有一次晚上，零晨一点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
1.中的哥们翻墙去上网，结果不幸被当场抓获。门卫就问他：“你哪个班的”哥们说：“十班的”结果十班的班主任刚好就在现场。门卫就问：“说实话几班的？？？”哥们就说：“我二班的。”旁边两个同学笑了笑：“今天我们二班执勤。”门卫就生气的怒吼：“你到底哪个班的？？？快说！！！”哥们立马就被吓住了：“我说，我发誓我是一班的。”门卫当场跟我们班主任打电话确认此事，晚上老师给我们讲这个故事，我们班全都笑抽了，还真有这么背的人。
2.高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持学生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！
3.老板娘请我们去玩， 我碰巧就坐在了老板娘旁边。酒上来之后，我看她往酒杯里 放了一颗圣女果，于是我也学着 老板娘往自己酒杯里放了颗圣女果。 接着她把圣女果吃了，又放了颗话梅进酒杯。 于是我也把圣女果吃了，放了颗话梅进酒杯。 再然后她把话梅吃了，放了片柠檬。 我也把话梅吃了，放了片柠檬。 这时老板娘怒斥：“你够了，能不能别学我？ 我就是想区分我和你的酒杯！”
4.好几年前，在工厂上班，工资不高刚够活着，大龄，还是个光棍……那天下午，老板娘神神秘秘地问我，考不考虑在广东这边上门。我是立马答应。晚上按照老板娘的吩咐，来到一家小酒店，相亲。见面才发现，一个好漂亮的女孩子，身材高挑，肤白貌美。旁边有个大妈作陪，看样子应该是她妈妈。哎呀，老板娘对我太好啦，竟然介绍一个这么漂亮的给我！寒暄了一下，大妈说道：我就开门见山吧，你的情况，你老板娘和我说了，我介绍一下我家里的情况吧，家有三栋楼，十来个门面出租。我家那口子已经不在了，就这一个女儿，你以后能和她好好相处吗？我立马站起来表态：阿姨，您放一百个心，我一定会好好对她的。大妈笑了笑：那好，咱俩什么时候结婚啊？啊?卧！槽……
5.儿子考试得了全班第一，我想带他出国见见世面。我：儿子，你的心愿是什么？儿子：吃汉堡包。我：往大了说。儿子：变形金刚。我：今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：换个女主人？
6.早上婆婆抽风，给我发了10万，不一会公公发短信……孩子……我和你婆婆真的很希望你能和小柔有一个精彩的人生，我听着这话，激动的快哭了，公公接着说：那10万转回来吧！我说：为什么？他说：我和你婆婆玩拉了盘真心话大冒险，和你闹着玩的。
7.昨晚几个哥们聚会，都喝得酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索地点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原封不动地退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼地走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去
8.土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
9.我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……?
10.室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”
11.地铁上，一位站着的孕妇对着旁边坐着的大哥说：你没看见我怀孕了吗？大哥一脸不屑的说：孩子又不是我的！