和闺蜜洗澡时，她非要先脱掉我的衬衫。我脱掉衬衫后，她还让我脱裤子。我说你
有病？她没说话，等我脱了裤子，她才脱我的衣服进去洗澡。一边洗一边说：你不脱裤子我还以为你是男的。 . . .
1.休息时间，和大壮去对面超市买烟，见超市有好多人，围着排队。大壮也想去，我跟大壮说：你去吧，我回工地午休。回工地没有五分钟，大壮就回来了，问他啥促销的。大壮吱吱吱唔唔地不想说，问急了，大壮回道：狗粮促销。同事都说超市人性化了，专门为单身大壮搞的！！！！
2.就在刚才，想上UC查个资料！我手机没电了，就准备拿我老婆手机用一下！结果，她直接把两部手机都给摔了！跟手机不是花钱买的样！不说了，我跪键盘了，我怕鸡毛掸子！"
3.老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。我：是的，一般你都是让我回去检查一遍
4.今天晚上，我刚下班回家，妈妈一把把我拉到她身边坐下。我妈一脸微笑地说道：女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！我翻了几张照片真的很帅气，我都已经有点心动了。我说：妈，挺好的，我感觉……没等我说完我妈点了点头：嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐！
5.我有一个大学室友，毕业后做服务员，但同时他也很努力的通过上一层楼来考试和备考。最后成功成为民政局婚姻登记处的登记员。上班第一天，一到一点，就有几个新人注册了。那人很客气，给了一包烟和一包糖。舍友很激动，赶紧办了手续，站起来送他们出去，还很客气地说，欢迎下次再来。
6.我们老板来办公室巡视的时候，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。” 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”大家沉默了。
7.一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了！真是太机智了！
8.在我二十几岁的时候，我就在某个健身房里面工作，当我工作了一段时间后我才知道它的目标客户是健身人士啊，主要的盈利却不是靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们是最欢迎的，我就有一点无语了。。。。
9.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
10.农村孩子学习不好，让孩子早点去打工赚钱好不好？相信很多农村的家长有这种想法，我身边也有这样的例子。虽然现在家长都重视对孩子的教育，但是农村的教育质量还是跟城市有很大差距的。鉴于农村经济情况，很多孩子没上大学就去打工赚钱。这里还是想说，对于农村孩子来说，读书上学还是成功路上的一条可行的捷径，知识改变命运，这句话放到现在仍然有用
11.老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气得我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对我说：站着吧。瞬间我的小暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气地回答道：没事，我还能再跪一会……