1、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。
2、老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。
我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？
我感动道：还好，就是吃东西时有点！
老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥。。。
3、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来。
“这家伙肯定是要去*战野**，买避孕套还不忘备蚊香……”
5、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
6、从前，美国人到俄国参观。有一天在俄国的路途上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在路途旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不断的继续着....美国人觉得猎奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后边那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人答复说：『咱们是在美化路途，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今日请假没来。
7、有个人在医院打点滴，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”
8、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！
那您怎么办呢？
我不受干扰，继续吹我的风笛。
9、心情不好的时候，就堵在电梯门口大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”