这几年，精神科诊室门口的青少年越来越多。
即便拿到了医生的诊断书，父母们仍难以相信孩子病了，认为：
- “不可能，有什么好抑郁的”
- “小孩子家的，哪来那么多问题？”
- “就是想偷懒，想多了”
- ......
确实，现在生活条件比从前好了那么多。
大多数家庭只有一个独生子女，举家所有的爱与关注都集中在一个孩子身上。
这么好的条件，为什么会养出一个不快乐的孩子？
然而早在3年前，《中国国民心理健康发展报告（2019~2020）》就有研究表明—— 青少年的抑郁检出率为24.6%。
也即， 几乎每5个孩子，就有一个可能抑郁了。
20年9月，国家卫健委颁布了《探索抑郁症防治特色服务工作方案》，呼吁学校把抑郁症筛查纳入学生的健康体检内容。
正视青少年抑郁问题，已经到了刻不容缓的地步！
而当务之急，是我们需要先正确认识青少年抑郁。
青少年抑郁
不止不开心
有的父母不相信孩子抑郁，是因为孩子在家的表现算不上“长时间情绪低落、沉郁”。
恰相反，孩子在家“火气很大”
—— 常常一点小事就烦躁、易怒、发脾气， 给父母的第一反应是“孩子叛逆期到了”。
然而，这也正是我们最容易对抑郁有的误解之一。
事实上，根据DSM-5关于抑郁诊断的描述：
抑郁个体通常描述自己的心境是抑郁、悲伤、无望、泄气或心情低落。
但在一些案例中，有些个体一开始是不承认悲伤的，直到这个情绪在访谈后被诱发出来。
而在此前，这些个体不会抱怨悲哀的感受，他们往往是缺乏感受的或是感觉到焦虑。
特别是在儿童和青少年身上，可能发生易激惹或不稳定的心境，而不是悲伤或沮丧心境。
之前我有个16岁的抑郁来访，小鹿，就是如此。
第一次见面那会，小鹿的抑郁病史已经快1年了。
因为长期服用帕罗西汀，小鹿陷入了明显的代谢性紊乱综合症——发胖，几个月体重飙升30斤。
而对于一个爱美的女孩来说，突然变胖，是一种怎样的感受？
——她会变得敏感、自卑。
是的，自从抑郁发胖后，小鹿越来越在意别人的眼光。她觉得很多人，都在议论她。
- “这个小女孩怎么这么胖啊？”
- “她走路的样子好奇怪，脚步一颠一颠的，肩膀也是歪的”
- “好丑”
- ……
这些声音都是她想象出来的，
但她认为它们都是真的。
她坚定相信别人就是在这样议论她，还发现别人时不时用鄙夷、轻视的眼光瞥她。
因为这个意识，小鹿每天都很紧张。
她不断观察、警惕父母、同学、老师、路人的动态，从各种细节中抠出了很多「别人看不起我」的“验证”。
于是，她变得暴躁、易怒、不安，
与人交流时，也变得越来越容易紧张、脸部胀红；
甚至，她开始变得“社恐”，害怕与人交流；
……
显然，小鹿的情况，陷入了恶性循环。
这些不安的情绪，在外，她会憋着；但一回家，她的情绪就很容易被释放了出来，
导致父母时常觉得莫名其妙——怎么孩子一点就炸，不知道为什么她突然又情绪化了。
更严重的事，受药物副作用影响，小鹿的内分泌也变得异常紊乱——最近一年例假隔3~4个月才来一次。
多重因素的叠加，让小鹿的情绪失控了。
内心平和的父母
是孩子安全感的来源
这次带孩子来晓敏咨询室，父母的主要诉求，是希望孩子能正常生活，健康快乐。
小鹿也有自己的期待：她希望自己以后跟人说话不会脸红，希望自己能瘦下来，还希望自己能好好学习。
在陈述孩子近期状态的时候，家庭的整个状态让我非常关注。
1）
对于妈妈，
一方面，她总是急不可耐地催促孩子回答我的问题，甚至插入、打断孩子的回答；
另一方面，她在不停地道歉，说“对不起”。
—— 她把孩子生病的全部责任揽了下来，一直说对不起孩子，孩子现在的问题都是她造成。
她在我面前愁眉，反复检讨自己每天哪里做得不对，哪句话又说错了、刺激到了女儿……
2）
爸爸在一旁也很着急，脸上不自觉地带有某种“凶狠”。
他不断向我询问效果，希望我能给他一个肯定的答复，比如，花多少钱孩子才能好，什么时候能好。
3）
孩子则在一旁默默待着。
她的沉默，就像酝酿着一团火，整个人传递出一种越来越烦躁的气息。
显然，父母很担心孩子，也爱孩子，
但他们给错了爱。
之前，我看到过这样一段话：
“所有父母都会伤害孩子，谁都没有办法。
孩子就像一只洁净的玻璃杯，
拿过它的人会在上面留下手印。
有些父母把杯子弄脏，
有些父母把杯子弄裂，
还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。”
确实， 孩子的病，是家庭问题的一面镜子，有父母的力的影响，但力的作用也是相互的。
换句话说，孩子的问题，既是父母的问题，也是一家人共同“酝酿”出来的结果。
诚然，原生家庭教育方式的影响占比最大，
但我们也不能忽视孩子的性格天性，青春期本身的生理、心理特性，以及孩子在后天外部环境中受到的影响或干扰等。
听到我这些话以后，父母逐渐平静了下来。
这时，我让他们在外面的休息室等待，因为孩子需要一个安静、安全的空间来倾诉内心的想法。
是的，父母的平静很重要。
孩子需要感觉到父母真的平静了，她才能安心下来，全然地倾诉。
不然，即便父母出去了，孩子的心也不会完全待在咨询室。
所有负面情绪
都暗藏内心的需要与关注
果然，在确认咨询室只剩我跟她两个人后，小鹿深深地叹出了口气。
“他们总是这样，我一点办法都没有，还是晓敏老师你厉害。”
原来在家里，父母讨论最多的就是小鹿的问题。
尽管他们不会在小鹿面前说，但她能清晰感觉到“爸妈又在说我的事”。
“那如果不讨论你的事，他们平常还会一起聊些什么吗？”
“不说话，或吵架吧”说着说着，小鹿眼眶就红了。
似乎小鹿的问题，是父母关系的“缓和剂”。
一旦没有这个缓和剂了，家庭就会陷入冷战或争吵中。
1）
在我们文化中，似乎总习惯性地用孩子解决所有的夫妻矛盾问题。
比如：
觉得老公对家缺少责任感，“等之后有个孩子就就好了”；
想到要离婚，“算了，为了孩子”；
夫妻吵架后没台阶下，“你去看看爸爸/妈妈在干嘛”；
夫妻陷入冷战，“你去喊你爸爸来吃饭”；
……
孩子也是，觉得让父母和好是自己的天职。
于是，他们心甘情愿、甚至主动地在父母中间充当缓解矛盾的“工具人”。
小鹿的病就是如此，她想好，但她更想父母不要吵架/冷战。
当发现自己的病能让父母达成统一战线后，潜意识的她控制着自己“不能恢复”。
因为她没有其他办法，也因为她想要一个友爱、温暖的家，她想要不会吵架的爸爸妈妈。
2）
小鹿的“社恐”问题也是如此。
为什么会她会敏感别人的视线、议论？
因为这背后藏着她的关注与期待——她在关注别人，她想靠近外面的世界，她希望能以一个完美的形象呈现自己。
然而她认为自己不好，她因为发胖问题深陷自卑。
其实在服药没多久后，小鹿就发现自己开始发胖了，并且在上课时的注意力越来越分散。
她想过很多方法自我调整，觉得靠个人努力是可以对抗生理不适的。
这就像一个高烧的人，在想着靠意志力降温。
显然，结果是失败的。
这时候，如果小鹿能理性、客观认识到现实情况，那么问题就不会继续发展。
但遗憾的是， 小鹿把问题的失败，归咎于自己“还不够努力”。
于是，她不断批评自己，觉得自己“差劲”、“不自觉”、“不努力”……
这个思维模式的建立，既跟她缺乏对病情的正确认知有关，也跟原生家庭的教养方式有关。
不论是小鹿爸爸还是妈妈，他们天性都是要强、爱自我鞭策，甚至是“自我压榨”的人。
这个性格，让夫妻两人相互欣赏、走到一起；
也让两人在彼此靠近后，陷入摩擦、争吵；
更让他们在教育小鹿时，不断鞭策小鹿“要努力”，“上进”，“一鼓作气、向前冲”。
父母的这种言传与身教，在小鹿心里种下了很深的种子；
再加上小鹿自身对“完美”的期待，
于是，这颗种子不断在小鹿内心扎根、状大。
爱是最终的答案与解药
当我们一起把问题脉络梳理清晰后，小鹿发现，他们每一个人都是相互爱着的。
但他们的爱，都错位了。
比如，
为小鹿好，父母从来都是避着小鹿吵架或讨论她的病情问题；
然而这种躲闪，却让小鹿产生了某些内疚、不安与抛弃感。
比如，
小鹿内心其实也很佩服父母，觉得父母很完美，这也是她追求“完美”的内核。
然而对“完美”的误解，给小鹿造成了巨大的压力。
所以接下来最重要的是——松绑。
父母跟孩子，都要给自己的情绪松绑。
1）父母的矛盾，跟孩子无关。
小鹿要学会放下，不要把父母的矛盾，当做自己的责任。
其次，小鹿要理解任何家庭成员之间有争吵和矛盾，是很正常的事。
吵架不可怕，最重要的是，吵架后的事情——双方有没有更理解、靠近彼此，有没有去正视、解决之前一直被忽略的地方。
2）父母也要学会给自己松绑，不要因为孩子过度自责。
过度的关注，会让爱变形。
因为它会让孩子从父母的关注担忧中，读到“情况不好了”的信号，从而变得更加不安、压抑。
父母更应该做的是，让自己平静下来，做孩子情绪的“定海神针”。
同时，对小鹿的药物副反应问题，可以进行医咨合作，及时调整。
针对小鹿的抑郁情绪和完美主义的干预，受篇幅限制，会放在日后跟大家分享。