我现在35岁了，从2012年正式确定男女朋友关系到2016年步入婚姻，你要问我啥是爱情，那我可能不能一下回答你，毕竟婚姻生活没有那么完美，但好像也就那么回事。
高中时期认识我老公，我们是校友，又都是学美术的，高三美术集训又在一起考试，一来二去的熟络了。考大学我去了牡丹江，他留在了石家庄。异地对我们来说也不算什么，顶多就是开学分别的时候比较痛彻心扉，煲电话粥到宿舍熄灯，也吵也闹，那时候的我们俩就是“世界第一好”，我喜欢他英俊又有责任心，会各种小细节哄我开心。
直到结婚后，尤其是生宝宝的前后，婆婆来了，我开始陷入很大的内耗之中，哭唧唧已经是常事，是的，我抑郁了。老公也面临着这种反差，不会调节我和他妈妈之间的矛盾，我很不开心，觉得这个男人终究是错付了，这个世界没有人懂我的极限心里内耗。*生活性**也很不和谐，不开心的时候是没有办法和他达成共识的，他也渐渐的觉得我像怨妇一样，下班回家都是无尽的哭诉。
随着时间一点点过，我越来越觉得他不再对我付出了，开始会忘了我的生日，结婚纪念日，没有一点的仪式感，生活已经如白开水一般不知滋味，工资不上交，情绪价值得不到满足，我甚至觉得我对家庭的付出，我所受到的苦都是这个男人带来的，他甚至不应该找我结婚，自私自利又极度小心眼，总之看他哪里都不顺眼，看见他就烦，看见他就觉得不上进，总是想吵架。
然后，我病了，乳腺炎，是那种严重时候走路都疼的病，会流脓破溃。深夜看着我的孩子就想流泪，无数次的脑补我们离婚之后的各种。后来到严重的时候我就想，我不能看那种崩溃的鸡汤文了，不能再脑补了，只要让我好了，怎么着都行，我不能再生气了，都是过眼云烟，到头了这一场，不过是自己跟自己较劲！
是有天晚上，和老公彻夜长谈了现在的种种，我说我现在有点讨厌你了，凭什么都是我赚钱还要照顾家里，照顾孩子老人，你也不知道哄人，也不为我付出，连好听的话都少了。他说有时候回家会先看我脸色，我不说话他就以为我不开心，就不再言语，每次回家就没有啥表达的欲望了，他父母的事会尽量和他们沟通，之前的确是他没当回事，但大家都是好心。
我开始思考，我作为家中中心，公婆老公都是看我的脸色行事，不开心了饭桌上就会很压抑，多说几句话大家也会活跃许多。我总是抱怨老公没能力不赚钱，可是疫情大环境这些年，谁又有多好呢，我们都是平凡的不能再平凡的人，让我们走出来桎梏，那得需要多大的能量呢？！我应该放下期待，因为我的老公不是我的爱和幸福的来源，满足我的期待和让我开心不是他的职责。
我上班赚钱是为了自己，能有更好的物质把握。我照顾孩子也是因为他是我的孩子，我对他的爱为什么要计较付出呢？我照顾公婆是因为他们帮我照顾孩子。我为什么会感觉到不平衡呢？因为爱变得少了，物质条件也少了，这种失衡的关系也被矛盾占据了。可是，觉得自己太辛苦，觉得付出太多，受太多委屈，我想表达什么呢？我只不过是想让老公夸夸我，抱抱我，亲亲我，然后再说一句媳妇儿你真棒！但是我表达出来的都是抱怨唠叨，对方的回应是沉默之后，我更加怒气相冲，愤恨交加，又后悔这段婚姻：没有孩子早就离婚了！
潜意识里，对老公的需求得不到满足，就会越加的变本加厉，我更是要求他要有回报，就应该做的比我多。可实际上，每一个成年人经济跟精神都不是从别人那里得来的，结婚也不能包治百病。我开始降级自己的期待值，放弃改变他的念头。改变自己的意识，会多跟老公沟通，会有需要就请老公帮忙，最重要的就是“好好说话”！多表达爱意。让他知道你很需要他，他是“行”的！
现在的社会条件下，大多认为，男人应该赚钱养花，女人负责貌美如花，男人应该事无巨细照顾好妻子，言听计从，可能这些段子的本意在于倡导男人要体贴妻子，可是落到像我这样的妻子眼中，就觉得自己老公啥也不是。看的多了，我们都不会思考了。身边的同事总会说，你看谁谁家老公又给谁买了金项链，买了车，工资上交，对媳妇百依百顺......这样的*脑洗**对比总会让我们内心缺失，渐渐的没了满足感。人生的不如意也不全是婚姻带来的，更不是与你相濡以沫的枕边人带来的，普通人活着就很难了，老公和你只是一个普通人，他不是你的救世主许愿童子，他会跟你一样会累会烦，当你对他不满意的时候，你先看看他对你满意吗？把眼光多放在自己身上，学习和提升才是永远的光！没有完美的男人，只有更好的自己。