今天期末考试，初出茅庐的小班主任第一次遇到了作弊的学生，棘手。

这个孩子平时在校非常乖，语文老师曾和我说她很像自己读高中的时候的样子，很安静、很努力。但是语文老师可是武汉大学的本硕，这个孩子很努力，就是成绩一直不太好。不过我也很喜欢她，其实这种乖乖的孩子真的讨人喜欢。

大概两周前，她晚上在宿舍违规使用手机，抓住她的巡楼老师还偷偷给我发消息，说孩子是用智能手机的手电筒在背书，还让我要安慰一下她。本来规定就是规定，但是我们都愿意给这样的孩子多一点点的宽容。

我叫她到办公室的时候，她的眼里满是恐惧和害怕，不停的搓手认错，我安慰她不用太紧张，和她表示第一次一般都会原谅，让她别害怕，同时也给她讲了于情可以原谅，但是于理是不容的，她也和我保证，绝对不会有第二次。

但是一个月都没到，她又犯了。

数学考试当中夹带小抄、手机，严重违反考试规定！

她站在办公室，还是瑟瑟发抖，我一走进去她赶紧和我支支吾吾的解释，说她没有作弊，她手机是因为本周是放假前最后一周，自己没有上交，但是考试的时候带在身上忘了拿出来，小纸条也是在考场里写的，如果是写好了带进去的怎么可能只抄那一张纸的三分之一。

这一瞬间我真的很生气，考场的草稿纸从来都不是打印的A4纸，我指出她的问题，她又开始牛头不对马嘴的解释，与其说解释，不如说狡辩，我的血压真的瞬间飙升。

我压抑自己的怒火，一再向她确定，是抄好了带进去的，还是在考场写的，她始终避重就轻，不停说自己没有作弊。

我忍无可忍，我说：“那你什么时候写的这个纸条，教室监控是高清，什么都能看得清清楚楚。”

她低着头，怎么都回答不上来。

大概过了一分钟，我说：“其实你的反应差不多已经告诉我答案了。我现在很害怕相信你，上一次你给我讲你是第一次没有交智能机，在宿舍使用，但是我从同学那里了解到，你之前也用过的，这一次你又骗我，你让我怎么相信你！”

她又抬起头，貌似真诚的看着我，说：“上一次手机真的是第一次不交，我那一次也是真的在看书。”

我说：“那一次的确是在看书，但是之前你确实在宿舍里使用过手机的。”

她又开始支支吾吾的讲无关紧要的事：“我之前带过手机到学校，但是都交了的，有一次被其他同学看到了，但是我没有耍。”

我有些耐不住性子了：“你想清楚，之前是不是在宿舍里面耍过手机的，上一次是不是真的是第一次。”

她还是重复着自己之前的话，完全避开我的问题。

我很生气，说：“你发现了吗，你说话一直避重就轻，一点都没有正面回答我的问题，从考试的小纸条到手机，一直在讲和我的问题没有关系的事。我只是想确定，或者其实你应该认真的面对自己的问题，是不是真的用过手机，是不是真的想作弊。”

她一时语塞，说不出话。

我说：“我真的很害怕相信你们了，之前XXX(班上另一个欺骗我两次的学生)也是，一次又一次骗我相信她，让我帮她去给她妈妈求情，但是她一直都在骗我。你也是，上一次我已经非常宽容了，可是这一次你第一反应还是骗我。”

我不敢确定，她是真的动容了，还是企图博取我的同情，她说：“老师，真的对不起，让你失望了。”

我心有余悸，不敢相信她。

我说：“按照学校的规定，期末考试成绩全科记零分，今天晚上父母接回家，明天不用来考试了。”

她一下子被吓得愣住了，眼泪滴答滴答的落下，她一边抹着眼泪，一边带着哭腔说：“老师，我知道讲什么都没有用， 你能不能用戒尺先打我，惩罚我一下。”

我很奇怪，我说：“我不能打你，如果打能惩罚的事儿都是小事儿，你这个是很严重的错误，作弊，而且还欺骗、狡辩。”

她看我态度坚决，估计明白了只能和我说真话，于是坦白了自己确实是打的小抄带进去的。

教书以来，我见惯了孩子撒谎、狡辩、推卸责任，我一直试图引导他们能勇敢的、正确的对待自己的错误，真诚的面对他人。所以只要她能有这一点点的进步，其实我的怒火都消了很多。

我始终坚信，孩子的性格问题不是一天养成的。我问：“或许，你认真想过没有，你是真的只是不小心把手机带进去了，还是真的是想要作弊？”

她没有说话。

我又说：“你自己想清楚，不用告诉我答案。但是这件事不是单纯作弊这么简单，你得想清楚自己这种行为背后的需求是什么，也就是你真正这么做的原因，如果你不明白，以后还会犯其他错误来满足自己的这个需求的。”

她沉默着，过了一会说：“可能是因为我想证明我自己从半期考试开始努力是有用的。”

我说：“其实你一直都很努力，各科老师都看在眼里。那你证明这个是想给谁看呢。或许，是不是想向父母证明自己？”

她有些犹豫，还是对我说：“我……我初中就从区县到主城这边来读书了，其实我始终觉得父母有时候没怎么管我了。”

我说：“其实他们经常向我询问你的情况，经常会和我交流，而且还让我好好照顾你。”

她认真的看着我，说：“其实我知道，他们还是管我的，他们是老师，工作也很忙，两个星期放一次周末，我还有一个妹妹，他们有时候也是忙不过来，但是我始终心里有疙瘩，总是觉得他们管妹妹比管我多。”

到这里，我才觉得孩子真正的情感流露出来了。如果初中的时候家里有了更小的孩子，自己又一个人外出求学，一定是会有落差的。两周才见一次父母，沟通一定有障碍。

她接着讲：“我想，可能真的有一部分原因是，我想通过期末成绩证明自己是努力了的吧。我初中的时候没考上学校本部的高中，爸爸妈妈始终觉得是我不认真，而且现在成绩比较差，他们经常会对我讲‘你怎么不滚回县里来读书，或者直接读个护理专业，或者读个职高算了’，所以他们总是觉得我不认真吧，我可能也有点想证明自己。”

我说：“可能语气是重了一点，但是他们不爱你是不可能的，他们两周才放一次周末，然后开四五个小时的车到这边来看你，陪你过周末，不关心你肯定是做不到的。这件事现在这个样子，我还是得和你父母沟通一下。”

她的脸色一下子又变得凝重起来。

我说：“毕竟这个事情确实是自己没按照学校的规定来，谁都需要为自己的事儿承担责任，父母还是有知情权的。”

她低声说：“其实还有一件事儿，如果他们知道了，可能我怎么解释，他们都会觉得是我真的想作弊了吧。他们根本就不会听我解释的。以前一直都是这样……”

我安慰她：“这个事情我会和他们讲清楚，做错的地方，应该自己承担责任的。你发现没有，你有点害怕承担事情的后果，所以我一开始进来，你的回答避重就轻，害怕讲出自己的问题，或许就是因为害怕承担责任。包括在班级里面，你也很少表示自己的看法，上学期你还是我的课代表，这学期也没有当了，不管是和老师还是和同学讲话都唯唯诺诺、支支吾吾，你应该学着勇敢一点儿。”

她说：“其实有时候课堂上的很多问题，我也都是知道的，但是我始终会有点害怕讲出来。因为小时候我在家里，如果我讲了什么事情，或者发表了什么看法，我爸爸妈妈一般都不怎么鼓励我，反而是以调侃的方式说我。我总觉得讲出来就会被笑……所以一直不敢讲……”

再后来，她表示害怕这件事被班上的其他同学知道了，她害怕同学们会背地里议论她。我反复告诉她，做错了就要承担后果，即便我不讲，没有不透风的墙，她需要做好可能会被同学说的心理准备，而且也要做好勇敢表达自己的准备，如果有同学议论，她也可以当成一个契机，大方的表示自己的一次错误并不代表自己会一直都错，学着讲出来，学着勇敢。

我还告诉她，我会和她爸爸妈妈也沟通一下，当然他们不可能会因为我的一次沟通完全的注意自己的言行，但是他们是一个家庭，是一个集体，她也要学着自己讲出自己的情感需求，一次不行多讲两次，两次不行再多讲一讲。

她还是很怯懦，问我：“能不能打了电话之后给我讲一下爸爸妈妈怎么说的。”

紧接着我拨通了孩子妈妈的电话，了解了很多。其实孩子的这些问题她表示她有注意到，因为孩子还是在家里说过的，他们反复尝试，也尽量多抽时间陪伴她，只要放假就开车过来看她，但是孩子始终心里有疙瘩。到现在，孩子自己很多问题都不愿意和他们讲了，所以她们自己也很难过。

我说：“多给一点耐心吧，把她逃避责任的问题一点点改掉，多引导，多告诉她，其实她是很重要的。”

在这个例子中，孩子的父母自己也是老师，但是女孩儿依然有很多的问题，父母说话的方式和行为的不注意，始终会刺痛小孩子幼小的心灵。

这个孩子有三个典型问题。

1.胆小懦弱，不敢将想法说出口

孩子说话始终唯唯诺诺，支支吾吾，因为父母对孩子的行为反馈是调侃揶揄，缺乏鼓励，那么孩子大概率会羞于表达。她会认为自己不应该表达，表达是一种可耻的、会被嘲笑的事。

2.孩子认为犯了错最重要的不是改掉，而是获得原谅

当孩子犯了错误，父母的反馈是过分责备孩子，所以她认为犯了错最重要的不是改掉自己的问题，而是获得父母的原谅。因此，她会在移情作用下，认为同样是权力中心的我，在她作弊犯错的时候，应该先打她，先惩罚她，而不是和她一起寻找改变的方法。

3.总认为自己是不被爱，不被接受的

一个家庭中如果有二胎，父母看来是在减少独生子女的孤独感，也给她的未来减压，但是孩子难免会有被疏离、被剥*爱夺**的感受。

经常有家长问我，为什么孩子现阶段什么都不和我们分享了，青春期的孩子都是这样的吗？

其实小孩子都是期盼吸引父母的关注的，他们吸引父母的关注分为四个阶段。

第一个阶段是——引起注意

典型特征是孩子通过调皮捣蛋来博取关注。

第二个阶段是——权力斗争

这时候孩子会产生自己的想法，会有自己想做的事，拒绝接受父母的指挥，反而期望父母能尊重自己的意见。

第三个阶段——报复心理

当孩子认为前两个阶段都没有效果的时候，孩子被迫认为父母就是不够关心自己，所以产生报复心理，报复父母的疏漏，例如通过成绩下滑、自我放纵让他们伤心。

第四个阶段——自我放逐

当孩子认为无论如何都无法博取父母的关注时，开始放弃和父母之间的联结，放弃沟通，表现为完全拒绝沟通，放弃获取父母的爱。

而没能博得父母的关注的孩子，容易将缺乏关注理解成，父母不关注我是因为不爱我，甚至还有可能认为，父母不爱我是因为我不够可爱，因为我不值得被爱，甚至还会认为，今后也没有人会爱自己。

如果孩子在某方面，例如成绩方面不够优秀，父母责备孩子，特别是措辞严厉的时候，关注需求没有得到满足的孩子就会认为，是因为我成绩不够好，所以父母才责备我，所以才不关注我，才不爱我。

对敏感的孩子而言，父母的一言一行都会被放大，会过度解读父母的行为。其实究其根本，孩子行为背后的情感需求是父母的爱和理解。

怎么才能解决这个问题呢？无数的耐心，一遍又一遍的注意自己的言行，一遍又一遍的抚摸孩子的脸颊，告诉孩子，其实爸爸妈妈是爱你的，你是很重要的。

很多父母会在尝试过几次之后放弃，然后抱怨，我已经做了很多了，为什么孩子还是没有改观，那我只能告诉他们，再一次，再多多一次，再给他们一点耐心，我们需要的是，宽广的、没有要求、不求回报，也不报期待的爱。