家长从小培养孩子，各种带出去见世面，孩子学习也很好，但是孩子仍然不敢跟服务员定餐位，害怕与人沟通。该怎么教育呢？
作为一个有类似经验的妈妈，今天就这个问题讨论一下。
01 有能力完成不等于，这对孩子来说是一件简单的事情。有能力完成，也不等于孩子有意愿完成。
对于一些小朋友来讲，鼓起勇气跟陌生人说话，是一件非常非常难的事情，他们会害怕。
害怕被拒绝，害怕沟通不到位，被妈妈骂。害怕跟别人沟通。
这是很正常的事情，跟家长投入了多少资源去培养没有关系。 就像，有些孩子不擅长学习，去最贵的培训班也不一定就能考出好成绩。
这位家长的描述是这样的：
等我十几分钟后接上妹妹上楼，她居然说不知道怎么排位，啥也没干，我说你没看到别人手上有个等位的纸条吗？她说看到了，不知道哪来的，我说你没看到门口有服务员吗？不知道问吗？她就哭了。
这里可以看到：家长用了三个“？”看到这里，我就知道事情已经失控了。妈妈情绪上来了，接下来已经不是正常沟通，而是妈妈的情绪输出了。 也许，这时候家长还会问/或者心里想：“我还没怎么着呢，你哭什么？你还有理了，你还有脸哭？。。。
反问句表达的意思很明显：你应该做到，但是你偏偏没有做到！妈妈很生气，妈妈很不满！
小朋友是非常敏感的，其实越沉默的孩子，内心是越敏感和细腻的。妈妈，已经用3个反问句，清楚的告诉孩子：我现在生气了，非常生气！
这时候， 孩子收到妈妈生气的信号，孩子的大脑就开始紧张了，害怕被骂，害怕妈妈不满意，害怕紧张的气氛，所以孩子的防御机制启动了 ，哭了！
至于为什么这么说？原因请参考反问句的解释：
张斌在《新编现代汉语》中有对反问句做出解释：“问者对某一问题明明已经有了确定的间接，只是用疑问预期或疑问方式表达出来， 目的是为了加强表达效果，而不是期望听话人回答 ，这类句子又叫反问句或反诘问句。”
其实，无论是在跟任何人的沟通中，连续使用反问句都是大忌。跟小孩子沟通的时候，更要注意这一点。否则，孩子会受到精神暴击。这个错误，我以前经常犯，现在注意到了问题（因为我女儿开始反问我了！以牙还牙以眼还眼，真是好样的！），慢慢在改。如果有机会，后面我会单独分享。
我气的带她们走了，下了楼还在哭，我气的一脚把她手里的水杯踢了。我知道我这样做不对。但我真的很生气。从小花重金花心思精心培养的孩子，怎么就像个“乡巴佬”。她总说她觉得跟陌生人讲话尴尬
看得出来，家长是真的很生气了，但还是忍住了没有打小朋友，而是踢飞了杯子。（真心话，不是讽刺。）另外，把情况表述在知乎上，而不是直接对女儿输出更多情绪，已经是在克制了。
但是，踢杯子这件事情，一定会成为小朋友这段时间内的一个阴影。因为这是已经从语言层面升级到动作层面了。妈妈的情绪又升级了。
以后，小朋友的每一次更陌生人沟通，大脑就会自动*放播**“妈妈因为我跟人沟通的问题，曾经骂我，并且把杯子踢飞了，这真是糟糕的体验，我今天真的要再重复一次这种糟糕的体验吗？要主动跟人沟通吗？如果妈妈又生气了怎么办？”
没有危言耸听哦！风险厌恶是人的本能，并且人很擅长学习和归纳。一旦某一类型的事情曾经让我焦虑觉得危险，大脑就会记住这种焦虑，遇到类似的情况，大脑就会自动开启“防御”了。 妈妈越表现的对这件事情在意，越表现的生气，孩子就会越害怕“与人沟通”这件事情。
正面答题：
1 向小朋友道歉，重点传递几个信号：
① 妈妈不应该逼迫你社交，这件事情我很抱歉。
② 妈妈不应该骂你，不应该踢飞杯子，是妈妈的情绪失控了，这不是你的问题。现在，妈妈很后悔，不应该这么凶对你。
③ 问女儿，你可不可以原谅我？
然后，观察女儿的反应。这很重要！！！(道歉绝对不能是妈妈单方面的语言输出。）
2 表达妈妈很爱你，你很优秀。
① 我知道你平时都是很乐意跟朋友沟通的，并不是一个内向的孩子。今天的事情，完全是我情绪的问题。我很爱你，你是我最最最棒的孩子。
（给她一个抱抱，继续观察女儿的情绪，这个比说话要重要的多！)
3 如果前面进行的很顺利，女儿有积极反馈，过1-2周以后：
找个机会跟孩子在一个 放松不正式的聊天 里，假装不在意的提出来一个建议：
① 如果以后发生类似的事情，我们来约定一个暗号吧。比如，如果你感觉我生气了，你就跟我讲：“妈妈，你情绪失控了，深呼吸！”
② 再观察1-3周：
如果“暗号约定”顺利，小朋友真的在你生气的时候，给了你暗号提醒。你就可以开心了，事情已经解决了50%以上。
③ 等孩子真给你暗号以后，就很开心的说，这是个重大进步，要庆祝一下。
然后，再顺势说社交很重要，我们要不要从最简单的社交开始尝试？比如，在庆祝当天，帮忙去跟服务员要一沓纸，一瓶饮料，等等。
如果女儿愿意尝试，那就太好了！
类似的事情，我也遇到了。宝贝女儿平时挺活泼。突然有一天，变得很害怕陌生人，有人问她问题，她就会躲到我的背后。。。
事情大概持续了3个月，我基本上把它解决了，思路基本上就是上面描述的样子。