1
抑郁症，开车去自杀的路上，跟旁边的车发生了剐蹭，对方摇下车窗对我说：“你赶着去死啊？”那一刻我突然不想死了，因为这个世界上还有人懂我。
2
部门女领导穿了条靓丽的新裙子。
A男：领导的裙子真漂亮！
B男：我姐本来就漂亮！
女领导：你们俩个就嘴好，看C多稳重。
C男略陷沉思状：说真的，领导…你最近瘦了不少啊！
女领导笑逐颜开，婀娜离场……我去！
3
卧槽这个获奖同事的名字屌爆了，
写作：单单单，
读作：Shàn Chán Dān，
这是我见过最屌的在名字里面玩多音字的了，
想必这个人从小长大都很辛苦……
4
这世上有三样东西是别人抢不走的：
一是吃进胃里的食物，
二是藏在心中的梦想，
三是读进大脑的书。
所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
5
我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无*款贷**压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有7、8百万。我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗？
6
朋友一次深夜喝多了，刚搬进新家不久，楼都差不多，哥们找不到家了，他居然站在小区空地上大喊，“邻居们都开窗看看，看看我是谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡。
7
有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊，
差不多聊了三个小时，
以后我一喝酒回家，
俺家狗就躲起来了。
8
女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？
9
谈几个生活小常识：
1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
3、远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩。
4、不要熬夜！对手机不好！
5、立秋后不要喝太多酒，抽太多烟，省下点钱，天冷买秋裤……
10
翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。
这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正！
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表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!
表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，
说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!
还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
我想，我知道为啥他家生意一落千丈了!
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我之前在路边买了个蝈蝈，
一个多月了，
一直喂葱叶吃。
我爸周末来家里见了，
下楼买了个卷心菜上来，
说夏天吃太多葱不好蝈蝈容易上火，
现在给蝈蝈换吃卷心菜了……
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妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
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老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：。。。。。。
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车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。
师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。
我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。
她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
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真正的好妹子，
她们不需要你帮她们付账，
也不需要你每天接送，
也不需要送昂贵的礼物，
也不需要你一直献殷勤，
当然，也不需要你。
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医生：一个好消息和一个坏消息，先听哪个?
患者：好消息吧…
医生：他们以你的名字命名了一种疾病。
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老师问：“有钱，任性”的下联是?”
学生答：“没钱，认命。”
老师哑然!
老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!”
学生：“娶了个祖宗生了个爹!”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”