找了个没本事的老公，很难过，怎么办?

我妈骂我爸没本事骂了一辈子。

骂他幼稚，骂他不会做人，骂他屁大的官都当不上，骂他不会拍领导马屁，其他那些与没本事无关的骂我就不提了。

我妈一辈子自怨自艾：嫁给你爸瞎了我这辈子人材。

一辈子，我妈就做一件事：把我爸踩在脚底，斗倒，批臭，高挂耻辱柱示众。

事实上的我爸，公派出国，八十年代就成了万元户，家里的住房是破格分配给他的，为了引进我爸这个技术人才单位买一送一把我妈也一起调动，让我妈从小镇医院数药丸子的所谓药剂师成了国企医生。

跟我妈说过无数次叫她尊重事实，不听。终于有一天我忍无可忍撕下了她的皇帝新装。

我问她，既然嫁我爸瞎了她这辈子人材，那她的人材在哪？

要文化没文化，要容貌没容貌，要性格没性格，要事业没事业，说我爸配不上她，那她有什么值得自夸的？

我妈恨得当场蹦起来要揍我。

然后我说出了更加诛心的话：觉得老公配不上自己，可以离婚，是谁天天吵着要离婚，一到紧要关头就熊了，只敢到处去宣传拔高自己*化丑**别人？

此后很长一段时间我妈不跟我说话以示愤怒，我也终于耳根清静了一阵子。

我妈梦想中的老公，出去*官高**厚禄，回来家务圣手，工资完全上交，对老婆俯首帖耳。

做不到就是我爸该死，就该被她骂一辈子。

先不说这样的男人存不存在，现实中真有活体，她又何德何能配得上这样的男人？

我给她讲过钱钟书夫妇的故事。钱老一代大家，一辈子连个火柴都不会划，生个炉子都生不来。杨绛自己也是一代名家，照样包容，举案齐眉了一辈子。

我是在委婉劝说她不要对另一半要求太高，结果她回答我：你爸要有钱钟书的成就，我情愿伺候他一辈子！就他这文不成武不就的，他算老几？

我闭嘴。鸡同鸭讲没意义。

在我眼里我父母的婚姻是一场彻头彻尾的悲剧，这场悲剧因我爸的猝然离世而达到高潮，也让我对我爸有更多的惋惜。

从第三方眼里，我爸真的很可惜，但是在当事人角度，我爸不是好老公，好父亲。

他一辈子唯我独尊，家暴狂人，在他的认知中他是他家庭中的皇帝，妻儿都是伺候他的奴仆。可以看看我其他回答，我爸对我的虐待可以说到了变态的地步。

我一直怀疑我爸是阿斯伯格，他情商之低下与他智商的发达相映成趣。一个只有小学文化的人，硬是靠自学练成了一手连外国人都称赞的过硬技术，最终凭高超的技术赚钱分房调动家属。他还有很高的艺术天赋，至少会十几种乐器，写一笔好字，因为情商过低惹怒领导和同事，被从技术岗撸下来发配去当水电工，可最终他凭着能写会画又成了单位离不了的万金油，又从水电工调到工会去从事文艺方面的工作，一生的职业跨度十分惊人。

然而他的情商也低的吓人，在外跟领导同事吵架，回家打老婆孩子，一言不合翻脸如翻书，一辈子不知道什么是平等和尊重。他大概只有五六岁儿童的情商，连家庭关系都处理不好，更别提复杂的人际关系，很多人开始恨透了他，后来只能叹息说这个人就这脾气，人真是个好人。

他和我妈的婚姻，是两种观念的碰撞。

他是传统旧式男人，封建家长，理念是男人是一家之主，男主外女主内，赚钱是份内事，家务孩子与他无关。谁敢挑战他的家长权威，一律拳脚招呼。

他在我劝离婚时是这么回答我的：你妈对我们老*家有功，进门就生儿子，我常年不在家，她替我伺候了老人，跟她离婚我不讲良心。

我妈是妇女解放的热衷者，最早一代拳师，她娘家姐妹聚会时交流的是如何把男人拴起来当狗养。理念是共同赚钱共同养娃共同做家务，所有事情听老婆指挥。

也就是说，我父母一辈子都在争个一家之主的地位。我家一年365天都是硝烟弥漫，不夸张的说，哪天要是听不到我妈骂我爸的女高音，那一定是我爸没在家。

看上去，两个人似乎都有道理，我爸是传统，我妈的理念符合现代女性婚恋观。我年轻时情感天然更倾向母亲，后来渐渐理解了父亲，不是说认同传统理念，而是看透了我妈色厉内荏的本质。

想当一家之主可以，你得拿出与之匹配的能力和成就。

我妈晚年癌症，中风，全靠我爸照顾。然而她嘴比年轻时还硬，不但天天骂我爸，还四处宣传她拖着病体伺候我爸，颠倒黑白到我完全看不下去的地步。

我爸照顾了她五年，然后猝然病逝在家里，甚至连什么病都不知道。他之前生病已有征兆，然而我妈在我一遍遍询问我爸病情时始终告诉我他在装病折腾人，把我爸疼得站不起身等细节一字不提。所有人都信她，因为她还有个身份是医生。

我爸去世，我妈的第一反应是幸灾乐祸，压抑不住的喜气洋洋。一个月后的反应是愤怒，老不死的害了我一辈子，死了以后还要害我。因为一个月后她终于发现我爸生前就是她自带工资的保姆，死后她不但要请保姆，还得不到贴心的照顾。

她把这一切归结为我爸用死来害她。

我说我爸活着时你不是说是你伺候他吗？怎么他不在了你离了保姆连生活都成问题。

我实在没办法不同情我爸。一个多才多艺的英俊男人，被没本事还脾气暴躁的丑妻PUA了一辈子，死后还被指责为用死去害人。