1.
今天在卫生间洗了个苹果，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起''马桶不会堵住吧''和''这要怎么掏出来啊''。更快浮现在我心头的想法是''洗洗还能吃吗？''
2.
和女朋友分手五年了，今天到老板家送礼，顺便站在他家门口和他的路虎合了个影，再拍了几张他家的卧室，客厅什么的发在朋友圈里，没多久，女朋友打电话来说：“孩子长大了，应该和他爸爸一起生活……”
3.
刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。一个说自建的好，住的舒服，一个说高层干净又省事。我激动的握着我妈的手问:我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？我妈神秘一笑小声的说:你爸上午买彩票啦，明天就开奖了。。。。
4.
跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说的很有道理呢！
5.
正月，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的，便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了，因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：你家客人都走了吗？你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！……姑姑看我的眼神是复杂的……
6.
解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么的。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！
7.
5岁那一年，我问我妈，我是哪里来的？我妈说我是家里的猪生的，结果我竟然相信了，过年的时候，我爸说要杀头猪，我哭着跑到亲戚家说：爸爸要杀我妈妈......。亲戚们十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子只见我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮的，高潮是我抱着猪说：妈！！我找人来救你了....
