文 / 小受
七月那一天，我在网上看到林肯公园主唱查斯特•贝宁顿上吊自杀的消息，那晚我循环*放播**他最有名的代表作《in the end》，喝了许多酒，也哭了许久。我并不是林肯公园特别忠实的粉丝，许多年来，他们的歌，断断续续听了一些，即使这样，他们遥远的存在也仿佛成了自己生活的一部分。
每次在想象中看到这样一位才华横溢的艺术家，把自己吊死在卧室的模样，实在是难以忍受。那两天也翻看了许多查斯特•贝宁顿的资料，六个孩子，出了名的顾家，与孩子们与第二任妻子感情非常好，一直未走出年少的性侵阴影……有网友在评论区里说：六个孩子都未能拯救他，那是怎样的一种无助和绝望。
这个2017，查斯特•贝宁顿是我所知道的第二个把自己吊死的人。第一个是个二十出头的女孩，四月中旬，就在我所在城市的某间学生宿舍，她蜷着双膝把自己吊死在宿舍铁床上。
我手机里存有她遗书的照片，女孩的偶像是陈冠希，希望以后有人能代她去看看他。女孩很小时父母便离婚，没人愿意要她，她跟着又穷又老的奶奶长大，最近一两年来一直在某个自杀群中活跃着。这一次，她如愿以偿了。遗书最末一句是“没钱了。哈哈哈。”
看得人万箭穿心。
许多的自杀都与情感遭遇的重创有关，被伤害，被抛弃，有的人最终能走出来，有的人选择毁灭自己。我自己有过两次，与自杀擦肩而过的经历。
那一年我拖着行李箱，流浪在四川一个很小的火车站，我买好了车票，但我不知何去何从，人生第一次走投无路的感觉。我只知道一点，我不能回家，我不想让父母为我伤心。
我在那个火车站外的广场上坐了三个小时，望着远处的高楼和天际处绵延不断的山峦，我仔细想了可以选择的死法，最终锁定在两个方案，要么沿着嘉陵江走到一处没人的地方，把自己扔进去沉到江底，要么买好药住进一间酒店里。
但我不想就那么死去，我能明显感觉到自己的求生欲望，于是那三个小时中我静*坐静**着，像一个遭重拳击倒的人，气若游丝，裁判在旁边数数，看我是否能再站起来，我不能按照规定的时间站起，但我想最终我可以的，我只是需要更多的时间，
所以，我只是静*坐静**着，等待那一阵猛烈的绝望和自杀的念头慢慢慢慢从脑海走出去。最后我赢了，我按时上了火车，去我该去的地方，重新开始。
但第二次，似乎没那么简单了。那天晚上，我依然在沙发上坐着不敢动，旁边放着酒杯，我边喝边哭，泪如雨下。我内心的意识，不再是求生欲望，而是觉得死亡是一件很简单的小事，我感觉自己已不抗拒了，而是慢慢与之靠近，好像在很友好的协商什么。这个念想对我产生了很大的吸引。
那是我人生第一次认识到，死亡只是一瞬间，而我离那一瞬间那么那么的近。我几乎可以肯定我喝了酒以后会做什么，我非常恐惧，就像你预知一会儿便有人破门而入把你带走，而你却不能阻止。于是我起身，把所有尖锐的利器从窗口扔了出去，并把平时偶尔会吃的帮助入眠的镇静药全倒进马桶里冲走了。
我开始害怕一个人待着，非常非常害怕，我给朋友们打了几个电话都没人接，最后我拨通了我前任的手机。其时离我们分手并不太远，他还沉浸在种种懊丧与恼怒之中。但这个时候我管不了那么多了，不管是什么，我一定要抓住。我让他过来，立刻，马上，到我楼下，把我从我的房间带走。他很迷惑，同时更加愤怒，但他开车过来了。
此后两天，我都赖在他的副驾驶座，眼睛肿着，蓬头垢面，像一只流浪狗。他要去上班，把我送回我的住处，我坚决不下车，不知状况的他骂了很多难听话，非常生气，但最后还是把我带走了，带着我在城里闲逛，晚上又把我带到他家。我躺在他家沙发的第二个深夜，从睡梦中醒来，脑海里有个声音告诉我，警报解除，你安全了。我悄悄离开了，打车回到自己住处，第三天我开始正常工作。
我不知道有多少人会在自己人生中遭遇这样危机的时刻，说起这个，不得不感激伟大的科技，就在那样的非常时刻，你带着最后残存的一点点求生意念，拨通某个人的手机，也许就是一条活路。后来我和前任吃过一次饭，我能恢复到看到自己最爱食物已有食欲的地步，饭后我们友好告别，自此便不再联系。他有他新的生活，我也有我的。
我想说的是，年轻的你，如果你将来也遇到这种无助的绝望的时候，抓住一切能拖住你的东西，先不要去管自尊，或者顾虑着会麻烦谁，不管是赖着也好缠着也好，抓紧它，只要能帮你渡过那一刻。试一下，再试一下，再试一下，慢慢地，也许就可以缓过来。我当然捍卫一个人处置自己生命的权利，但这真的是一个非常危险的不可重置的决定，我们要尽量小心，也许真的，还可以再坚持一下。
人生漫长，这也许也可算是一项必须习得的本领，另一种必须掌握的生命急救知识。当你被伤害，被放弃，被生活重拳击垮，会需要一点点绝处求生的技巧。楼很高，江水很冷，刀子很锋利，离它们远远的。
天堂没有伤害。愿查斯特•贝宁顿和我们的那位女孩安息！
