我在上一篇文章“现代教育的主要问题，就是打孩子打太少了？”中提到简.尼尔森《正面管教》的观点不是严厉和骄纵，而是“和善而坚定”。我在这里就总结一下严厉、骄纵与“和善而坚定”的做法。
作为父母，主要有三种类型：
严厉型，对孩子表现是 “这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
骄纵型，对孩子表现是 “我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”
正面管教型，“和善而坚定”是根本，对孩子表现是 “我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
通过一个孩子冬冬在三个不同家庭吃早饭的故事,我们来说明三种方式之间的不同。背景是一个寒冷的雨天早晨，冬冬对于早餐选择的故事。
第一个，在严厉型的家庭中。严厉表现在只有妈妈才知道什么最好，冬冬完全没有选择早餐的余地。
“控制型妈妈”坚持冬冬应该吃热粥才会比较舒服。可是,冬冬却有不同的想法。他看了看热粥说:“不好吃!我不要这东西!”
要是在一百年以前,做一个严厉的“控制型妈妈”可容易得多。她只需要说:“吃!”冬冬就得乖乖地吃。现在可困难多了,妈妈为了让孩子听话,不得不走了下面这四步。
第一步:妈妈要说服冬冬他今天为什么需要吃热粥。还记得你妈妈说你吃了热粥会怎么着吗?这样你才会吃得比较舒服！冬冬可能完全不为所动。
第二步:妈妈把热粥做得可口些。她试了各种方法，加红糖,加葡萄干,加蜂蜜,甚至加巧克力。冬冬又尝了一口,还是说:“真难吃!我讨厌这东西!”
第三步:妈妈试图给冬冬上一课,让他懂得珍惜生活。“冬冬,你想想非洲那些快要饿死的孩子吧!”冬冬仍然不为所动,回答道:“那好,你给他们送去吧。”
第四步:妈妈这时已经被激怒了,觉得唯一的办法就是要因为他的不服从而教训他一顿。她打了他一巴掌,并告诉他只能去饿肚子了。
妈妈对自己处理这种情形的良好感觉维持了30分钟之后,便开始觉得愧疚。冬冬没吃早饭跑到在外面玩了个够,等回来一进门就大喊:“妈妈,我的肚子饿瘪了!”
妈妈于是便开始了最可笑的说教“我早就告诉过你……”的说教。她没有注意到冬冬正茫然地呆视着远方,无奈地等着她唠明完。妈妈对自己的说教很满意。她已经履行了自己的职责，就是让冬冬知道妈妈多么正确。然后,她给了他一些饼干,打发他再出去玩儿。
第二个，在骄纵型的家庭中。妈妈正在培养着未来的“无政府主义者”。
当冬冬走进厨房时,妈妈问道:“宝贝,今天的早饭你想吃点儿什么?”由于冬冬已经被这样训练了几年,他已经是一个货真价实的“宝贝”了,并且开始用从训练中得来的老套路操纵他的妈妈。他先要面包夹鸡蛋，妈妈一直做到第10个鸡蛋才算达到了他的要求。可是,冬冬这时却不想吃面包夹鸡蛋了,他想吃炸面包。家中还剩下三个鸡蛋,妈妈于是打蛋炸面包。这时,冬冬正看电视,广告里*放播**“甜甜圈,冠军早餐”，他于是说道:“妈妈我要吃甜甜圈。”尝了一口甜甜圈之后,他又改变主意要白糖薄脆。家里没有白糖薄脆,妈妈赶紧去商店买回来。冬冬无需让妈妈内疚,就有本事让妈妈一天24小时团团转。
这类故事并不是夸张,而是现实生活中的实例。一位妈妈说,她的孩子除了炸薯片之外什么都不吃。我问她,孩子哪来的炸薯片。她声称,“他不吃其他东西!我只好买给他啊!”许多孩子就这么被培养成了小霸王,他们觉得只有这么指使着别人满足他们的需要,才会感到自己的重要性。
第三个，在“正面管教”型的家庭中。
首先,冬冬先自己穿好衣服,收拾好床,然后来到厨房。冬冬会帮着做些日常家务,比如摆碗筷、烤面包、炒鸡蛋等等。
妈妈给了冬冬一个有限制的选择，“是要面包夹鸡蛋,还是甜甜圈?”冬冬看过“甜甜圈,冠军早餐”的广告,因此,他选了甜甜圈。尝过一口之后,他改了主意,说:“我不喜欢吃这东西！”
妈妈说道:“好吧。我们没办法把甜甜圈变成面包夹鸡蛋。那你出去玩吧,吃午饭时再见。”注意,妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤。她既没有试图说服他,或者给他讲非洲挨饿的孩子，也没有想把甜甜圈变成面包夹鸡蛋,更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。
因为妈妈刚开始采用这种方法,冬冬试图让妈妈感到内疚。两个小时以后,他回来告诉妈妈他饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说道:“我想你肯定饿坏了。”她没有来那一套“我早就告诉过你”的说教,而是安慰道:“我相信你会挺到中午的。”
假如冬冬懂事而且听话,这个故事到此就可以圆满结束了。可是,这种结果不会这么快就出现。冬冬还没有习惯妈妈这种新办法。由于没有得到自己想要的结果,他感到了沮丧,并且发起脾气来。这时,大多数妈妈会很自然地认为所谓的“正面管教也没有什么效果。好在冬冬的妈妈清楚正面管教的节奏和步骤,理解这是我们在刚开始采用新的管教方式时往往会遇到的正常情形。
正面管教的根本所在就是“和善而坚定”。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。我们举个例子，假如孩子在学校受到老师批评。妈妈以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（表达理解）接着妈妈又说：“我记得我上四年级的时候，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气。”（表达出同情）然后妈妈又说：“你看看能不能想一个办法，避免这次问题再发生？”（让孩子关注问题解决）。整个过程表达出了对孩子的尊重。
许多父母对“和善”抱有错误的观念。就是，他们不想再惩罚孩子而变得对孩子过于骄纵，不断取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。骄纵孩子并不是尊重孩子。
“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。我们举个例子，假如孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的做法是你走开，到另一间屋里去。有的家长可能会说：“那不就等于放过他啦？”其实并不是的，你虽然不能迫使孩子以尊重的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。
同样，有些父母错误的认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。父母设置限制时，往往招致孩子的反叛和权力之争。在设置规则时，要让孩子参与进来，孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，他们就会更乐意遵从限制。
孩子教育如果既不严厉也不骄纵，应该“和善而坚定”！ 简.尼尔森《正面管教》一书中介绍了很多如何做到“和善而坚定”的方法，在后续文章中我们继续总结。