生活中总会出现这样那样的挑衅，挑衅的一方，其实是想要通过获胜来证明自己的力量，如果败下阵来，很可能还会转入“复仇”阶段，而人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间就几乎不可能调节了。
那么，我们究竟该如何回应挑衅呢？
一、两种愤怒
愤怒有个人的愤怒（私愤）以及社会矛盾或者不公平产生的愤怒（公愤）。
个人的愤怒和对社会矛盾或不公平产生的愤怒，不属于同一类型。
我们有时候会对社会问题感到愤怒，但是这并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨。
个人愤怒很快就会冷却，而公愤则会长时间的持续。
因私愤而流露出的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
二、私愤的“权利之争”
那如果我们平日里遭受到了别人的当面辱骂（私愤），就需要考虑一下那个人隐藏的目的。
当我们被对方的言行所激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权利之争”。
假设你正在和朋友讨论时下的政治形势，谈着谈着，两个人之间的争论越发激烈，彼此互不相让，对方很快的上升到了人格攻击，骂你说：“所以说你是个大傻瓜，正因为有你这样的人存在我们国家才不能发展。”
那么，这种情况下对方的目的是什么呢？纯粹的讨论政治吗？不是，只是想要责难挑衅你，通过权利之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。
如果这种情况下你发怒，就正中下怀，关系会急剧转入权利之争，所以我们不能上任何挑衅的当。
假设在这种情况中，你压制住了争论，并且彻底认输的对方爽快退出，但是权利之争并没有结束，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段。
三、从“权利之争”到“复仇”阶段
“复仇”阶段。
尽管他们会暂时的败下阵来，但他们还会在别的地方以别的形式策划着复仇，等待着进行复仇。
就像很多遭受过父母虐待的孩子会误入歧途、逃学，甚至出现割腕等自残的行为。
如果孩子出现这样的不良行为，其实是在“报复父母”。这样的行为会让父母懊恼不已、惊慌失措甚至痛不欲生。
孩子正是知道这一点，才会出现问题行为。
让我们思考一下，孩子发生这种行为后，对身边的人有什么影响。这样，他们背后的“目的”也就不言而喻了。
像阿喵，因得不到父母的理解，曾跟父母吵架，气愤的阿喵在冬天穿着拖鞋跑出了家，在冰天雪地里游荡，父母在远处跟着，担心不已。
其实现在回想，父母不理解，让阿喵不开心，于是阿喵就用这样极端的方式，让他们感受一下提心吊胆的感觉。（也就是这里所说的复仇）
不过事情过后，阿喵意识到自己的冲动，不论对错都会第一时间给父母认错。讲和后，关系反而更融洽。
争吵就像是急需倾倒的情绪垃圾桶，不良情绪倒干净后，自然心旷神怡。（第一时间道歉很重要，不然关系修复随着时间的流逝，会变得更加困难。）
而且，人际关系一旦发展到复仇的阶段，那么当事人之间几乎是不可能调和的了，为了避免这一点，在受到争权挑衅时，绝对不可以上当。
四、把眼镜擦干净
其实发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话，其实是借助发怒来进行交流。
而我们除了发怒，还可以通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
如果过度拘泥于胜负，就无法做出正确的选择。
眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。