作者 | Rita 幸福双翼学员
1 “他老是打我！”
晚上，儿子说起他们班里有个特别淘气的男孩Z，总跟别人打架。
我一边嗯嗯的应付着，一边刷着手机。
儿子跟那个小孩关系还不错，我心想着，小打小闹，只要不影响他就好。
爸爸突然来了句：“你以后离他远点，你不是说他也老打你么？”
我一下子就不淡定了：儿子在学校挨打了？我居然不知道？
我赶紧问爸爸：“什么时候的事？我咋没听说？”
爸爸说：
“我前两天接他时他说的。那天他们班两个孩子打架，Z把另外一个孩子打了，人家家长找过去了。儿子告诉我，他也挨打了，只是他没告诉老师而已。”
我赶紧找儿子核实：“儿子，你们班那个Z真的老打你么？还是闹着玩？”
儿子说：“他经常打我的，我没告诉老师，老师不让告状。”
我赶紧问：“他都是怎么打你的？在什么情况下？”
我了解儿子的性格，他不惹事，一般会忍，但他的忍耐也很有限，他没有回来跟我说、没有跟老师反映，说明问题还不严重。
儿子说：“我上厕所的时候，那个Z就藏在厕所门口，等我出来时他一下子蹦出来吓我一跳，然后就在我胸前不停地打，然后就跑了。”
我确认：“你之前说Z是你的好朋友，他这样是不是跟你闹着玩呢？”
儿子说：“他跟我们班同学都这样，经常打人，有时候不疼，有时候挺疼的。”
我继续确认孩子的感受：
“嗯，妈妈明白了，他本意是想跟你们闹着玩，但控制不好力度。
听你这么说，你是不是不喜欢这种方式？”
儿子赶紧说：“我非常不喜欢，我跟他说别打了，他也不听，我说我告老师去，他还冲我做鬼脸呢！”
看来，孩子遇到让自己不舒服的行为，但还不知道怎么处理，是我大显身手的时候了。
我问：“那你有严肃明确告诉过他，你不喜欢这样打闹么？”
儿子说：“我跟他嚷嚷过，但他还是笑嘻嘻的，说了也没用。”
我引导儿子：“儿子，可能你说的方式不对，你在他打闹的过程中嚷嚷，他还以为你在接受他的挑战，觉得好玩呢，你的嚷嚷他没有听进去。”
儿子气呼呼地说：“我都那么大声了，他还听不进去啊？”
嗯，看来，这个7岁的小家伙，在坚定表达自己的感受上面，还需要我更进一步的引导和示范。
2 “可是，他不听怎么办呢？”
是时候搬出341肯定法了。
我问：“妈妈很生气地大声嚷嚷你的时候，你心里怎么想的？妈妈的要求你会去马上做么？”
儿子说：“不会，我只会更生气，不想做！”
我肯定儿子：
“那就对了，人在情绪之下是没法思考的，也根本听不进去。
所以，并不是声音大了就有威力，反倒是平静的时候说的话，更让人记忆犹新，有威慑力呢！”
“那我怎么说？”儿子认真向我讨教。
我肯定儿子：“你知道他是跟你闹着玩，所以你没告诉妈妈，也没告诉老师，对不对？”
儿子点点头。
我继续肯定：“但是他的这种方式你不喜欢，让你觉得不舒适，是吗？”
儿子继续点头。
已经打开了儿子的心，是时候提出改善建议了：
“妈妈建议，下次他再这样，你可以直接严肃地说：Z我不喜欢你这样打闹着玩，这样让我很不舒服，我们换个别的游戏玩，好不好？
如果他同意了，你们一起玩别的，如果他不同意，继续打闹，你就告诉他：我现在不想跟你玩了。
然后走远，躲开他。”
儿子问：“如果他还非追着我呢？”
我说：“那你可以告诉他：你的方式让我很不舒服，你再这样我们就不能做朋友了！”
儿子继续问：“他才不管，要继续缠着我呢？”
我说：“那你可以告诉老师去。”
儿子说：“老师不让告状。”
“你不会打回去啊！”旁边的爸爸，一副恨铁不成钢的样子。
儿子怒吼一声：“老师不让打架！”
我赶紧肯定儿子：
“嗯，你是个好学生，非常遵守老师的要求和纪律，这非常棒。
但是学校里难免有挑事儿的人，其实他们挺胆小的，你如果每次都勇敢地说NO，说的多了，他就不敢打你了，他们都是欺软怕硬的。”
3 “儿子，勇敢地去吧！”
儿子若有所思，我继续说：
“如果他的行为已经让你不舒服了，你还一直强忍着，这样你上学也不开心，而且到最后，你可能会成为被欺负的对象。
今天是Z，明天可能是W，大家看到打你你也不反抗，都觉得你好欺负。
再严重点，可能你连学都不想上了。”
儿子还是有些胆怯：“那我说了他不听呢？”
我也有点恨铁不成钢了：“忍无可忍咱就不用再忍了，我们不惹事，但咱也不怕事，最坏就是打回去。”
“老师不让打架！”儿子又沮丧地绕回原点。
我知道，他内心还是有害怕和担心，就赶紧抱抱他：
“儿子，妈妈知道你很善良。
但总有一些不友善的人，我们如果不表达我的不舒服、不去反抗，最后你的善良就会让你变得懦弱。
你想做个懦弱的人，还是勇敢的人？”
“勇敢的！”儿子毫不犹豫地大声喊出来。
我说：
“你们才一年级，相信Z同学也不是想要故意打人的。
他只是不知道怎么跟人玩，你现在只要去跟他好好说，表达出你的不喜欢，如果他坚持这样，我们就不能再做好朋友了。”
“可是......”儿子依然犹豫。
我赶紧鼓励：“儿子，没有那么多可是，事情也没有你想的那么糟糕。所有的可是都是你的假设，对不对？”
儿子点点头，我继续说：
“你先去试着跟他表达你的不舒服，好不好？
这个问题，老师出面、爸爸妈妈出面，也能沟通解决。
但是这样做的话，就是别人帮你解决问题，也可能招来Ｚ同学更大的反感甚至报复。
只有你自己勇敢拒绝了，你自己去解决，才能真正地解决问题，才不会再有类似的情况出现。”
“那我试试吧！”儿子勉强同意了。
我鼓励他：
“嗯，勇敢的去吧，妈妈相信你能处理好。
不管结果怎么样，爸爸妈妈都是你坚强的后盾，有我们支持你，帮你兜着哈！”
“好的，我知道啦，我明天就跟他说！”这一次，儿子的回答有力多了。
4
第二天下午，我一到家，儿子就兴奋地告诉我：
“妈妈，我今天跟Ｚ说了，说我不喜欢他打闹着玩，让人很烦不舒服，希望他不要那样了。
他开始说不同意，我说就不跟他做朋友了。
后来他又来找我，说以后不那样了，我们一起玩别的游戏。”
我赶紧肯定：
“不错哦，儿子！你看，当你勇敢的表达了自己的不舒适情绪，勇敢的说No。不仅没有产生你想的那些不好的后果，反而得到了朋友的理解和认可。甚至，避免了以后你被别人欺凌的可能性呢！”
“嗯！”儿子开心地点点头。
我告诉儿子：
“其实很多时候，别人会怎么样，都是我们自己瞎想的。
你只有真实的表达了自己的想法和情绪，才会知道别人到底怎么样。
你不去尝试，永远都不知道结果会怎么样，对不对？”
儿子若有所思地点点头。
我继续温柔地说：
“其实，很多时候，我们反复被欺负，是我们选择沉默和忍受才导致的。
欺负别人的孩子，也不是天生就坏，是因为有太多的人选择纵容和忍耐，才助长了他们的胆量。
当有人勇敢的跟他说No，正向表达情绪时，那个欺负别人的人，也就知道了怎么做才是受欢迎的。
这样一来，其实达到的是一个双赢的结果。”
儿子虽然现在只有7岁，但这份关于自我表达、尊重界限的体验，从他自信而深思的表情中，我知道，他真的学到了。
后来，我问儿子Z同学有没有继续跟他打闹。
儿子说：
“没有啦，我们已经找到了更好玩的游戏，更好的相处方式了。
他不仅不跟我打闹了，他跟其他同学也不打着玩了。
大家对他都比以前更喜欢一点了呢！”
哈哈，看来一个校园欺凌的前兆，就这样被我们用正向坚定的表达，轻松地扼杀在摇篮里啦！
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。 教会孩子表达自己、勇敢说No的最好的时间，是孩子遇到挑战前，就具备了表达自我和遵从内心的意识和能力。
其次，就是孩子遇到了挑战后，及时陪伴、支持和引导孩子，温柔而坚定地喊出那句No，设定好人际互动中的尊重界线。
这样一来，孩子就会学会创造彼此尊重、彼此舒服的人际关系。 而那个欺负别人的孩子，也从别人的拒绝中，学会了更正向的互动方式，双赢的教育结果，值得庆祝！
图片 / Pexels
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