1、今天看到三岁的儿子拿着一块抹布，高兴地说：“爸爸，我学会擦东西了！”爸爸：“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了板凳，擦了马桶，现在正准备去擦杯子。”
2、新婚第二天，媳妇吃完一碗饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅她婆婆。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！婆婆：喝口水吧！媳妇：不渴。婆婆：看会儿电视。媳妇：没好节目。婆婆突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！
3、昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……
4、服哥讲笑话：曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
5、在一个非常偏远的地方，一个穿着短裙的妹子拦住我要搭车。我就带上了她，快到县城的时候她说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，然后得到我。我想了想，太可怕了，立马回道：你饿了吗，我不饿！
6、儿子不想睡觉，爸爸搞笑匠坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
7、大家千万别得罪老婆啊，头天晚上我和媳妇吵了架，第二天带上媳妇装的饭盒正常上班，心里想古话说的“床头吵架床尾和”还真有道理，直到中午和同事一起在微波炉热饭——能想像七八个人在一起热好饭在饭桌上我打开饭盒那热气腾腾的屎……
8、我家经济条件不好，一块长大的哥们都结婚生子了，我还没有找到对象。有天我在网上认识了一个女孩，两人见面后，聊着还不错。可我不能坑人家姑娘，就把家庭情况如实告知，女孩居然没意见。我看了眼这女生，心想，胖点就胖点吧，就我家这条件，饿瘦她是迟早的事。就这样，我俩结婚了，谁知道她居然带着100万彩礼嫁到我家！
9、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？
10、一次和男友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
11、婚前，姐姐心血来潮跟姐夫包饺子，吃了一口姐夫的眼泪就流下来了，姐姐问：“怎么了？”姐夫说：“我尝到了妈妈的味道。”姐姐高兴地说：“真的吗？”姐夫说：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
12、和媳妇是这样认识的。住在同一个社区，我见过她，她好像对我没印象。有天晚上在肯德基门口遇到，看她穿的有点少，冷的打哆嗦，就把自己外衣给她，她还不好意思不敢要，后来在我坚持下还是要了。她：帅哥，留个联系方式吧改天把衣服还你。我：美女若你我有缘能再见的时候再留联系方式，如无缘不能再见，衣服你自己处理吧！然后我就潇洒的走了！第二天果然在社区又遇到了！结婚后说起此事，看到媳妇眼里有一股杀气。
13、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”
14、“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的妈妈。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”
15、单身快三十年从来没有女生向我表过白。今天突然收到一条陌生人发的信息：“明天我要走了，以后再也见不到你了，好好照顾自己！一个喜欢你的人。”我当时就蒙了，有妹子暗恋我？不能错过！于是我就回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回：“没必要了，再见吧！”我打电话过去发现停机了，于是赶紧往那个号上充了50块话费。再打电话通了，是一个男声：“哥们，谢谢啊！”