好久了没有更新，主要因为最近心情特别的差，感觉活着都很累。
今天我会接着写我患有抽动症之后的人生经历，没有接上上文的朋友可以看我以前发布的文章。
上次说到高中时期一次晚课的时候，大事情爆发了。是什么事情呢。由于太贪玩了，导致晚课生物课的时候我和几个同学还在操场打篮球，好巧不巧的这个事情被我们高中的大校长看到了，就要开除我们几个。我虽然贪玩但是胆子却很小。我慌得很，怕面对父母的责备，怕失去了学业。我们班主任第二天把这几个孩子的家长都叫来了。我家是农村的家庭条件并不好，我母亲拿了500块钱想给老师让帮通融通融，后来学校给出的方案是停课我们7天。我从那天开始就上火了，嘴角上全是很大的泡。后来我母亲没办法，放弃工作，来学校附近租房子给我陪读。这让原本就不富裕的家庭更加雪上加霜，而我当时根本不理解父母的苦，也可能是因为虚拟的世界带给我虚无的快感吧，或者是逃避现实已经成了根深蒂固。后来顺利上学了，我竟不吸取这次的教训，不珍惜这来之不易的机会。因为我恐惧社交，因为这个病害怕别人的嘲笑。我每天放学就跑去网吧，这种虚无的生活和对社会的恐惧造成我脾气非常的暴躁，总是跟我母亲吵架，有时候本来没什么事情，但就是好像要发泄一样，发泄积压心底太久的闷气一样，全发到了我母亲的身上。我这种因为这个病形成的性格和做事方式为我以后憋屈的人生埋下了很大的隐患，这个后面会提。
就是这种条件，我母亲想让我好，每天的学校早课我不上，我干什么呢？我母亲陪着我去一个医院找一个针灸的大夫去治疗我的病。当时扎手上的筋，脑袋。鼻子两边，脸部。真的，真的特别的疼。但我跟你们说，就这种疼痛我能忍受，什么疼痛我都能忍受，心理的疼痛我忍受不了，我害怕同学们的嘲笑，人群的嘲笑，不敢社交。只想每天把自己封闭。那时候我甚至都去想，就这么一直扎着疼着只要不上学就行。。然后扎完了，到上学了，因为不敢去面对，我跟我母亲总是找各种借口各种理由去拖延，不想去。其实那些理由根本就站不住脚。然后我当时的脾气特别大，只要一有点吵架的火苗，我腾的一下子就会起来，其实就是积压自己心里的那个结始终解不开，想爆发，怕面对人群。每一天都是隔三岔五的上学，然后针灸，吵架，拖延，甚至大半夜的离家出走，我母亲人生地不熟的还要半夜找我。终于到了高三开始的时候，整个焦虑的情绪彻底爆发。上课的时候坐凳子根本坐不住，我跟我母亲说：妈，我读不了了，不想念书了，我想休学，我太焦虑了，受不了了。每一天感觉心脏都要裂开了。后来我就办理了休学。 其实有一说一的我感觉针灸还是有用的，但是我这个病是神经上来的，怕发怒而且面对自己心理的问题还易怒，怕焦虑，怕压力大。所以此消彼长的情况，病一点没好反而还严重了。
办理了休学回到了家里，那时候小不懂，不懂根源的问题是来自自己的心理问题，社恐问题。还天真的想要考大学，参加高考。当然我父母都是农民 他们更不可能懂这些细致入微的事情。我在家自学，那时候的条件家里有个电脑的都是富贵人家了，更没有现在这样的网课啊什么的这么方便。我本来高一，高二的基础就薄弱，可想而知自己在家学习的效率。后来我以我原来高中的学籍还真的参加了高考。当时可以这么说，考试基本是凭借初中的底子和高中零碎的记忆。我记得当时考了406分，我去了齐齐哈尔一所大专学校。虽然跟曾经的预期有很大的变化，但至少是个大学，我父母心安了 我甚至也心安了。因为自己在家嘛不接触太多人，我那时候也小，所以天真的以为我没什么事情了。我父亲特意坐火车陪我去齐齐哈尔学校报到，那是我第一次坐火车，一路上都没什么问题。可是一到了那里我的心态就发生变化了。为什么？因为好多陌生的人啊，学生啊。我那种自卑敏感焦虑的状态一瞬间，我记得特别清楚，就好像脑袋充血一样，一瞬间涌了上来。但是我没敢跟我父亲说，我父亲把我安顿好了之后，我提着忐忑的心情在学校住了一宿。你们知道吗，大部分人的大学生活是特别美好的，如果我不是个抽动症患者，没有因为这个病带来的心理上的问题。或者我当时很成熟的面对社交问题我都会跟寝室的兄弟们打成一片。但是一切都是幻想。
我面对宿舍的室友，第一宿睡觉的时候我几乎都没有睡着，我怕别人的嘲笑，我已经形成了心理病态，我极力的克制自己不要发出声音，但是越紧张越难控制，真的是度日如年。别人的青春期那么美好，我的青春时刻伴随着压力恐慌紧张，喘不过气。第二天，大家都在彼此熟悉，只有我自己默默的在学校转悠。想倾诉很多，不知道跟谁说。所以只能一遍又一遍的烦着我父亲给他打电话。他是个农民嘛，自然觉得我这个孩子不成器，自然不理解我的所作所为。还有一天我们寝室有个电吉他弹的很6的同学，社交能力很强。我自己在床上默默的坐着，他说我一句，说我像那个演小品的巩汉林。因为我那个时候每天吃不好睡不好，焦虑弄的面黄肌瘦。我本来初中的时候同学们还都夸我长的好看。从此之后我又养成了一种强迫症，就是看自己的脸，照镜子。总之很烦。因为抽动症时间长的孩子多少都有强迫症，我现在的强迫症就很严重。后来情绪终于爆发了。好像第三天我给我父亲打电话，我说：爸，我不想在这念了，我想回去复读考个好学校。朋友们啊，多么堂而皇之的借口啊。其实我就是想赶快脱离这个地方，好让我喘口气啊。我父亲自然不懂，竟然被我的花言巧语骗了。让我回去复读。我那个时候的心态就是尽量拖延走一天算一天。
就这样我回去了，我曾经的重点高中一定不会要我了。我就只能去别的学校。我父亲给我跑东跑西。而我当时心里是根本不想上学，但还不敢跟父亲说我是怕人，心理自卑有病。我先去的九中，呆了两天，我曾经有初中同学在这个学校也复读了。初中的时候我们玩的都很好。可是现在的我跟初中时期比心态根本就一点都不同。我也想向他们那样肆无忌惮的挥洒青春，可我做不到，我怕人，我自卑，已经形成了一种格式，一种心理暗示。我跟我父亲说不行，然后换学校。去了二中，还是一样的状态。我强忍着那种压迫感也想好好的学，可就是过不去心里那一关。而且每天照镜子看自己。终于一个礼拜后，还是不行，但是这么三番五次的折腾，我也不敢说什么了，我害怕，我逃避，我竟然背着我父母偷偷的在网吧呆着，每天弄的都不如一条狗，在网吧的椅子上睡，醒了打游戏吃泡面，后来家里给的钱基本上都快没了。我拿着一点钱，找了一个旅店躺下了。实在是太疲惫了。那时候就想拖一天算一天，朋友们拖延症害死人，但最关键的是心理问题，一旦形成他会有自己独立的思考模式，陷入一种怪圈无法自拔
我在旅店的第二天，我舅舅给我来电话，当时的心情五味杂陈，我不敢接，因为我知道我暴露了，父母一定知道我没有在学校的事。我怕我父亲打我骂我和我母亲失望的眼神。但是到最后还是接了，因为我没有什么钱了，我也怕自己活不了。然后我舅舅问我在哪里。我说我在旅店。我父亲把我接回了家。就从这一刻开始我母亲对我所有的期望和小时候所有的疼爱都化成了一种恨意，你们永远想象不到当时她那种失望失落愤怒的情绪，我母亲哭了。我父亲打我骂我。家里的亲戚都知道了，都说我是扶不起的阿斗。可我有什么办法，我走不出来，我也想走出来。我心里也很憋屈。我没办法跟任何人说，因为没有病痛的人不会理解有病痛人的苦和心理活动。但现在只要你让我在家谁也不见我怎么都行就这样一个心态。就这样我还天真的又在家呆了一年，然后又托关系以二中的学籍参加了高考，呵，还在做着大学梦，试问那时候的我配吗，根本不配。考了396分，去了哈尔滨的一个大专。我父亲又是去送我，这是我父亲对我的最后一丝希望。我也尝试着尽量让自己能融入环境。不用我说，可想而知还是不行，当我打电话给我父亲的时候，我父亲从接到我电话开始那天以后，头发两侧鬓角瞬间就白了。真的，我都看到了。哎。我也跟我父亲透露了一些我的心里状态我说休学吧。我父亲拿我也是没办法了。我就在家呆着，这个时候由于长期的焦虑悲观自卑紧张情绪，我患上了轻度抑郁症。
我家是那种农村老房子分前院和后院，我家在前院，我奶奶在后院。我奶奶的房子有一个床放杂物的，里面很黑，没有窗户。我彻底封闭了。每一天的我饭不想吃，一天两顿甚至一顿饭，睡觉，睡觉。但总有醒的时候，醒着看电视，我记得当时西游记我是看了一遍又一遍。然后那时候用那个翻盖的手机看小说。每天跟家里任何人一句话都不说不沟通。我三大伯看我奶奶来了，我躺在床上一句话都不会说的，我一天除了上厕所几乎都不下地的，越来越瘦，越来越瘦。甚至有一段时间我感觉我都丧失了语言能力。当时就想着能活就活，*不起活**就不活了。对人生和生活没有任何希望。但每当夜深人静睡不着的时候，我想起自己的经历我都会偷偷的哭，也许这时候才是真正的我吧。就这样呆了将近一年半。在一年的时候我父亲说得了也别休学了，直接去学校办理退学吧。我的学习生涯告一段落了。就这样了，我能怎么办，我这个时候像行尸走肉一般，甚至好多次我得吃*眠药安**睡眠。就这样一年半家里人也着急了。让我走出去，这样得话人就彻底废了，我还年轻。我那时候已经皮包骨头了。我也想着既然学习生涯告一段落了，仿佛也没什么牵绊了。我也尝试着走出去。我还能去哪里，我就去了家附近的一家网吧，去打游戏吧，也许只有这样我才能暂时忘记那些痛。然后开始在网上冲浪，通宵。反正学业是废了也不抱非分之想了。还好，可能是天不绝我，在网吧通宵的这段时间虽然是透支身体，透支青春。但是也认识了很多社会上的闲杂人等。每天一起开黑打打游戏，还挺快乐。只是父母是不理解的了，认为我玩物丧志，我现在跟他们说幸亏这个网吧我才能重新像个人一样活着他们还对我嗤之以鼻。我承认，去网吧这个事情弊端很大。但是当时的我其实别无选择。要不就等死，要不就这样。就这样渐渐的我的心结也打开了一些。说完全打开根本不可能。这个东西一旦形成是不会彻底消散的，就是我现在还有时会出现这些情绪。只是跟当时比也就是小巫见大巫了。
就这样在家混着，过了几年年龄也大了，但是这时候的我已经至少是能跟人沟通了，但是说实话也只限于网吧的那些人和朋友家人什么的。然后挺大个人不能呆着吧，我就想赚钱啊。但我当时什么也不会，也没有学历。开始通过朋友介绍学做纱窗。我是拿笔杆子的啊，这些年抑郁症在床上躺着身体也囊了，这手给我磨得特别疼，干了几天不行，又通过我弟弟介绍干塑钢，也是很累很辛苦心里承受不了，而且当时出去了才发现，社交问题只是好了一点点而已，还是不行。后来自己压力也大，家里人也说干点什么赚点钱。我就通过我一个同学跟同学去工地了，干力工。朋友们可想而知我能行吗。第一天去了抬那个铁管子，很沉得。第二天早晨起来，手都没有能力攥拳了，然后我买止痛药顶着。后来说要学木工，在工地旁边的一个地方，木头门很简陋。正好是秋天东北也是很冷。每天晚上那个木头门关不严，我们在里边睡觉得盖特别厚得被子才可以，那也感觉很冷。我跟我朋友往楼上运那个木头，很长很大，运到5楼特别的累每次运一根我们都要歇很长时间，这我也坚持了，因为那个地方接触的人少，我的社恐就没爆发出来。后来在工地看着那个搅拌车，真的是看了整整一宿，不能溜号的，第二天白天我的眼睛通红通红的眼光一晃都特别的疼。然后我就去睡觉了。晚上做混凝土造型的时候，我向上一上腰扭了，站都站不起来了。然后就干不了了回家了。
其实在我在家呆着的这段时间，我父母也给我看了很多跳大神的啦外科啦或者中医啦治疗我的病，这些我都试过，但由于我的脾气总是易怒，一生气就想起太多憋屈的事情了，就爆发，造成我的病在关键的时期没有调理好，一直遗留在今天，还有我的心理脆弱，自卑敏感也是一直都有的。但是有的朋友不懂得我也可以给你们分享我吃这些药做这些事得效果和感受的，你们可以私信我，我在这里就不讲了。篇幅太长。还有一些感情问题太细节的事情我也不讲了。有对我的人生细节感兴趣的朋友可以留言告诉我，我会这个完结后我考虑写一些生活上的事情。我不是写小说的，只是分享一下一个抽动症患者的历程，同时也像是一种倾诉吧。我写的东西很直白像白话文一样甚至有很多错别字。因为真实的人生历程嘛，想到哪里写到哪里。并不是写小说还需要润色文笔。
然后就一直在家呆着了，又过了一段时间我姥姥跟我说学一门手艺吧，太出力气的你干不了，那就跟你二姨去学美发吧。因为我这些年精神状态调整过来一些了，我也大了爱美了嘛，我平时自己也喜欢弄头发，我说行吧，我去试试。我就去了我二姨家学美发。在我二姨家那段日子也是很快乐的，我二姨还信佛，没事的时候领着我去见他们那些佛友来净化一下我的心灵，我对佛学也是很感兴趣的，因为我感觉很舒服，比较符合我的心态。后来我二姨跟我说，外甥你在我这学不到什么了，我给你找个学校你去跟老师去学学理论吧。我一想也行吧，我恰恰忽略掉了一点，就是我的社恐问题，心理问题。在家的时候都是网吧的熟人朋友，我已经忘了这个事情，在我二姨那里我二姨照顾我又给我讲道理，我也忘记了这个事情。可是到了学校那样一个陌生人多的地方。我曾经的情绪瞬间又涌上了心头，自卑，敏感，想自闭，哎，真的是太难了。更何况那边都是小年轻的挺时尚的，我就更自卑了。刚去学校的第一天我去了，瞬间有这种情绪，这又让我想到了曾经上学时候的感觉。正好城市就是我上学的那个城市，我又开始找一些网吧去打游戏。我在我姑姑家住嘛，然后我姑姑还为了我学习方便把他新买的单车给我骑。我真的辜负了，我每天假装骑着单车去学校，实际上到胡同我马上就跑网吧去了。就是怕见人，又回到那种恶性循环上去了。有一天我姑父上班的时候就发现我骑车出去但是走的路怎么不对劲呢。晚上回家就跟我姑姑说起这个事了。然后有一天我骑车出去了，我姑父就偷着在后边跟着我，他看到我去了附近的一个网吧。我姑父气坏了，然后去我们学校问我们老师，老师说我第一天去了，剩下的时间都没去。我姑父就把这个事情告诉我父母了，我父母就从家里来到了这个城市。他们开家庭会议就是要声讨我，我很多的亲戚都来了。我父母看到我这个样子，瞬间曾经的回忆也涌上了心头了。我也很后悔特别后悔自己不争气，可是就是这个心魔就像魔鬼一样吞噬着你，很烦。后来还是我奶奶平息了这个事情，甚至连最疼我的奶奶最惯着我的都抱着一种恨铁不成钢的感觉对我很失望了，那天的我也是很后悔，非常后悔，我哭了，哭的稀里哗啦。我的亲戚们，甚至我的父母们从这个时候开始我说什么他们都不信了，对我几乎彻底失望。我说我一定好好的，好好的克服自己的困难，我姑姑因为失望也不想留我在那里住了。后来还是我奶奶央求我三大伯让我在他家里住。我三大伯看着我。然后第二天我就是学校正常去了，刚开始的时候，非常难受。其实我是跟熟人说话头脑很灵活的一个人，特别的能说，我跟我弟弟可以一直聊天聊半宿的，几乎都是我在说，可是去了学校之后我就特别难受，跟他们说话几乎都不会说了，脑袋反应特别的慢。但是幸好当时我的那批同学们真的很不错，是他们给了我鼓励和信念
今天很晚了，明天继续在写吧。我会争取这两天把我的事情尽快更新完。其实我的人生真的很像故事，像一本小说，其中的辛酸曲折还有戏剧性的变化甚至有的电视剧都不敢这样拍。人生就像一部电影，这话没错。我就是一部揪心的电影。起于抽动症多动症这种疾病，爆发于这种疾病引起的心理变化，终结于这些变化带给我的一事无成。就先写这些，晚安，朋友们。希望你们关注我的朋友一直看到底，我也想有一些网络上的朋友倾听我的诉说，谢谢你们