越来越担心。我知道我们需要足够的钱才能养好他。我开始思考自己的工作。我是一个销售员，压力如影随形，我讨厌达不到目标的感觉。我感觉被困住了，我知道我不能辞职：我必须不断努力工作，必须不断达标——宝宝和米歇尔都靠我了。

我决定要再做一些改变。我们不能再来一场说走就走的旅行了，我们不能想买什么就买什么了，我们不能再在剧院虚度一晚上了，我们即将有一个新生儿要照顾，这可是个大工程。

还有些事让我担心，人们对待爸爸的态度发生了巨大的变化。我还小的时候，我爸爸要思考如何抚养宝宝。现在，当爸爸变得更复杂，事情更多，肩上的责任更重。我爸爸年轻的时候，他只要工作养家就好了。但是如果我也这么做，似乎就不够了。我想要做所有的事，当然，我也想要陪在我家人和孩子身边。

我想要更多地参与进来，照料儿子。我感觉我要做得更多，比前辈更努力。

我爸爸没有看到我的出生过程。别人叫他待在家里，我妈妈自己一个人去医院生了我。我爸爸后来打电话给病房，别人告诉他生了个儿子。他们那时候就这样。我祖父母当时在利物浦，也没法陪妈妈。我觉得妈妈生产时很孤独，但我妈妈说像是在公园里散步那般寻常！那时候，社区就像个大家庭，人们很团结，彼此照应。

我发现我越想孩子，就越会想起我爸爸。我如何才能做得跟他一样好？他是个好爸爸吗？或者他只是做了那时候人们都认为该做的？你怎么才能正确衡量呢——怎样才能做一个好爸爸？

我只是知道我想做世界上最好的爸爸。我准备好了当爸爸，准备好迎接挑战。我觉得我已经过了为周末欢庆跟朋友出去玩的日子了，我现在想要的更多。我准备为家庭而活，我肯定我们做的是正确的，我从没有一刻觉得选择要孩子是个错误的决定。

预产期前不久，我们有位好朋友在18周左右失去了孩子。这是我们经历过的最艰难的事情，一边看着朋友惨遭不幸，另一边因为米歇尔怀孕如此兴奋。当然这不可避免地让我们很担心自己的孩子，害怕事情有变。多少个不眠之夜，多少次慌张和压力，但是几周过去了，最激动人心的时刻到来了……

11月，米歇尔的预产期终于到了。我们计划详细，行李都收拾好了，就等着米歇尔的肚子有动静了。我是销售代表，基本上是个自由职业者，所以能自行安排几周假期，而且我们已经存够了钱，能平稳度过接下来的几周。

生产的时刻到来了，感觉很特别。如果是拍电影大片，这一幕一定会是猛地冲出办公室。但是这次不同——我至今历历在目：我当时在一家超市，马上就卖出一单了，正要跟顾客说再见，我的手机响了……

是米歇尔。她那时候特别冷静，只是叫我回家。我内心深处知道，就是现在了。我到家的时候，米歇尔正在喝茶，耐心地等我。我们稍稍拖延了一会儿，为了确保是真的快生了——而且《东区人》 [5] 还没放完，米歇尔不肯走！别管《东区人》了，我都快激动死了！我赶紧跟我妈妈说了这件事，米歇尔的妈妈已经在我们身边了，所以我们一行人一起来到了医院——居然还看完了《东区人》！

我不敢相信这一切终于来了，我们要有个宝宝了！我知道我内心有一点点害怕，但是总的来说，我开心得不得了。我觉得这是我们生活的新篇章。

不过，如果生活（以及《东区人》）教会了我们什么，那就是事情不总会按计划发展……