那天陪着闺蜜一起逛街，还有她四岁的儿子鹏鹏。当路过一个玩具店的时候，鹏鹏就迈不动步了，非要进去看一看，还和朋友信誓旦旦地说只看不买。结果，看了一圈，看中了一个遥控车，非要买。

朋友一看，说：“不能买！家里都有三辆遥控车了，玩起来都差不多。”

鹏鹏：“不一样，家里的是警车、越野车和塔克。这个是遥控的挖掘机。一点儿不一样。”

朋友：“家里那三辆车你玩完都不收拾，再买一辆家里更乱了。”

鹏鹏：“我会收拾的，妈妈。从今天开始，我玩完玩具就自己收拾。你给我买吧。”

朋友：“不行。再买家里都没地方放了。”

鹏鹏：“妈妈，我会找地方放的，不会麻烦你的。”

朋友：“……”

鹏鹏：“妈妈，就给我买一个吧。”

朋友：“反正就是不能买。”

鹏鹏一听，哭了，说：“这个车和家里的不一样，我玩完会收拾的，我不会让家里变得更乱。妈妈，好妈妈，我会听你的话，你就给我买一辆吧……”

朋友熬不过，买了，孩子终于破涕为笑了。

我想，如果朋友不改变应对方式，等下一次孩子想买第五辆遥控车的时候，我这个闺蜜还得败下阵来。

这种场景熟悉吗？我们设置了一个个不买的理由和障碍，可以都被小朋友化解了。原本只想让孩子知难而退，没想到到头来孩子把路都堵死了，我们栽进了自己挖的坑里，仿佛除了给他买，没有其他的选择了。

你有过这种经历吗？

遇到这种情况，你能平和地应对吗？

若不能，那么下面这个“三步走”，相信一定会对你有所帮助。因为它治标又治本。

（一）事前预防：亲子约定，有规矩才能成方圆

预防之处有两点：一为关于玩具的约定，二为出行之前的约定。

（1）关于玩具约定

约定方式可有两种：一种为价格范围，一种为数量范围。

个人建议采用第二种。因为用金额控制的话，若方式处理不当，容易对孩子的价值观产生误导。若是你的价值观本身就很正，那么用哪一种都可以。

在我家里，用的是数量控制。每一年，孩子们有三次买玩具的机会，分别为：六一儿童节、生日和春节。

当他们有想要的玩具时，我会问他们：“你想用哪一次机会？你确定现在就买吗？要不要再等等看有没有更喜欢的？”

孩子就会考虑一下，这个玩具到底值不值得用掉一次机会。

这样问，既可以让孩子学会选择，又能提高孩子“延迟满足”的能力，同时还能避免家里的玩具泛滥成灾。

有人可能会担心：这么限制的话，孩子是否越压抑越觉得不满足？

其实，不是的。

第一，孩子认真挑选的玩具，经过一段时间思考买下来的，不是冲动消费，而是真心喜欢。买到以后会很开心，也会玩很久。

并不是玩具越多，孩子的快乐越多。过度的玩具，反而会影响孩子的专注力和持久力。

第二，我只能控制自己给他们买玩具的数量，却无法控制其他人。

比如爷爷奶奶、姥姥姥爷、姑姑舅舅，他们过来看孩子的时候，经常会给他们买玩具。所以，家里的玩具还是不少的。导致我定期会筛选淘汰，质量不错的送人，玩破损的直接扔掉。

（2）关于出行的约定。

带着孩子出门之前，一定要和孩子事先约定好。尤其是去超市和商场前，和孩子做好约定，会省事很多。

我很少带孩子去超市，因为我认为让孩子面对琳琅满目的零食却不能买，对孩子来说是一种折磨。我一般都自己逛超市，只买必需品。但是，每一两个月我还是会带孩子们去超市嗨皮一下的。

去之前，我们会约定好：每个人只能选三种自己喜欢的东西。

做好这个约定，需要两方的努力：

1.我们要尊重孩子的选择。

既然我们同意可以选三种，那么无论孩子买什么，我们都要接纳，不能横加干涉。否则，便失去了给孩子锻炼“自主选择”的意义，也失去了带孩子来超市的快乐。

2.引导孩子遵守承诺。

当孩子选到第四种第五种的时候，我们要告诉他们：“你要从这里面选出你最想买的三种哟。多出来的，妈妈不会付款的。”

我们温和而坚定地坚持约定，次数多了，孩子便会形成习惯。

如果觉得有些限制，我们还可以约定一两个日子，让孩子随便买。

在我家，过年前我会带他们去一次超市，让他们随便选，没有数量和金额的限制。

不要担心孩子会狮子大开口，给我们一口气选上几车的东西。不要用大人的想法去设想孩子。其实，孩子很单纯，也很容易满足。

不信你可以试试。

（二）事中同理：平和地接纳感受、拒绝要求。

当孩子想要这个玩具，在商场或者超市哭闹的时候，我们要接纳孩子渴望、难过的感受，可以抱一抱他，在身边陪着他。

不要因为他生气或者难过批评他。

但若他因为买不上玩具动手打人的话，这是不允许的。因为感受没有对错，行为却有对错。这个区别要分清。

我们可以对他说：“妈妈知道你很想要这个玩具，买不到你很难过。妈妈陪着你，等你好受一些，我们再继续逛，好不好？”

如果孩子一直哭闹，我们就安静地陪在他身边就好。

让他知道你爱他，也让他知道你的坚定。

时间长了，孩子自然明白“哭闹”不会改变父母的决定，除了拖延时间，没有任何收获。那么他就不会再用这种方式了。

所有善于用哭闹达到目的的孩子，背后都会反复被“哭闹”打败的父母。

父母让步一次，就相当于给了孩子一次希望。以后，若是父母不给买，孩子不会认为自己的要求不合理，而是会觉得自己哭闹的程度还不够，会继续更加卖力的哭闹。直到父母同意。然后，“希望”又加强了一次。从而进入一个“恶性循环”。

当然，如果事前我们没有和孩子约定，孩子也愿意使用一次本年度买玩具的机会，那便属于合理要求，我们是要满足孩子的。

（三）事后跟进：疏导孩子情绪，修正约定

当回到家以后，我们可以选择一个相对愉快的时间，对这件事和孩子再进行一次沟通。

让孩子说一说他对这件事的看法，他的感受，以及下一次遇到同样的事情，他会如何做。如果孩子大一些，还可以让他换位思考我们的感受。比如：你若是妈妈，看对孩子如此，你有什么感受？你会怎么处理？

在这个过程中，孩子一边说一边回忆感受，就是帮助孩子自主疏解情绪的重要方式之一。当孩子思考完这几个问题后，他对这件事的负面情绪就会基本消失了。

我们要记得少评判孩子话语的对错，以鼓励孩子表达为主。只要孩子的想法不太偏颇，我们都要给孩子适当的认可。

肯定孩子思考的过程，会促进孩子的信心，帮助孩子养成思考的习惯。

关于约定：

• 如果我们之前没有关于买玩具的约定，可以在谈论这件事的时候，与孩子一起建立一个约定。
• 如果我们的约定执行过程中发现有不太合理之处，我们也可以和孩子一起修改约定。

约定，不是为了控制孩子、让孩子痛苦，而是为了让我们免于争吵，有爱的同时也有规矩，有满足的同时也有选择/限制。

约定的最终目的，应该是帮助孩子更好地成长。

没有规矩，不成方圆。不要把放纵当成爱。我们要交给孩子同理心、分寸感和界限感。如此，孩子才更有可能顺利的学习和工作，愉快的和他人相处。

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作者：皓月长歌，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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