今日天气晴热，黄昏之时，我轻松愉悦地在小区里转悠，我定居在这里超过了二十年，也就是在中风偏瘫，成为残疾人之后，才有闲暇欣赏这里的山水之美。
斜阳映衬着运动休闲的人们，映衬着我平和安宁满足的内心，除了在滨江广场，篮球场，网球场欣赏运动休闲的年轻人矫健的身影，还在中央公园，隔着栅栏，欣赏中学足球场上拼抢奔跑的青少年。
这种感觉相当不错。
爱和被爱的过程，就像两个人在打球，学习怎么付出和表达爱意，相当于学习怎么打出漂亮的发球，但是不会接受别人的爱，就相当于不会接住别人，或者根本不接对方打回来的球。
延续着昨日愉快的心情，继续探讨亲密关系的议题。
我在赵昱鲲老师的《无行动，不幸福》里面，还非常感兴趣的章节是：“ 被爱也需要学习”。
没有接触积极心理学之前，怎么也无法接受这样的议题。爱别人不容易，被别人爱还不是轻松的事情吗？
可是在这本书里，看到了一个有趣且十分有意义的课题，爱，不仅仅是爱别人，还有接受别人的爱，只有这样才能让亲密关系真正流动起来。
爱和被爱的过程，就像两个人在打球，学习怎么付出和表达爱意，相当于学习怎么打出漂亮的发球，但是不会接受别人的爱，就相当于不会接住别人，或者根本不接对方打回来的球。
如果对方一次次向我们发出带有爱的信号的球，却被我们一次次的错过，那么这场球当然也不能有来有往的持续下去。
作者介绍了哈佛大学心理学家乔治·范伦特教授，总结亲密关系的话语： 幸福有两大支柱，就是爱与被爱。你既要能进入别人的心里，也要能敞开心扉让别人进来。
所以说，被爱也是一种能力。
在亲密关系中，美国一对心理学家夫妻，哈维尔·亨德里克斯和海伦亨特总结出，无法接受伴侣的爱，通常有三种类型。
首先是，找茬型。
就是常常曲解伴侣的好意，并且总是把目光放在挑剔和评判上。
作者举了一个有趣的案例：
一个叫小周的小伙子和他女朋友两人交往近一年，在外人眼中，他俩关系很好。成长于父母严苛要求的家庭环境的小周，潜移默化习得了父母彼此冷嘲热讽的交流模式，不是闲女朋友做汤太淡了，或者就是太咸了。常常忽略了伴侣日常生活中传达的普通的爱和温柔的信号。
其次是，内疚型。
这一类人，最典型的特征是很擅长付出，但对方给他爱的回馈，就像接到了烫手的山芋一样，手足无措，焦虑不安。
很担心对方，对自己的好意，自己无法承受，也就是说这几年流行的一个梗，不值得。
他（或她）的不安来自于总是担心自己，其实并没有对方想象的那么好，对方爱的不是真正的自己。这往往的跟她（或他）较低的自尊水平有关。怕被拆穿，怕被抛弃的恐惧，形成了被动防御型姿态。
还有一种是，互不相欠型，
这类人最常见的表现是：你对我好，我就要还回去，绝不亏欠对方，他在关系里总是显得很客气，甚至有些身份，很难拉近和伴侣的内心距离。
在这类人的内心里，爱情好像变成了必须等价交换才能持续下去的交易。对方的礼物好像是没经过他同意而强加于他的责任，需要进行物质上或感情上的偿还。
我在阅读这些内容的时候，更真切地感受到大龄剩女和王老五，是怎么来的。
书中还介绍了学会接受爱，享受爱的三个练习。
第一、识别并且记录伴侣爱的表达。
你可以通过“爱的日记”记录伴侣表达爱的方式，表达的时间，表达的场景，表达爱的话语等等，记录了下来，时间一长，就相当于建立的一份爱的数据库。
第二，练习停止内心的负面对话。
不会被爱的人可以通过转变自己的认知，敞开内心让爱进来，尤其是那些对于别人的爱有内疚感的人，他们往往觉得对方爱的是虚假的自己，如果发现自己真实的那一面，可能就会离开。虽然这种比较低的自我评价，很难在短时间扭转，但我们要意识到一件事情怎么影响我们，往往取决于我们自己是怎么想。
你可以问自己4个问题：
我觉得自己不行的想法有什么依据？
又有什么证据能证明，事实恰恰相反？
我是有价值的，有能力的，我身边的朋友会不会赞同我这么想？
如果我积极的想这个问题，事情会不会有所不同？
下一次当你那种不配接受爱的感觉又跳出来的时候，你就问问自己，这4个问题不能帮助你逐渐的放下内心负面的自动化想法。
第三，练习对方传递爱时你的反应。
认知不仅仅反映在头脑里，也反映在身体上。
你可以尝试着给出一个微笑，或者一个拥抱，再或者一段话语，反复练习将之训练成条件反射，如果确信这份关系是你想要的，那么你们就可以克服爱情学习之路上的种种障碍。
坦率地说，今天的文章大部分是摘抄自《无行动，不幸福》的这本书。
今日虽然篇幅稍长，当然录入得较为轻松，毕竟，我觉得说得非常实用。
我这篇文章只是一鳞半爪。感兴趣的朋友不妨阅读本书，希望大家经营自己的“情感账户”得心应手。
祝各位生活幸福甜蜜！