你忌讳谈论死亡吗？
我忌讳。
关于死，我从来都只敢想，不敢说，更不敢做，
特别是希望别人死去，这说出来大概会被谴责吧。
但人生中，难道就没有一瞬间有过这样的想法吗？
我想大部分的人都有出现过。
或许是因为“超我”，道德要求将这样的想法抑制住了，我们不能承认自己有这样“罪恶”的想法。
起初，我们想着攻击那些让我们受伤的东西，
后来，我们发现我们做不到，我们不能这样做，
于是，我们开始攻击自己，惩罚自己。
昨天我们收到了一封来自麦小默（昵称）的邮件，她的邮件主题是“我希望她死，可又舍不得她死”，充满了痛苦、恨意、愧疚、恐惧...
一封来信
我很讨厌南方的阴冷天，
像针一般扎进我的身体，是刺痛的。
我尽力逃离这种感觉，
春节过后我便急忙赶回北京上班，
可终究还是逃不过。
夜晚11点半回到合租的公寓，
看到舍友刚刚挂断与家人沟通的电话，
我想着，要不我也和家里打个电话，报平安吧。
可是，我想到要和妈妈沟通就想大声尖叫，想哭，想逃跑，那种刺痛的感觉吞噬着我，就像我小时候被她追着打一样......
在我小时候，
她会突然随手抓起旁边的器具打人，
凳子、衣架、扇子、雨伞......
她一边打，一边发脾气，
嘶吼着，咆哮着，
说着那些非常难听的话，
一道道伤痕印在我的腿、腰、背......
有一次，不知怎么的，她喝酒了。
我放学回来准备写作业，她突然抓住我，
一手揪着我的衣领，一手拿着啤酒瓶，
大声对我喊：“你就是个废物！白吃白喝什么都干不了！！”
我呆住了，我不知道自己做错了什么。
我使劲挣脱她的束缚，
她狠狠地将啤酒瓶砸在我脑袋上。
那瞬间，丝毫不疼，
耳朵里充满了“嗡嗡”声，
血从额头流到眼角，是热的，
听到自己心脏砰砰砰地跳动。
我逃跑、喊救命，
但是她一路追过来，怎么都避不开。
我越是跑、越是喊，
她的声音越大、步伐越快、力道越大，
后来，我不跑了，站着不动，
一动不动，不哭也不喊了。
我小时候经常希望她能死，但只敢想，
我不能杀她，那我自己死去吧，
至少这样没那么痛。
我尝试过自杀，但不敢下手，演变成了自虐，手臂、手腕、大腿...
上大学后，我终于可以离开她了，
于是我不再自虐，
但还是经常崩溃想自杀，
不过最后也没敢跳下去。
我有很长一段时间地拒绝过跟她有任何联系，因为一想到要和她联系，我就很容易崩溃。
到另外的城市发展，
能不回家绝对不回家，
删除、拉黑她的各种联系方式，
可她当面质问我是不是拉黑了她，
我就不得不又把她放出黑名单了。
那些未表达的憎恨和恐惧一直在我心里，
而同时，我内心似乎也是想关心她，
我每次的离开、隐性拒绝，都会让我感到愧疚。
我害怕、恐惧
我不知道怎么面对
——麦小默
这些害怕、恐惧让人不知所措，
这些创伤、疤痕会一直留在心里。
曾奇峰曾说：“积累，也许是世界上最可怕的事情”。
一次次被打、一次次被骂；
一次次被否定、一次次被抛弃；
真的很可怕。
这些可怕和痛苦，直让人产生“另一种想法”
——希望她死。
但这并非真的希望她死去，
而是希望那种痛苦的感觉消失。
我们不能这样做，所以演变为自虐，
似乎这样能缓解痛苦，
但事实并非如此。
其实我们的 痛苦源于内心的冲突 ，
我们期待她会爱自己，喜欢自己，对自己好，
而实际上她并没有这样做，
似乎是我们的希望在不断加深对自己的伤害。
请把希望寄托在自己身上，
对自己好一点，再好一点。
