我从小就是一个胖子。出生八斤半，在刚刚有白米饭吃的年代。我妈那时80多斤，天天下地干活，吃一点橘子都是奢侈，怎么能孕育出来一个巨大儿也是个迷。后来因为断奶瘦了，家里人就开始想办法了。把猪的胰脏，我们叫"连贴"，切碎了加入大量白糖，装在瓦罐里煨，直至软糯。小孩子不懂高脂高糖高gi，那时的大人也不懂，只一心想催胖这个大家庭里的第一个小娃娃。“胖娃娃”才是生活幸福的标准。
就这么胖起来了，笑起来眼睛成一条线，手臂成“莲藕”。裤子最先磨破的地方是大腿根儿，细带子的凉鞋穿不了几天就脱胶从鞋底里挣脱出来了。上学的路上，只要有个人，就会说，“这女子怎么长这么胖，你们给吃得啥哟？”同行的父亲，或是母亲，或是外婆，或是外公，都会笑一笑说，就是啊，也没吃啥子，就是吃饭，稀饭酸菜，哈哈！
那时的人，对于胖孩子，有的是羡慕，因为自己家孩子瘦，总也喂不胖，多数却是觉得我太胖了，肉太多，有点笑话的意思。
随着年龄的增长，我讨厌极了被人说胖，讨厌极了自己胖，会去捏自己的胳膊和肚皮，使劲捏，希望它小小一点。我看见了瘦的同学好看，胖的不好看，我从中看到了我自己。那时我们全自然村有三个胖的女孩子，一个家庭条件很好的，一个家庭条件不好的，一个就是我。
我看了电视广告，请去上街的父亲给我买回“国氏全营养素”，专门写了纸条让他带着。父亲没有表态，回来时当然是让我希望落空，也许是因为贵，也许是因为小镇上没有卖的，也许是因为觉得我不该吃药减肥，他就是不说一个字。
我那时的痛苦，有多少，他们不能体会，也不会懂得。一群男生，跟在我后面叫“胖婆娘”。“婆娘”是我们那里对成年女性不尊重的叫法。正面攻击或是一边嘲笑一边窃窃私语说着我的坏话，我又恨他们，又怕他们的嘲讽，但是又没有什么办法。他们就像鬼魅一样，跟在我上学的时候路上，放学的路上，孤立我，是我绝对的敌对势力。六年级的时候，转学到镇上，一进教室就听到一片轰然起哄，那是我的胖带去的震撼效果，男生还给我取了一个绰号叫“两吨半”，那真是非常难熬的岁月。
上初中了，我开始蒸稀饭吃而不是像别的同学蒸干饭，初一瘦了很多，我妈却拿眼睛狠狠地恨我，说我瘦得像什么样子，表情里都是嫌弃，我又开始吃干饭，又胖了，初中毕业是114斤。
高中结交了两个胖友，三个人差不多的体型，在一起很开心，可惜后来读书各奔东西，背景及文化的差异胖我们渐行渐远，直到完全没有联系直到现在。
大学开学时我是120斤，身高也固定了，159，四年里我没有减肥，大三遇到现在的老公，开始长胖，毕业时已经到130多。
又胖又不好看又没钱的我，找不到好的工作，简历发出去，没有一家大型的企业通知我面试。
好不容易在一家小型建筑公司找了份办公室的工作，老板天天叫饭到办公室来吃或是一起下馆子，06年过年回家我145了。我开始去按摩，埋线减肥，痛得眼泪流，三个月瘦下来15斤。08年去深圳追随我老公，找了份总机的工作，得空就去爬山，瘦到110左右。10年又被养胖，12年生完孩子还是144。孩子渐渐长大，我的减肥之心复燃，在13年3月份开始穿着轮滑鞋在小区里跑圈，不吃晚餐用水果代替，又瘦到132，卡住了，并且延续到2018年。
2018年我什么事情都不做，就减肥，天天去健身房跟团课，控制饮食，三个月后终于瘦到112。又卡住了，整个2019年，在冬天上浮5斤，夏天下浮5斤，2020年过年不用多说直接接近120，回来就又开始运动和控制饮食，今天5月23日，55.35公斤。110斤这条线像一个魔咒，始终跨不过去。
遇到困难就开始思考和退缩。我问了自己几个问题：1，为什么要减肥？
我想，我有童年阴影，被人歧视太多，进而自己也不喜欢自己胖；其二，没瘦过，真的想瘦下来美美的，满足爱美的虚荣心；第三，这是个看颜的时代，胖了不好混。
2，减肥成功了会很开心吗？
会，可以挺胸抬头，脱离胖子队伍
3，不减肥对生活有影响吗？影响在哪里？
有，我会自卑，不开心
可是我反过来想了，觉得情况似乎不是这样的。我胖了很多年，那些年除了小时候受不懂事的孩子欺负，后来也没有因为胖再受歧视了，真正歧视我的只有我自己；
是我自己抬高了别人的眼光，降低了自己的标准，是我的自卑和不努力造就了我事业上的失败，跟胖没有关系；
如果我现在还是胖，但是每天都开开心心，生活照样过，没有谁会因为我胖来指责我，我可以享受各种美食，也可以去任何我想去的地方；
如果瘦到96斤，我会是大美女吗？
不是，即使瘦到80斤，我也不好看。也不会得到回头率，也不会被鲜肉争抢。那为什么还要减肥呢？对啊，为什么？我不能开心地做一枚胖子？不可逾越的鸿沟，真的在我的内心啊！