11月1日，广东肇庆，一名高中女生，从宿舍5楼坠下，结束了自己年轻的生命。

事发前一晚，这名女生在宿舍阳台玩手机，被宿管发现后，没收了其手机。

让人没想到的是，次日一大早，写了一张“永别了”的纸条交给了舍友，便上了5楼阳台，呆坐片刻后，纵身跳下。

11月1日发生的女孩轻生事件

据悉，这名女生颜值很高，一米七左右，成绩优秀，家中墙头曾贴满了各种奖状。

可惜的是，她还未开始享受人生，就已经提前划上了句号。

收手机，不过是压垮骆驼的最后一根稻草。

她之所以选择结束生命，和平时学习压力过大，父母把过多的焦点放在分数上，缺乏与孩子心灵上的沟通所致。

而且，这名女孩的得失心比较重：考差了，巨大的挫败感，让她情绪躁动，学习受阻，感觉自己像是个快要涨破的气球，处在即将崩溃的边缘。

其实这一切，都是完美主义在作祟，一个典型的“玻璃老鹰型”孩子。

啥是“玻璃老鹰型”孩子

01 啥是“玻璃老鹰型”孩子？

这些成绩优秀，各方面表现都非常不错的孩子，理论上来说，长大之后，往往有不错的成绩。

高成就的他们，有一些的确对自己拥有饱满的自信心，但也有一些孩子，尽管表现优异，却是战战兢兢，害怕自己失败，对自己很没信心。

那么，这问题的关键点在哪里呢？

关键点并不在于这些孩子有多么的成功、优秀，而在于他们如何面对失败、挫折。

这些成绩表现优异，但却一直害怕自己不够好的孩子，心理学上称之为”玻璃老鹰型”孩子。

啥是”玻璃老鹰型”孩子？

远远地看，在阳光之下，老鹰翱翔天际，闪闪发光，煞是让人羡慕。可他们却需要一直不断地在天上奋力展翅飞翔。

他们很耀眼，所以，他们不敢停下来，也不敢落地，怕沾上了尘土，从此不再耀眼。但也因为很少落地，一旦力道抓得不好，会不小心摔得粉身碎骨。

一般来说，这种“玻璃老鹰型”孩子有两个方面的特征：

孩子缺乏勇气

1） 玻璃老鹰型孩子，太少接受挫折，缺乏应对现实的勇气

在他们的字典里，根本不知道挫折是啥滋味，他们也不清楚一个小小的挫折，并不会让他们的人生满盘皆毁，也不会一无所有，更不会因此让身边的人不爱他。

他们最惯用的一种思考习惯，往往是通过自己的表现好不好来判断及衡量。这种功利的心理，片面地判断了自己的价值，他们不清楚的是，这其实并不是他们自己需要承担的。

玻璃老鹰型孩子总习惯于待在一个"优越"的位置上

表现优异，当然是一件好事，但“玻璃老鹰型”的孩子，因为总习惯于待在一个“优越”的位置上，所以，他们会觉得”表现好”那是理所当然的。只不过这种喜悦却是异常的短暂。

伴随而来的，是他们内心的恐惧，“如果下次我不能继续表现得这么好，我该怎么办？”

一方面，“玻璃老鹰型”孩子会持续不断地维持“很优秀”的形象；另一方面，面对挫折、失败，却显得“后劲不足”。

很少有孩子会这样想：

“当我很努力时，有些事情可能依旧没办法如我所愿，但那并不是我的错！”

“虽然我有些事情做得不好，但与此同时，我还是有些事情是做得不错的。我不需要变得那么完美，因为世上没有完美的人，但我可以是那个有价值的人。”

这些想法，是一般孩子在遇到挫折时，很重要的”自我修复”的想法，但对某些“玻璃老鹰型”孩子来说，他们在人生中遇到的最大的挫折，可能不是在学业上，而是在与人相处的情感上。

因为人与人之间的关系，绝不是一句“我很努力”就能变好的，在此过程中，孩子会遇到更大的挫折感和无力感。

孩子状态不好

2）”玻璃老鹰型”孩子，一直处在自己不够好的状态中

成绩和行为表现优秀的孩子，表面上看起来风光，但其实，他们的内心很孤独。因为没有人懂他们那种“即使自己看起来很优秀，但依旧觉得自己不够好”的感觉，包括他们的父母。

他们比较困惑的是，为什么在别人眼里，自己明明已经很好了，可为什么还是那么没信心呢？

他们会把事情的原因，归咎于是自己的表现还不够好所致，从而陷入一种更加逼迫自己优秀的恶性循环当中。

“玻璃老鹰型”孩子是如何养成的？

02 “玻璃老鹰型”孩子是如何养成的呢？

也许你可能会问，这种对自己要求很高，追求完美的”玻璃老鹰型”孩子，是如何养成的呢？

有2点原因：

首先，受到自己必须优秀的这种思想的禁锢

正在热映的《少年的你》， 表面上反映的是校园霸凌，但其实，折射出的，是孩子背后的原生家庭。

以魏莱为例，她是校园霸凌者，成绩优秀，外表看起来文静、甜美，但其实内心早已扭曲变形。家庭给她带来的创伤是巨大的。

魏莱的父母都是高阶知识分子，从事的是社会上人们所崇尚的职业。他们深知，如果外在成就表现得好，在社会上将能很好的立足。

所以，他们对孩子的期望特别高，希望孩子能走自己曾经走过的路，所以，总是以“优秀”来界定孩子。

如果孩子成绩差，表现不好，不够优秀，则会被父母轻视。

魏莱之前就曾因为成绩问题，留级了，父亲一整年都没和她说过一句话。

父母之所以这样，从他们的角度来说，一个人想要在这个社会上立足，不够优秀，可能会被他人看不起，由此会产生强烈的自卑感。

因此，当父母的情绪，投射到孩子身上时，就变成了孩子只有足够优秀，才能抬起头，被他人看重。这，无形当中，给孩子心理上带来了巨大的压力。

孩子不够尽力

其次，受到”你可能不够尽力”的影响

有一种看起来没那么功利，但是，依然会给孩子巨大压力的期待，那就是父母虽不要求孩子优秀，但始终要求孩子尽力。

说到”尽力”这个词，有时候这是一个极好的词语，因为它代表孩子已经发挥了自己的潜能，虽然其他方面还有所欠缺，表现也很一般，但最终，孩子对自己还是比较满意的。

不过，有时候父母说，“你只要尽力就好”，在孩子听来，也许会变成 “如果我做得不够好，那是因为我不够尽力”。

其背后可能隐含的含义是，“只要你没有达成目标，那就代表你不够勤奋或是过于懒惰。” 这种想法，会给孩子贴上一个根深蒂固且负面的性格标签。

也有的父母可能会说：“你这次没考好，是因为你不够努力、尽力，下次再用心一点，一定能考好。”

这句话，从父母的立场，可以传递出对孩子的一种“勉励”，但有时，却也让孩子感到困惑：“自己已经非常认真了，可为什么还是考不好呢？这会让孩子心里更加受挫、更加不知所措。”

其实这时，父母应该去思考一下：孩子没考好，是不是孩子不够用心，还是他的学习方法不对？还是因为考试范围超纲？

如果只是一味地把错误归咎于孩子“不够尽力”上，反而会失去发现真正原因，而帮孩子一起改正的机会，孩子的挫败感也会更加的强烈。

所以，我们在言行上要特别注意，不要因一时的“口误”，而给孩子造成太大的压力。必须要端看孩子的反应，如果孩子不是高敏感型，几句提醒，不过是父母的期待，人之常情，反之则要安抚好孩子，做好心理引导。

如何应对“玻璃老鹰型”孩子？

03 如何应对”玻璃老鹰型”孩子？

可是，在生活中，当面对”玻璃老鹰型”孩子时，作为父母，到底应该怎么做呢？

我个人认为，可以从以下2个方面着手：

（1） 鼓励孩子多犯错

每个人都会犯错。其实，犯错并不是一件很丢人的事，它会让我们体会到”即便犯错，也没什么大不了的，也不会出现世界末日。

对孩子来说，也是如此。

不过，与其说是鼓励孩子犯错，倒不如说是校正父母面对错误的态度。

当父母能接纳孩子的错误时，孩子就会知道，“错误是人生中重要的一环，是每个人都必须要经历的过程”。只有这样，孩子才会更有勇气地面对自身的挫折和不足。

另外，父母在孩子犯错时，不要急着责怪，应该先要接纳孩子犯错的事实，然后让孩子看看，当他犯错了或做得不好时，父母是怎么面对和处理的。当孩子看到父母这么做，自己也会深受影响，跟着做。

邻居张姐，他们家孩子刚2岁，每次吃饭、喝水，常把桌面弄得一团糟。不过张姐一点都不生气，她有自己的处理办法：

她先对孩子说，“宝贝，你把菜撒了一地。”

随后，她开始观察孩子的表情。

面对自己的“过失”，孩子似乎有点不知所措，于是，张姐接着说，“撒了没关系，我们把它捡起来就好。”

一来二去，孩子耳濡目染，也学到了这样的态度。

以后，当他自己跌倒，或不小心打翻、弄坏东西的时候，孩子便会喃喃自语地说，

“没有关系，站起来就好”

“没有关系，搞坏了，主动承认错误就好。”

其实，孩子学会的，不是花力气在失败与挫折中自责，而是遇到困难，怎样花力气在”重新整顿心情再出发”的态度，而这，不就是我们为人父母，想要培养孩子如何抵抗挫折的极佳方式吗？

做好课题分离，不要将自己标准强加给孩子

（2） 做好父母与孩子的课题分离，不要将自己的标准强加给孩子

著名心理学家阿德勒，曾在《被讨厌的勇气》中，提出过一个课题分离的思想。他指出，人生有三大课题，分别是交友、工作学习和爱。

人从一开始就带着爱的课题。这种在亲子关系中尤为明显。

以作业为例。作业是谁的课题？当然是孩子的，作为父母我们无权干涉，但也绝不是置之不理。不过，当孩子发现，学习的作用与乐趣是父母的课题，那么这就是协助。

当然，如果看到了孩子作业中的错误，不指出，不责怪，不出手帮助，这样的父母几乎是不存在的。

特别是那些对自己要求很高的父母。他们内心有一种执念：

我个人是谨慎且追求完美的，所以做事一定要做到最好，虽然这会带来焦虑，但却是自己可以承受的，我不想改变与放弃。

持有这种心态的父母，在教养孩子时，一定要分清楚，这些高标准是针对自己的，而不是对孩子的，因为，对孩子来说，他们有自己的步调，他们需要更多的时间来适应。这里所指的时间，有可能是年纪还没达到，也可能是经验不足等等。

所以，如果父母这样想的话，孩子遭遇挫折，甚至失败，也就没什么奇怪的了。

我们要做的，就是保持足够的耐心。相信并尊重孩子，按照他们自己的方式进行。

明白“课题分离”的原理，不要用自己的标准来严格要求孩子

只有父母明白”课题分离”的原理，不要用自己的标准来严格要求孩子，以达到自己的期望，那么，孩子就不会陷入追求完美的焦虑。

也许有父母会说，“如果我不介入，孩子会不会永远学不到教训，不懂得啥是努力？难道要我们就此罢手，啥也不做？”

当然不是。

正面管教孩子时，一定要镇定、冷静。如果自己内心都充满焦虑、不安，甚至是挫败等等负面情绪，那么你讲出来的话，只会引来一连串负面效果，孩子真正收到的，也只会是父母的焦虑，反而重要的内容没有get到。

所以，要成为好父母，不一定要“做得多”，要相信和尊重孩子，给孩子一个空间，让他学会如何犯错，如何面对挫折。

只要孩子能通过自己的努力，从原本做不到，到最终做到了，这种内发的莫大成就感，就会激励孩子不断前进。

由于你对孩子的信任和支持，让孩子在困境中不断成长起来，这也许就是父母送给孩子的最棒的礼物吧。

最后，需提醒各位父母的是，即使孩子不完美，你也一样要爱他，因为孩子需要的，不过是你的理解和支持。