从大学的时候开始，听说了“肌肤饥渴症”，就是对不喜欢的人保持距离，不愿他靠近，靠近就会很反感；而当我遇到了我老公起，就像中了毒要了命，总是想要一个拥抱，贴着肌肤，就会觉得心里很温暖，贴不够的感觉，我跟他说，我有肌肤饥渴症，对于一个刚刚情窦初开的女孩子，这就是个酸溜溜肉麻的表白。也就是这样肌肤饥渴的感受，让我们无法分离，最终走在了一起，命运也连在了一起。
后来我看书上说，说患有这种症状的人大多是感情有缺口的， 内心丰富而表面冷漠的.心灵也陷入孤独的困境。 不会轻易去拥抱别人，因为缺少拥抱， 也不愿意与他人分享生命的快乐和忧伤。
老公大我20岁，我对同龄人之间的爱慕根本没什么兴趣，内心一直渴望找到一个成熟的男性，记忆里父亲脾气不好，他说话总是难听，很小的我就很懂事，很会看眼色，生怕做错了什么，处处小心翼翼。直到遇见了我老公，第一次见面就别被他成熟不羁的外表吸引，我老公也不止一次问过我，为什么我会爱上他，我一直认为和我的童年还有我的原生家庭有关，父母给不了我的爱，我就会在伴侣的身上寻找。
是因为小时候没有父母给我足够的肌肤的抚触和拥抱吗？是因为小时候缺少父母足够的陪伴吗？还是因为父亲暴躁和古怪的脾气让我常常恐惧和压抑吗？
遇见了老公，就像是在他身上找到了可以满足我所有对男性的期待，既像个疼爱我的父亲，可以为我遮风挡雨，在我遇事时帮我分析利弊；在父母身上得不到的关怀在他身上都能得到；生理年龄再成熟的男人，心里都住着个大男孩，让我母爱泛滥的时候可以不顾一切为他付出。
我可以不计名利不计金钱奋不顾身的去爱他，似乎只有这样才让这份爱情看起来更纯粹更崇高。那个时候做好“求不得”的准备，似乎只有“求不得”的爱情才配得上我的爱情理想。那个时候始终相信“相濡以沫不如相忘于江湖”，“你结婚生子，我远走他乡”，“你结婚了，可新娘不是我”
是金庸小说读多了吗？萧峰失去了阿朱，王语嫣最终还是离开了段誉，杨过错失了郭芙，张无忌失去了周芷若，令狐冲失去了小师妹，胡斐失去了袁紫衣……好像只有这样“求不得”的爱情看起来才够壮丽一样。
可是，内心在现实中不断挣扎，是因为不甘心，10年的爱情长跑。最终，我们走在了一起。一切不断在现实中锤炼。也是因为这份爱情，我医好了我的“肌肤饥渴 症”，因为在现实中我也越来越独立自信。
现在看来，所谓 的“肌肤饥渴”就是“缺爱”，很多人都缺爱，没有安全感。童年缺失的，原生家庭带来 的一切创痛都是在我们不断憧憬爱情憧憬美好过程中被生活暴击，我们开始建立自己的安全感，甚至不让孩子重蹈我们的覆辙，给与他们爱和安全感，在他们小的时候，多多陪伴，陪他们玩耍，讲故事，听音乐，下棋，玩游戏，多多拥抱他们，跟他们表达爱，也教他们表达爱，让他们从小就在爱中浸泡成长，不要让他们长大后把想要得到的爱都寄托在对方身上。
我们和爱人不论在任何年龄也都能够相拥而睡，若是一个拥抱就可以治愈和疗伤的话，无论在任何时候不要忘记拥抱和沟通。