果见案例库
根据「管理全景图」汇总相关模块案例。
内容来自小酒馆、小茶馆、小咖馆和小饭馆内，群友们真诚热情的讨论。
案例详情
问题
请教大家一个问题，对命令式的话语总是无意识的抵触，然后说话语气以及整个人状态感觉都进入了防御状态，时刻准备*攻反**，不知道这种情况需要怎么改善。如何正确应对这个情况？
个人的感受：
1）我觉得这个还是角色不明确。如果都是同级不喜欢这种命令式语气沟通 ，喜欢商量的语气。兄弟般的感觉，更容易沟通。
2）主要还是不喜欢技不如人，还喜欢命令别人。都是技术人，活得一起干。不能老等别人做，再说也没有明确的领导层级。本来是个协调者，和和气气的把事做了就好。再说他技术确实不行。在技术上指点别人更不要趾高气扬。
自己的一些思考：
1）我和大部分处的还好，自己变强大了遇到的坏人就少了，这里也同理吧。让自己的磁场强度变强，就不会遇到这样的话，这样的人。道理通了，找个落实方法，再借助工具努力做到，突破自己。
2）命令式对话，除了工作中，其实生活中也有。或许是自己过于敏感。
大家可以各抒己见，我已看的开，只是想从根上找下发生这个问题的原因。
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@张朝
和对方沟通换语气，或者忽略语气，抓取信息。
其实就是要么自己改变，要么改变他人。环境很难改变，无法适应环境，又不能改变自己，就只能换。
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@陈剑龙
首先接纳，大部分人都会有类似情绪。然后意识到的发生的时候，做个心理暗示学郭芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。我在别人眼中其实是脾气很好的人，但我也不愿意被人命令，所以不是你个人有这种感觉。
获得尊重感是人的基本心理要求，不是你的问题。防卫如果不会取得对你有利的结果，那还防卫啥，不值，自己还挺生气的。
我觉得还是先接纳自己吧，承认我现在就是这样。然后进步一点了会觉得自己变的好了，有点成就感。千万别和别人比，没人是完美的。
他人只能影响，无法改变。把老公改变的老婆都没几个。或者接纳，或者分开。所以好奇的问下，你的团队接纳你吗？
其实我说个大白话，就是看最终你要什么。比如做生意赚钱，你最终合同签了就行。只要不违反底线，过程受了委屈，没了面子也没啥，面子没用。
我这里就能看到一些例子，有些也是听别人说的。你的一言一行在一个团队都是个累积过程，对你其实有不小影响的。这种短时间不显现，但最终会严重影响别人对你的主观评价。而印象一旦形成，极难改变。而如果这个人对你的升迁有影响力，你就算废了。当然，反过来用那就是极好了。吃亏有时对你是最有力的，长期看。咱最终目的不是想多挣点吗。
刘老师的书写的很好，可架不住还是很多技术 Leader 不会读到。同学才能同思，同思才能同行，一线同学能换个角度来这里探讨看，就已经是不错了。生活不如意是常态，知道就行了。
人只要有点权力，心理就会有变化。兄弟，理解理解，其实我们也是一样的。不当它是个事就不是个事，代码终究会腐烂，是不。
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@蜗牛。
还有自己做不好，高标准要求别人的。好特么想打他。
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@Paullin
如果你觉得自己很在意这个，那不妨找个私底下的机会，当面和对方说。如果对方不愿意改变，或者你没有机会这样说，那就告诉自己要关注的是：对方说的事情对不对，而不是对方说话的语气。
你问问自己，你反感的是对方的观点，还是对方的语气。我身边也有很多很强势的人，一开始合作的时候也会不太舒服。但合作开了发现对方更多是因为对人对事的标准很高，别人达不到的时候会很着急。
你觉得在他的角色上，监督进度这个事情有没有错？是不是该他做的？如果换做是你在这个角色，你是不是也会像他一样？
我从你的话里，get 到几个信息：
1. 你们的活多，任务重；
2. 他需要对结果负责。
你反感的是他的人：
1. 你潜意识里并不认可对方比你「强」；
2. 因为 1，所以你更不能接受他来「使唤」你。
从外人的角度来看，如果这个人是对结果负责的，他对进度关心是合理的，正因为你们活多，他更要关心进度。从岗位职责上来看，这个是天经地义的。关键是，看起来你不太接受他这个人。
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@D.C
经历太少，经历的多了，慢慢的就知道怎么调节自己了。
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@yeyong
换位思考下呢，你看看对方的诉求是什么，他承担什么样的任务。还有没有第三方呢，第三方有什么样的感受？
我感觉你这个说的不一定对，做技术的通常喜欢把东西做得尽善尽美，或者使用酷炫的新技术。但是对于这个产品相对于客户的价值重点并不关心。
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@Simple 哥
看了这么多，重点是「不喜欢技不如人」。搞技术的不都有这个病么。组内也曾经出现过，不过现在以前老掐的人，现在好了。一个应该从心理上服了另一个。
我觉得尊重角色很重要，哪怕他确实「技不如你」。但是他考虑要权衡的的问题，可能你压根没想过或者都想不到。哪怕只是一个小组长。
你说的，确实技术行业很普遍哈。我也是做技术的。很多搞技术的无形中通过证明别人是错的来证明自己是对的，但是其实生活里又是很好的人。没办法多沟通吧，偶然吃个饭。
如果我是你，可能找你们的上级反应下、协调下。个人认为工作上遇到任何问题，你解决不了找上级，没有问题哈。
放轻松，你还没有遇到那种态度难以接受，沟通极其要命，然后做事各种打折扣、耍滑头的人呢。不要问我咋个知道的。我们一个同事每天早九晚五，一直没事做。几个月了，很多时候人来没来。
全景图分析
诊断
如果案例中的管理者只是想发泄一下情绪和不满倒也无伤大雅。但如果是想解决问题，就需要分清楚哪些我们能掌控，哪些能影响，哪些连影响都很难了。所以，除了清楚自己不想要什么，想想自己想要什么可能更重要。
应对思路
关系中的四大毒害行为
针对「对命令式的话语总是无意识的抵触，然后说话语气以及整个人状态感觉都进入了防御状态，时刻准备*攻反**，不知道这种情况需要怎么改善。」我们这里参考了约翰·戈特曼提出的「末日四骑士」。它们分别是：指责，防御，冷漠和封闭。
如果你是「四骑士行为」的按受方，你的责任就是用提供的这些解决办法来进行回应，而不是用同样的「四骑士行为」来回应——那样只会适得其反。你可能会觉得这有点像是在忍气吞声，但是你会对最终结果感到满意的。当你停止自己的「四骑士行为」时，你会发现对方也停止了这样的行为，因为四骑士无法独活。
下面关于「四骑士行为」的解释及解药，主要来源于 CRR Global 材料。本次我们主要分享「指责」和「防御」。
指责
指责包括责怪或攻击你的伙伴。抱怨是针对具体的某一件失败的事。而指责是对对方的特点或性格的否定。
我们可以抱怨某个具体的行为，而不是去指责这个人。再进一步，我们可以把抱怨变成具体的请求。
如果是我们指责他人，比如「你不要命令我干活了」，而是「我希望我们可以共同商议解决这个问题」。
如果是我们被指责，试着找出对方话语中合理的请求。比如我们听到「你不要命令我干活了」，我们只需要回答「你已经了解这个任务的紧迫性了，我相信你可以完成它。下次我会注意说话的方式」。与此形成鲜明对比的是采取「防御」和变化的方式，「你的任务落后了，我只是告诉你而已，怎么就命令了」，相当于否认对方的感受，无法进行有效的沟通。
要注意，请求并不是要求。我们提出请求的时候，还要表达出一层意思：对方可以还价或者拒绝，他们的回应是可以接受并被尊重的。
防御
当被批评时想要为自己防御，这是可以理解的。但是研究显示，辩解这种做法几乎起不到什么作用。这是因为自我防御其实是另一种形式的指责。相当于在表达「不是我的错，是你」，这会使冲突升级。辩解的一方常常会觉得自己不屑于卷进冲突，但实际上他自己和对方一样，双方共同导致了冲突。
当你想要为自己辩解：重复你所听到的，并请对方澄清「我刚刚听到你说我不值得信任。是这样的吗」。
如果对方为自己并护：你可以问他们都听到了你说的哪些话。很有可能他们误解了你的意思或者他们觉得自己被指责了，而你没有意识到。对自己的言行及其影响负责，重新组织语句，表达你想说的。
积极聆听。人们开始为自己辩护往往都是因为觉得自己的声音没有被听到。你要让对方知道你正在倾听和理解他们所言。
COIN 准则
- Context：情景
- Observation：观察
- Impact：影响
- Next：下一步
「对方总是命令我」是在什么情况下出现的？你如何察觉到它的？该行为产生了什么影响？以及下一步需要做出哪些改变？
比如，在一起共同完成任务期间，你总是会使用一些命令式的句式来让大家执行（情景和观察），我觉得你这样做让我们无法正常的沟通交流（影响）。希望以后我们是以平等的关系沟通或探讨如何做会更好，而不是单方面的告知。
更多内容可查阅图书《知行：技术人的管理之路》。
期待你的案例分享！