读者提问：将军你好，我是女生，24岁，未婚，父母47岁，我想说的的问题是我父母的关系。
我23岁之前，一直跟爷爷奶奶住在一起，爸妈在我很小时候出去打工，一直到我成年之后才回来。
我妈操持家务，爱干净爱操心，性子有点急，不喜欢看到家里不整洁；我爸从未参与过家庭卫生，脾气暴躁，没有担当，爱打牌。
父母从小时候开始争吵，因为爸爸沉迷打牌，自制力差，生活过得很拮据，我妈自尊心很强，家里一直没有买房或者做房，当时很小，我也不懂。
现在他们在家附近工作，矛盾特别多，我爸动不动就发脾气，去年过年，家里买了新房，本应该开开心心过一个好年的，但是我爸想要我们回老家过年，我们推迟了一天，就对我们大吼大叫。
当时我都惊呆了，我妈找我诉苦，这么多年来受够了我爸的脾气，对家庭没有担当，从不参与家务事。
我试图找我爸谈过。
他提到我妈就很崩溃的大叫，叫我不要插手，他对我妈也有不满的地方，说她过分爱干净，想要做事的时候，嫌弃他整理得不干净，我知道我妈打扫家务时，爱啰嗦一点。
我妈现在总跟我说我爸对她发脾气，可是我改变不了现在的状态，他们这么多年已经形成一种模式，现在我完全不知道怎么办了。
小时候渴望有一个自己的家庭，现在有了，可是完全没有家庭的氛围，我爸好像都没有参与过我们家庭一样，导致我在外地都不想回家了。
还请将军指教！
将军答：
你的问题很有代表性，好像让我看到了很多中国家庭的面貌，辛苦持家爱唠叨的母亲，不做家务还脾气大的父亲，吵吵闹闹过一生，却不知道不幸的不只是这对夫妻，还有孩子。
实话说，想改变这么多年的家庭模式，我也没有什么好办法给你，你改变不了也不是因为你没能力。
除非他们都想要改变，有意愿有行动才可以，即便作为子女，你也替代不了他们去解决矛盾，不要再背负父母的问题了。
虽然改变不了他们的相处模式，但你可以做一些别的事情。
妈妈找你诉苦也好，爸爸对你说他对妈妈的不满也罢，他们的初衷并不是让你去说服另一方，而是倾诉苦闷，从伴侣身上没有获得的抚慰，希望能从子女的理解和关心中得到补偿。
他们比你更清楚积攒多年的问题是很难解决的，但谁都有宣泄情绪的需要，无论父母跟你抱怨什么，倾听和安慰都是第一位的。
这是你能做的，也是他们最需要的。
搅合进他们的矛盾里，试图去改变他们，不但会让你感到更无力，反而还会形成家庭中的“结盟”，变成你和妈妈站队控诉父亲，这样只会加剧矛盾。
成年后的子女是父母关系的润滑剂，
所谓“润滑”，是减少摩擦，是让他们能有夫妻关系之外的情绪宣泄出口，少带一点怨怼相处，就少一点争执。
我也时常忧虑，这对于子女来说是不是太辛苦了？
要安慰妈妈，要平息爸爸，但我想这也是成年后的功课之一。
在家里我们不再是被动的承受角色，对于家庭的维系，我们也有一定的责任。
我们可以主动做一些什么让父母更快乐一点，当然，也是让我们自己能有一个更和谐的家庭氛围。
成年后跟原生家庭的距离尺度很重要。
你可以倾听可以安慰，这是能做的该做的，但如果过度的为此担忧，甚至影响自己的人生，那就是二次伤害。
理性一点说，他们是你的亲生父母，但哪怕他们吵得天翻地覆，也终归是他们的事，是他们的命运，过渡卷入会耽误你自己的人生，要分的清。
你可以不爱这个家，但你还可以爱妈妈，爱爸爸，如果他们都没有得到另一半的爱，至少别让他们失去子女的爱。#被原生家庭伤害过的角色#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。