伊能静曾经在自己的微博发布过关于童年伤害的内容：

某幼儿园曾对孩子之间的争吵做过一次调查，结果显示：

· 超过 90% 的家长反映，自己的孩子有和小伙伴起争执或被欺负的经历；

· 约 60% 的家长认为，如果自己的孩子受了欺负，他们会让孩子 " 打回去 "；

· 有 25% 的家长会告诉孩子打人不对，下次不要和对方玩了；

· 另外有 15% 的家长表示不知道如何处理。

孩子被欺负时，家长教给他们的应对之策，在很大程度上会影响他们的心智发育和性格养成。

那么，当孩子被欺负，为了孩子的人身与心灵安全，到底怎么做才是有效之举呢？

拥有11年资深心理咨询经验的，来自武志红广州咨询室的首席咨询师黄玉玲老师，在最近的一次亲子讲座中，给家长们分享了一些解决办法。

一、在第一时间有效疏导孩子的情绪

当孩子在外面受了委屈，回到家情绪低落，跟我们哭诉：“某某某又打我了……”的时候，最有效的是先给他一个温暖的拥抱，不用多说什么话，安静地抱着他，让他痛痛快快地哭一场。

通常在孩子酣畅淋漓的哭过之后，自己就能慢慢缓过来。

如果孩子很抗拒，想一个人待一会儿，我们可以告诉他：爸爸妈妈一直都在，如果你需要的话，随时叫我们。

黄玉玲老师分享她自己两个女儿的经历，在妹妹和姐姐发生冲突时，也是这样，当妹妹感到委屈了，受伤了，就让她好好地哭一场，哭完她又回到和姐姐的玩耍里。她的情绪得到充分的宣泄和表达以后，就不容易卡在这儿，就会更有力量投入到下一场探索里。

人一生的成长历程中，会有很多的情绪，有的能哭出来、叫出来，还好些。有的情绪堵塞积压下来，转化为身体或精神上的疾病。

所以，我们要鼓励孩子把情绪表达出来，能够把情绪表达出来的孩子会更健康。

孩子当下沉浸在情绪的潮水中时，我们首先应该安抚他的情绪，简单地关怀，不要急着盘问：“谁欺负你了？为什么欺负你了？”

不多说，不添乱，多陪伴，是最有效的帮助之一。父母的怀抱胜过千言万语。我们要传递给孩子的是，家是此刻他最能够信得过的地方，家能够保护他、支持他，给他安慰和力量。

二、父母的愤怒情绪，避免往孩子身上转移

黄玉玲老师给父母的建议是：对自己，多觉察，深思考。

在所谓“被欺负”这件事上，人会本能地觉得，自己失败了，处于弱势。当我们对自己有一个弱者的认同时，我们身上有力量的那一部分就被封闭了，剩下挣扎的无奈感。同时，我们还会把这个感觉投射到孩子身上。

比如很常见的，当父母看见孩子垂头丧气地回来了，一股火就起来了，冲着孩子就问：“谁欺负你了？我找他算账！”

在父母眼中，孩子是自己的心头肉，自己的孩子被欺负，比自己被欺负还受不了。

孩子被欺负，其实也代表了父母内心最脆弱、最想要去保护的一个部分被唤起来了，这个时候特别容易失去边界，把自己内心的伤痛，投到孩子身上。家长内心的怒火升得很高，自己也陷入情绪之中，就没有更多的心理空间去帮到孩子了。

孩子是非常聪明的，他们会敏锐地感受到父母给他传递的情绪和力量，并且在这个情绪里面学习和成长。当我们带着这些情绪去安抚孩子和处理问题时，孩子更多的感受到的是家长的焦虑和恐惧，孩子无法真正放松下来。

无论是安慰孩子，还是跟老师、对方父母去谈，当我们带着一种很强烈的情绪去处理，事情的结果往往不尽人意。

所以第二个重点，就是父母在觉察和思考之后要分清自己的界限：到底是谁在为这个事情愤怒，很多时候，大部分的愤怒是来源于父母自己的，而不是孩子的。

或许在我们小时候被欺负时，得不到父母的支持，我们压抑愤怒，不敢反抗。但是，我们的孩子和自己当年是不同，他们没有生活在原来那个残酷的环境里，我们正在很努力地照顾他们。

当我们意识到，孩子和自己当年不同的时候，就开始有力量去容纳孩子内心的情绪，有力量去向老师或对方父母表达。

当父母能够分清这个界限的时候，孩子就不用再去承担父母的那个部分，他也可以更好的去发展他自己的部分。

三、为孩子创造一个自由探索的成长环境

当孩子的情绪缓和下来以后，我们可以问问孩子和别的小朋友之间到底经历了什么，这样我们对他的帮助会更有方向性。

家长要注意观察孩子的情绪，如果不是非常严重的伤害，孩子的情绪状态比较平稳，我们可以考虑给他足够的情感支持，让孩子自然地恢复，给予他一个自由，让他有一些空间自己去探索。

黄玉玲老师例举了她的一个来访者的案例，这个来访者说：“我的小孩，在幼儿园被人摸了一下屁股，我觉得很生气，对方骚扰了我们家孩子！”黄玉玲问她：“你看孩子的反应是什么？”这位妈妈说：“好像还好。”

黄玉玲给出的建议是：

家长需要多观察，如果孩子是很沮丧、很生气、闷闷不乐的状态，我们需要做一些干预。但如果，孩子在这方面没有特别的反应，我们不需要过度跟孩子强调被欺负的概念。我们持续地关注孩子之间的互动即可。也许这是孩子之间单纯的探索，孩子跟小伙伴之间有自己探索的节奏，我们父母给他们安全的支持和保护，正确地引导他们即可。

四、该出手时就出手

有些家长会教自己的孩子“打回去”，这涉及到一个时机问题。

如果你的孩子正遭遇伤害，他求助外界也没有回应的话，他有权力正当防卫。孩子如果自己能够发展出自己的方式，当然很好，但有时候，我们会看到孩子很容易被困住。

当别的孩子对他说了*辱侮**性、胁迫性的话，我们的孩子在那里忍着，眼泪都流出来了，却动不了的时候，父母就可以去展示你的力量，做一个示范。

比如，小孩子之间并没有发生什么冲突，突然有一个小孩就冲过来，威胁自己的孩子说：“你再……我打死你。”当我们的孩子被吓到了，而对方孩子的父母也不干预，那我们怎么办呢？，

黄玉玲老师的建议是，你可以跟对方孩子说：“小朋友，你这样说话，我感到很生气！打人是不对的，我不允许你打我的孩子！”

家长说话要非常坚定，不能嘻嘻哈哈，否则对方就感受不到事情的严肃性。同时，这也是给自己的孩子做一个示范。

拳脚相向肯定不是解决问题的最佳方式，教会在被侵犯的时候孩子大声拒绝，把自己的感受和立场喊出来，更值得提倡。

比如，被打了，要大声对打人者说：“停！你不能打人！你再打我，我要还手了！”

玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：“不！这是我的玩具，你不能抢！请立刻把玩具还给我！”

这样做既能震慑到对方，让对方感觉“这个人不好惹”，同时又能引起周边同学、老师、家长的注意，争取到外界的帮助！

如果孩子求助外界也没有回应的话，他有权力正当防卫。我们不能丢掉反击的能力，我们要让孩子明白，必要的时候反击是可以用来保护自己的。

如果父母不在孩子身边，孩子在逼不得已的时候反击了别人，甚至伤到了别人，那么你要和你的孩子站在一起，要支持他！他想要保护自己的愿望和勇气，是需要被支持的。同时在合适的时机，教会他分辨和规避危险。

遇到一些严重伤害的，家长是需要和对方孩子的家长去谈一谈这个问题，去共同决定怎么处理，在这个时候大人一定要担当。

五、尊重和允许孩子说“不”的权力

在家庭养育的过程中，父母要尊重和允许孩子说“不”的权力，鼓励孩子用合理的方式表达出自己的攻击性。

攻击性，很多时候是一个保护我们的力量，不完全是破坏性的。

如果一个人从小到大，攻击性被严重的压抑，有愤怒发不出去，不被允许，他将会变得软弱无力，同时愤怒的能量堵在身体里会转化成对自己的身体或心理上的伤害。

一个人如果有能力表达自己的攻击性，往往活得更加鲜活、自信、有力量。

这就是今天漫漫要给大家分享的，来自资深心理咨询师黄玉玲老师的亲子讲座《孩子被欺负，这几招比打回去更有效》，希望能引发家长的思考，并帮助到您和孩子。