前不久去朋友家串门，正好撞见他爱人在惩罚他们家上六年级的孩子，因为有我这位客人来了，他爱人就停止了孩子“面壁思过”的惩罚，让他回自己房间去继续反省。
也许是孩子在气头上，只见他气呼呼的从我跟前走过，到自己房子，用力关上了门。一时间我朋友和他爱人都很尴尬，说孩子太不礼貌了，要拉出来问候我并向我道歉。
我开玩笑到，“孩子又不是跟我置气，我有啥不高兴的，不高兴的是你俩吧！”。
原来是他们家孩子今天在学校里被英语老师当众批评了，还在班级群里面告知了他们，孩子一到家，气急败坏的妈妈，就批评他，饭都没有好好吃完，就开始惩罚他，让他“面壁思过”。
我这位朋友的事例中，当孩子感觉受了委屈，父母却劈头盖脸的批评他、惩罚他，这肯定是有问题的。
孩子的世界，家里和学校的事就是他们世界全部的事，而父母就是他们眼里最重要，最权威的存在，他们在外面受到了挫折，家和父母就是他们唯一的支持系统。
所以无论发生什么，父母都不要把孩子拒之门外，特别是在生命早期，更需要父母做好孩子的支持。
具体的做法就是先和孩子站在一边，去感受和理解孩子，然后再去分析问题中的是是非非，实施有效的批评、教育。
比如，我这个朋友的孩子，他在学校被老师当众批评，他会体验到很强的羞耻感。此外，如果孩子是被误会，被过度伤害，他的这种感觉会更加强烈，这时候他是急需要父母支持的。
那么父母要做的就是先放下事情的是非对错，先理解和感受孩子的情绪，再谈问题，因为无论如何，问题是问题，孩子是孩子，即问题是问题，人是人，对事不对人。
站在孩子的角度上，感受孩子的情绪，进而探寻问题的真实情况。比如，我那位朋友的孩子，在学校里被老师当众批评了，那妈妈可以在孩子回家之后，给孩子一个拥抱，告诉他，妈妈很理解你的感受，自己上学的时候也有过被老师当众批评的经历，并可以描述一些细节和感受。让孩子在心理上感受到被理解，被共情。
这时候孩子的戒心就放下了，就会很愿意和妈妈分享自己的感受，并告知妈妈事情的原委。
最后妈妈再“顺势”实施一些引导性的批评、教育就不会引起孩子的反感或反弹了。
美国著名心理学家尼尔森在《正面管教》一书中就认为我们惩罚孩子短期内会让孩子听话，但是也会导致以下四种反应：愤恨、报复、反叛和退缩。
也许孩子会意识不到，但他们会下意识的使用其中一种或几种来回应家长。最终导致孩子要么变得自暴自弃，按照“坏孩子”的标准来做事，要么变得没有主见，敏感和讨好，而这些对于孩子的成长和发展都是极为不利的。
而我们今天提到的，当孩子遇到问题时，先站在孩子的角度，接纳孩子的情绪，再去分析问题、解决问题，就可以很好的避免上述情况。
特别是当孩子逐渐长大，他们的自我意识不断地增强，比如到了青春期的时候，更需要这样，比如孩子学习受挫，或是谈恋爱了，如果父母这时候发现了，还是采用直接批评、惩罚的方式，这就相当于永久性地关闭了和孩子的沟通之门，这样的后果是非常严重的。
比如，一个初中生早恋了，她的妈妈发现了蛛丝马迹，上来就一顿批，甚至还要惩罚她，那结果就是孩子的心理，孩子的心事，很大概率，这位妈妈再也不知道了。同时也可能会引起我们上面讲到的诸如反叛、自暴自弃等行为。
相反地，如果这位妈妈按照我们上面的方法，发现女儿有谈恋爱的迹象，先站在女儿的立场上，和她坐下来，告诉她“我女儿谈恋爱了，这证明我女儿长大了，并且有人爱，妈妈上学的时候，也谈过…”。
接下来妈妈可以就其中的弊端和厉害做一番分析，让她保护好自己，把精力放在学习上。这时候这些教育和引导才会起作用，亲子关系才会融洽，孩子的成长和发展才会积极。
总结一下，当孩子“惹事”了，父母要做的不是急着批评孩子，而是应该先站在孩子的角度，接纳他的情绪，争取和他“统一战线”，做好孩子的支持，然后再分析问题，解决问题。这会是一个贯穿孩子从小到大的育儿好方法，愿父母们能学习到。