不知道你身边是否有这样的一些人：

不管自己多忙，只要别人提出请求，尽管会给自己带来不快和高昂的成本，都会毫无原则地照单全收。

而且委屈自己之后，内心还不快乐，甚至常常会后悔。但很奇怪这种情况经常出现，而且自己也没办法控制，会日复一日地继续充当毫无原则的“老好人”。

我在学生时期就有过这样的一位同学，她好不容易买到了一份学习的参考资料。结果这个同学借几天她答应了，另外一个同学又借几天，她又答应了，结果书买来之后都是在别人手里轮换着看，自己一天都没有学习到。

这样的人，往往不懂得拒绝别人，内心缺乏自信，更多地把自我成就感建立在他人的评价之上。在工作中，往往把别人的需求摆在第1位，忽视自己的需求，甚至毫无原则地牺牲自己，满足别人，这也给自己带来了很大的困扰。

那该如何破解毫无原则的“老好人”这个困局呢？

临床心理医生哈丽雅特·布莱克，根据多年的临床经验，对“取悦症”进行了深入研究，写成了书《取悦症》。

接下来分两部分讲，第1部分讲取悦症的三种类型，第2部分讲21天改善取悦症的方法。

一、取悦症的三种类型

取悦症主要分三种：认知型、习惯型、逃避型。

1.认知型

认知型的取悦症是由一些错误的观念引起的，这些错误观念主要有三种。

• 认为只要我当个好人，我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，就是我自己的不对。
• 认为别人的需求永远是第1位的，自己的需求却可以被忽略。
• 为了满足别人，可以牺牲自己的需求。

第1种错误的观念：认为只要我当个好人，我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好就是我自己的不对。

特点：内心的矛总是指向自己，从来不指向外部，不管遇到什么问题都觉得是自己的错，先从自己身上找原因。

看到这里，你可能会觉得这样的人，应该人见人爱，花见花开呀，但实际上这样的人却很难相处，因为他们凡事都怪到自己身上，觉得自己不对，会陷入一种很复杂的逻辑陷阱里。

这个逻辑陷阱就出在“应该”上，他们觉得这个世界是公平的，好人就应该得到别人的认可。

他们极力做一个好人，对自己有很高的要求。觉得自己应该满足所有人的期望，应该照顾好身边的每个人，应该不伤害任何人的感情，应该不让任何人失望，应该……

除了对自己的要求很高之外，对别人的期待也很高。他们觉得我为别人做了很多事，别人就应该感激我，我努力讨好别人，那别人就应该喜欢我，一旦别人没有表现出喜欢，他们就会觉得很失望，很难受，甚至有些生气。

而且，这种情绪他们不愿意表现出来，而是开始自我惩罚。以至于对自己的要求更高，对别人的期望也更高。

对，他们是一个苛刻的人，跟他们相处就感觉，这个人在控制自己，所以和他们相处就特别不愉快。

为什么会产生这种思维模式呢？

这种奇怪的思维模式的发生，源于原始的自我保护模式。通常是在小时候没有受到足够的爱，或者从小在一个极度缺乏认同的环境下，成长起来的。

第2种错误观念：认为别人的需求永远是第1位的，自己的需求可以被忽略。

看起来大公无私，永远是不断给予，把最好的留给别人，不好的留给自己。但一味地付出，在人际关系中是不成立的，因为你的动机就会变得很可疑。

比如，一个人总是莫名其妙地对你好，给你借钱、帮你扛事、随叫随到，还不计回报，这个时候你可能就有点心慌了。心想：唉，他的动机是什么？他为什么要这么做？本能地想要逃离，觉得他很危险。

当一个人不求回报帮助别人时，其实也是在变相地拒绝别人，等于不让别人享受回报你的愉悦，让别人觉得有一种亏欠感。

就像你欠了一个朋友的钱，你一定会老想着这件事。当你手头富裕之后就想着还钱，结果他死活不要，那这段关系就会变得不平。

第3种错误观点：为了满足别人，可以牺牲自己的需求。

这看起来更高尚，但是在人际关系中同样是有问题的。这样毫无原则地迎合别人，最终会让对方觉得很没有意思。

因为他没有自己的世界观，没有自己的看法和见解，没办法和他进行思想层面上的互动，就像跟镜子前的自己说话一样。

2.习惯型

这种类型的人，讨好别人、取悦别人成了一种习惯，而且带有某种强迫性，对别人的需求和认可特别强烈。

认为如果他们为别人做了某件事，结果别人没有及时感谢就会受不了，感觉自己被冷落了，对别人的称赞和认可已经到了非要不可的地步。只能通过取悦别人，通过别人对自己的看法，来证明自己的价值。

但是，只要一觉醒来，之前的成就全部归零。他又重新再来一次，又要开始新的被认可的需求，就像吸毒上瘾一样。

取悦的策略：对所有人都特别好。

想让所有人都满意，但是一个人的精力是有限的，当他扩大区域范围时，往往会忽视身边的人，所以有取悦倾向的人，往往对周围人特别冷漠，对陌生人特别好。

3.逃避型

前两种类型的人取悦别人是为了获得认可。第3种人取悦别人的动机，是为了逃避坏情绪，逃避别人的拒绝、*力暴**和冷落。

逃避型的人因为以前受过伤害，在受伤时发现，可以通过取悦别人，让别人高兴来避免自己受伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。

生活中，他们为了避免和别人发生冲突，每当觉得别人快要生气时就会立马示弱，首先讨好让别人压根儿就没有发飙的理由，这样的结果是他们永远不会处理和别人的冲突。

这三种类型的人有一个共同特点，就是极度想要别人的认可。为了获得别人的喜欢，或者为了避免被别人讨厌，花全部的时间和精力满足所有人。

对别人都特别好，但对自己特别狠，一点都不好，最后往往发现别人并不买账，总是热脸贴冷屁股，甚至有时候别人还觉得他特别烦。

那怎样才能掌握主动权，让自己跳出这样一个怪圈呢？

二、21天改善计划

你可以像养成习惯一样，先从21天开始训练。训练方法主要有三种：

• 去掉脑子里的“应该”
• 学会拒绝他人
• 学会自我认可

1.去掉脑子里的“应该”

取悦型的人，脑子里都是“应该”，没有一点弹性和余地。

这些应该从哪里来的呢？

这肯定不是天生的，其实是来自周围人的声音、父母的声音，这些声音在脑子里音量太大，以至于他们总是听不到自己内心的声音。

那该怎么办呢？

——有意识地把“应该”替换成有把握的句式。

比如：

我应该总是让别人高兴和满意。

换成：如果我愿意，我可以满足那些重要的人，对我的要求和期望。

我应该始终保持愉悦和乐观，永远不要在别人面前表现出任何消极情感。

替换成：如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉悦和乐观。

这就是在表达中加入了时间和偏好的条件，“如果我愿意”这是在强调自己的意愿。

其次在表达中加入了选择，强调这个控制权，是在自己的手中最后提醒，这并不是要满足所有人，只满足最重要的人就可以了，而且这只是一个选择，并不是义务。

2.学会拒绝他人

为什么他们特别难以拒绝别人呢？因为每答应一次别人的请求，就多一次获得别人认可的机会。

最后别人就会发现这人挺好使的，有什么事情就找他，当然会把他累趴下。

那怎么拒绝呢？

——拖延。

当别人提出请求你又不想答应时，平时你可能不想答应也答应了，但现在你可以拖着，拖一段时间后，对方就明白你的意思了，这样你就可以不被别人的要求所控制。

3.学会自我认可

他们对自己的评价都来自于别人，拒绝别人自己会内疚，别人拒绝自己也会内疚。因为他们一直都用完美主义的高标准要求自己，从没有对自己满意过。

为什么就是感觉不到对自己满意呢？

因为他们只知道惩罚自己，从来不奖赏自己。不管取得多大成绩，不管取得多*荣大**誉，都觉得这是应该的，这很正常，没什么好高兴的，对自己特别苛刻。

那该如何让自己满意呢？

——积累成就事件，及时给自己奖励。

比如，你可以每天睡前写日记，观察和记录一天中，自己取得的进步，哪怕小到不能再小。一周复盘时，给予自己一个奖励，感谢自己过去一周的努力。

总结一下，“取悦症”有三种类型：认知型、习惯型、逃避型。

前两种的动机是为了获得认可，最后一种逃避型的动机是为了避开坏情绪。

我们可以通过21天摆脱取悦症的具体操作方法来去掉大脑中的“应该”，学会拒绝不合理的要求，学会对自己产生认可。

此外，还需要逐步积累成就事件，对自己产生认可。只有当认可来自于内心，而不是他人时，真正的自信才能建立起来。

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我是演说教练陶子，专注学思行说写，期待与更多的人成为一名享说者。期待我们一起，创造更美好的生活。