今天在知乎上看到这个帖子，我觉得很有代表性。性教育、尊重、父母的权威性、沟通等等问题，代表着中国大多家庭的教育方式。
帖子内容如下：
就帖子的内容，我们剖析下，在教育上，是不是也曾经踩过这些雷区？
一、失去孩子信任的父母，是可悲的
女孩（提问者）在帖子里，两次提出“我觉得爸爸就是故意的”，但很多答主却提出，“你爸爸不是故意的，毕竟也是第一次撞见”。为什么连外人都相信这是意外，而本人却如此笃定呢？
其实这反映出，女孩对父母的信任度很低，父母应该是孩子最信任的人，可我们却失去的孩子的信任，这是一种失败、更是一种悲哀。
是我们先不相信孩子的，不相信花瓶是孩子不小心打碎的；不相信孩子在学习上确实努力过；只看到破碎的花瓶和较差的成绩单，于是我们否定孩子的所有，冠于“笨”、“猪”等*辱侮**性词语。慢慢地孩子在内心筑起一道防线，将父母屏蔽在心门之外。
二、我们只看见孩子哭，却看不见孩子内心的伤痛
女孩在帖子里说：“我在房间里哭，妈妈生气，问我还要怎样？让爸爸也不要理我，说她以后也不想看到我”。
孩子哭是一种表达方式，也许是因为没有得到满足、也许是因为没有得到重视、但都是内心感受不好的表现。
别人家小孩哭的时候，我们会有侧影之心，觉得很可怜，但自己家孩子哭的时候，好像已经免疫了，甚至觉得很烦。因为孩子哭，代表你失败了，于是我们用“吼叫”、“谩骂”的形式让孩子闭嘴，孩子是烦人停止了哭声，可孩子的情绪我们却置若罔闻。
孩子哭泣背后的内心感受，才是应该被重视的问题。积极梳理不好的感受，正面回应孩子的情绪，孩子的心理健康才得以保证。
三、所谓的“面子”在孩子的未来面前不值一提
女孩（提问者）只想让爸爸道歉，可最后，妈妈嫌她是无理取闹。尤其在中国，父母给孩子道歉，好像是件很丢人的事情，因为道歉就意味父母错了，怕权威受到影响。
当父母拒绝给孩子道歉时，传递给孩子两个信息：一是，面子比真理更重要；二是，更强大的人，可以对所做的行为不负责任。抛开无用的“面子”，正视问题本身，跟孩子道歉，孩子未来才会有担当、有责任。
四、父母的权威，做对了才叫有权威
帖子中的这句话：“爸爸跟妈妈说，我是谁啊?干嘛生她的气”。
我们习惯了在孩子面前，高高在上的感觉，认为我吃过的盐，比你吃过的米都多、你一个小P孩，能懂什么？这是我们做家长内心的常态。孩子不好好吃饭，说两三遍以后，父母进入咆哮阶段，觉得孩子不听话，权威受到挑战。于是用“不听话”、“不尊重父母”甚至用“不孝”来绑架孩子。
权威不是高高在上的压制、不是服从、更不是让孩子害怕；权威是制定规矩后，温和而坚定执行的一种态度；权威是孩子对父母管教，认同与信任的一种心理感受。
五、边界感是性教育的开始
张亮在《新生日记》中提及女儿时，说自己是个女儿奴，但嘉宾问及能不能亲女儿“嘴”时，张亮立马严肃，摆手说“不能亲、不能亲”。
对孩子的性教育，一定是从亲子关系中，有边界感开始的。成人于陌生人之间，安全距离是2米，如果对方突破2米的距离，甚至有肢体上的接触，我们从内心会感觉很不舒服，这就是边界感。
美国知名儿科医生 William Sears 说：“对孩子的爱必须恰到好处，表达需要尺度和分寸。”孩子越大，越需要注意分寸，不注重孩子边界感的培养，孩子内心很难有安全距离的尺度。
提及性教育，好像父母跟孩子难以开口，无论是让女孩更好地保护自己，还是让男孩更有家庭责任感，我们都应尽早地，让孩子接受性教育。
六、关于沟通
为什么看了很多关于沟通的书，一到关键时刻还是忍不住脾气？因为我们从观念上就错了。
我们认为，孩子就应该听话，但却忽视了孩子也是独立的个体，我们按照我们的想法要求孩子，固执地认为，一切原因都在孩子身上，我们在沟通中控制不了自己的情绪，一次次对孩子发火。
当父母与孩子沟通出现问题时，首先应该考虑，是不是忽视了孩子的感受；其次是不是沟通方式出现问题；最后尊重孩子有自己的想法。
帖子中，妈妈的吼叫、谩骂、甚至说不想见到孩子，都是对孩子极大的伤害。哈佛医学院Martin A. Teicher教授研究发现“受语言*力暴**的孩子，韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。”所以被你骂“笨”的孩子，以后也聪明不到哪去。
最后：也许我们平时很难跟孩子聊聊天，孩子也很少说他的内心感受，这篇帖子中的女孩，代表一大部分家庭的教育方式，教育方式不好的家庭，很难培养出优秀的孩子，孩子所有的精力都用来跟父母斗智斗勇了，那有心思去学习，去成长。
母亲越强势，说明内心越匮乏，需要用强势维护家庭地位。母亲的无知、带给孩子可能是毁灭性的伤害。孩子成长的道路上，父母需要做孩子的指路明灯，这就要求父母必须有一定的高度，母亲的高度，是孩子的起点，父亲的高度，是孩子的未来。成长，从不是孩子自己的事。
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