读者提问：将军你好，我是男生，28岁，家境、收入、外貌都很一般，父母催婚催得急，经常会安排我相亲。3月初，母亲安排了一次相亲（我妈总会找家境比我好的女生），刚开始对她没有太多感觉，只是觉得可以相处看看。
后来，我主动找她聊，从几天聊一次，到每天都找她，她偶尔会因为工作忙不回我消息。她工作在另一个市，每周末都回家，我就尽量每周末都约她出来，她基本没有拒绝我的邀约。
后来我有点喜欢这个女生了，表白了，她说让我等等，五月底考试后再给我答复，我说可以等。
表白后我更主动了，但她开始表现得忽冷忽热，常常是我早上发的消息，晚上也等不到回复，但我的邀约她不拒绝，甚至主动提出五一跟我一起出门。
上周我约她周末见面，她说周末加班不回家，周日早上我发消息她又没回我，但我下午路过她家，看到她的车停在门口，知道她回来了。
我被欺骗了，觉得这是一个越过底线的行为，所以跟她说不如结束，感情不能勉强，拖着对互相都不好，但我没明说欺骗这事。当天她没回我，直到第二天她说不舒服，在床上躺了一天，也觉得我们不合适。
本来我只是因为被欺骗而觉得难过，想体面离开是最好的结束，但收到回复后，她拙劣的借口让我生气了。
我应不应该戳破她的谎言？还是接受她的解释，静静地离开？另外，我怎么跟母亲解释这个事情？每次我拒绝相亲对象，都要花好大力气去说服母亲接受事实。
这次虽然不是我的原因，但我也不想把对方不好的事摆出来。
将军答：
先聊聊你们两个的关系吧，情感是流动的，正如你对她从“没有太大感觉”到“慢慢喜欢上她”，她对你大概也经历了感受的变化，或许是从“可以接触试试”到“渐渐觉得也不是那么合适”。
这不仅是相亲，也是任何跟情感有关的相处必然会体会到的脆弱性，情感变化同频的人要么自然而然在一起了，要么也就不了了之谁也不联系谁了。
只不过这次是你先动了感情，而对方配合不上你的情感节奏，谁都没有错。
再说说她的欺骗，对于你而言，我觉得不是坏事，早点意识到她对你不足够真诚，总比一直拖拉要好。
撒谎肯定是不对的，但放在你们的关系里来度量，却也解释得通。
可能是不想答应你的约会邀请，但又没有合适的理由；可能是想直接拒绝你的好意，但内心还没有百分百确定你们不再有可能；甚至可能是临时决定回家，但又觉得以你们现在的关系状态，自己的安排没必要跟你讲。
总之，撒谎都指向了同一个动因，你们之间没有十分紧密的联结，她对你的态度也是游移不定或者消极大于积极。
至于她的解释，大概也是秉持着“不想说破让彼此难堪”的想法吧，如果她直说她回家了但就是不想见你，不是也很“低情商”吗？
我不是在合理化她的欺骗，欺骗就是欺骗，你难过生气都是很合理的反应，毕竟你投入了感情，而对方做的不地道。
但我不建议去戳破谎言，你已经知道她并不是很在乎你了，戳破又能得到什么呢？再次证明你对她而言没那么重要？何必在自己伤口上撒盐呢？
除非你们之间有感情有明确的恋爱关系，那可以把撒谎这件事讲明，也许可以解除误会、巩固信任、重建关系，但双方都已明确没有未来，真的没必要浪费时间去要个说法。
最后，关于如何跟家里说明，让父母接受这个事实也有讨巧的办法，就是讲对方对你不满意，不回复你消息，爱答不理（这也是事实）。
如果家人还追问不满意的理由，你尽量从客观上找说法，像你提到的家境问题，也可以说一些你很难改变的事实，比如身高长相。
这样解释的好处是父母会更少埋怨你，同时也会让他们逐渐“清醒”的意识到，相亲不成功不是你的错、频繁相亲也不见得就能为婚姻提速。#相亲#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。