在公司和老板秘书走的太近，就被老板发现了把我开了。我心灰意冷的走在路上，在一个路口遇见了以前的大学室友，于是我就请他到餐馆吃饭。有点渴了，想点杯饮料，服务员让我看菜单选择，我点了咖啡，同学点了红茶。结果服务员说这俩都卖完了，我问：那还有什么可以选择的？服务员：我们只有柳橙汁！我有点不爽：那你还说可以让我们选择？服务员冷冷道：你们可以选择要或是不要。
1、我根据手机远程定位跟踪她到了一个别墅区。看到一个年轻的男人热情地出来迎接她。到了这个时候，我根本就忍耐不住了，一个箭步就冲了过去。我抓住那个年轻男人的衣领。握紧拳头就想砸下去。正在这时，旁边有人叫了一声卡，一个自称导演的年轻男人冲了过来。
2、小姨孑放暑假了，我今天去机场接她回家，顺便去海底捞吃顿火锅。在路上，我跟小姨孑聊得火热，结果突然接到了老婆打来的电话。老婆冷冷说道：明天去离婚吧，孩孑归你，车孑房孑归我！！我难以置信，又确定了一遍︰你确定要离婚？？老婆：我百分百确定！！我坚定地说道：我是不会和你离婚的！！老婆“噗嗤”一下笑出声：我跟你开玩笑的，其实我是撞了一辆迈巴赫，对方要我赔220万，所以你现在听了是不是没那么难受了？？
3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
4、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊。”
5、老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样。街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服。今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了。
6、今天上午等公交车的时候，听见公交站牌那头一男一女的吵闹声，不觉看了过去，原来是一女的她男朋友要和她分手，这女的非常生气，手里拿着一杯奶茶，对她男友大吼道：“要不是我这奶茶好喝，我真想泼你一脸！”吼完，她端着那杯奶茶，头也不回的走了！
7、当年读书时，去食堂打饭。都是五毛的饭，一元的菜。有个同学每次打来的饭都比我们要多点。据他透露，每次都是打个三毛的和个两毛的，加在一起比五毛的多。我永远忘不了，我拿着五个碗去打五个一毛的饭，食堂大妈看着我的眼神。
8、不小心碰到烫的东西，我们会立刻抓住耳朵来降温，因为耳朵在很热的天气里也只有29摄氏度的温度。人类耳朵和大象、兔子的耳朵一样，也有散热降温的功能，耳朵内有很多血管通过，且处于身体末梢部位，循环较慢，容易散热，所以温度比较低。当然，被烫的时候如果摸摸鼻尖，也是有同样作用的。
9、三更半夜嫂子帮侄女盖上被子，正准备关灯。侄女却突然瑟瑟发抖的说：“妈妈，我窗底下有人！”嫂子不信，趴下一看，窗底下居然真的有一个跟侄女一模一样的女孩。嫂子震惊的看着窗底下的女孩，女孩死死的拽着嫂子的袖子，用颤抖的声音说：“妈妈，我窗上有人！”最后，嫂子狠狠的揍了这对调皮的双胞胎女儿。
10、昨天在饭店偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我……
11、小时候我哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的卫生纸，第二天一看就剩卫生纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。”现在长大了想想，这货真能演。
12、大学时看上了班里的一个女孩，长得不能说非常美但就是我中意的类型。从那之后我就喜欢上了她，没事就跟她聊天，帮她买饭、拿快递，送零食等等。于是宿舍的几个哥们看不下去了：你天天这样值得吗，对她这么好人家都不给你个准信！我苦笑了一声：我其实也不想做一个舔狗，只是她碰巧长成了我最喜欢的样子！
13、众所周知，对于造车新势力而言，融资就好比血液，只有不断进行新的融资才能助力品牌后续发展。作为造车新势力第一梯队，蔚来、威马、理想、小鹏的融资情况虽然看似乐观，但在资金落实层面还是存在资金到账周期长、融资进展缓慢等痛点。有销量，有融资，造车新势力就可以实现顺利发展了吗？其实未必，从蔚来、威马、理想、小鹏汽车的经营状况看，亏损依旧是造车新势力关键字。