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雨划过我窗前，玻璃也在流眼泪，街上的人看起来狼狈不堪。下吧，下吧，这雨季终会过去的。
01/ 灰暗的天空，压抑的心灵
“上海中心气象台19日宣布，目前东亚大气环流形势正在调整，副热带高压将趋于西伸北抬，长江中下游地区阴雨天气将增多。气象部门还宣布，上海19日进入梅雨季。……”
隔壁重重拍了几下那台老旧得快要退休的电视后背，就像一口浓痰堵住发不出声一样需要清理干净，随后听见她扯着嗓门大吼一声“明天开始进入梅雨季节啦，湿哒哒的，真的好讨厌诶……”
关于梅雨季节的报道还在继续，我望着窗外灰朦朦的天空，仿佛它那压抑许久的坏脾气想要冲破束缚一股脑爆发出来。
我一遍遍地点击收取邮件的按钮，收件箱依旧没有任何更新。
难道是我邮件写的不够清楚？但是我昨天还当面跟他提了，他最好是要给我个明确的答复。一直这样，我真的是受够了这种状态。内心的烦闷，使得体感也一下子变得闷热起来。
02/ 雨季来了，那就让它来得更猛烈些吧
早上出门冲下楼才发现雨季真的来了，那绵绵细雨像极了剪不断理还乱的丝絮，死气沉沉慢慢悠悠地飘下来。我的手很自觉得往背包里伸去，oh，shit！竟然忘记带伞出门了。大脑已经选择性地忽略了昨天隔壁的大嗓门预告。
突然这时的雨好像地心引力加大一般呈加速度态势倾泻而下，真的是非逼我自己上楼拿伞。
因为，再也不会有人在下雨天打电话问我有没有带伞了，再也不会有那个只要我一个电话就给我送伞的人了。
在这个城市一个人久了，自然而然就学会了要自己照顾好自己。有的时候会突然发神经一样想去个空旷的地方大吼两句，但却发现偌大的城市没有我要找的那个地方。
下雨天的地铁站进口处已经堵成一锅浓稠的粥，但大家怕迟到还是使劲地往里面挤，也全不顾周围伞边缘那欢快跳入自己衣裳的雨水和脚下与之交汇融为一体的鞋了。
推推嚷嚷中我自顾自在想，待会遇到他怎么开口说呢？是直接问他有没有收到我的邮件还是再等等呢，完全没有再多一颗心想周围其他什么了。
他还没来，正好我可以空挡暗暗深呼吸缓解一下我那烦闷地快要炸裂的心。看到桌上一堆的数据文件要处理，顿时整个人就焉了，不给我答复哪有心思去做后续的工作，而且我已经去意以决，现在只差形式上他的一句同意罢了。
这时，市场部经理来到我们地盘，说是因为我们交上去的统计数据有问题，导致公司决策失误，损失惨重……当时我就懵圈了，这个分明是下面人做错了，现在他又不在，怎么办？
要是他在的话，市场部经理才不会这么嚣张。回想上次他替我们部门的小王讨回公道，目光坚定地和其他部门的人争吵证明小王的清白，回想每次加班他都会自己掏腰包请我们吃烤串，都算是蛮好的……
但是，我得为自己想想不是嘛，不能因为这点好再继续耗在这里了，两年了，我在这个国企做的都是这样的搜集统计数据的事，还几乎每晚加班到九点，上升几乎是要熬到N年后的事，所以留下又有什么意思呢？我想去外面看看。
突然，天空雷声阵阵，让人心生畏惧。
这雨，越发下得不可收拾了。
03/ 雨季不再来，大地终要再度绚丽光彩起来
直到下班他还是没来。
走出大楼，雨势稍微小了一点。看着来来往往五颜六色的伞，伞下这些面无表情的脸，时不时蹦出的对下雨天的唾骂，都混着来到地上的雨水一起冲进让自己容身的地方。
可是，这伞下有多少是自由的灵魂呢？
有多少人因为要养家糊口而将就着每天做着同一件事，有多少人因为不知道自己要干什么而每天瞎忙着一日复一日，还有多少人做着自己喜欢的事，坚持自己的梦想留在大城市打拼奋斗……
我走进雨里，抬起头任凭雨水打在自己的脸上，冲洗着那个这些时日里自己都讨厌的自己。
好久没有放肆地大声笑了，也好久没有放声痛快大哭过了。笑与哭，好像都是病态。
我专门挑了个积水的地方，故意用力地双脚蹦下去，想重新获得小时候那般玩水的乐趣，但是经历过后平静的内心与如今坚持要改变的决心已经不再容易能体会到那时简单的快乐。
还有为期9天的梅雨，整座城市宛如裹着一层江南水乡的迷朦，大街上形色匆匆的人们步履匆忙地赶赴一个又一个目的地。我跟上他们的脚步，让这扎堆的伞里多出了一道五颜六色的风景。
心里想着，下吧，下吧，管你下多久，随便你下到哪天，你总要过去的，这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来，经过了无尽的雨水之后，我也不会永远这样沉在河底，雨季终将过去。
总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静地听窗外如洗的鸟声，那是一种多么安适而快乐的一种苏醒。
到时候，我一定会再找到那个下雨天问我带伞没有的人，我也一定会等到那个想要的答案，去到下一个喜欢的地方做自己喜欢的事。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看到阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍地告诉自己，雨季过了，雨季将不再来。
（这是林海英的第26篇原创文，相信我，你并不孤独
一起成长的春夏秋冬，期待与我分享你的进步~）