前几天和朋友聊天，说起姐姐四岁半岁的女儿，原本约好每天最多看三集动画片，女儿明明已经看完了三集，却经常谎称自己只看了两集。问起朋友怎么处理，她说看情况而定，有时候太晚了该睡了，就直接拆穿她的小把戏，有时候时间还早，再让孩子看一集也无妨，就装作不知情。
暂且不说面对谎言，这种“随机”又“双标”的应对方式是否妥当，家长们更纠结的是：为什么孩子总是要靠说谎来争取这一集动画片呢？
回想一下自己童年类似的小谎言，不难发现，其实说谎，本质上是对未满足的期待抱有压力，并且试图通过说谎，来逃避可能产生的批评和惩罚。
而这种逃避的心理，通常来自孩子的经验，也就是家长发现孩子说谎以后常用的句式：为什么你要说谎？下次不许说谎了！
如果你是孩子，面对这样的责问，除了满满的压力，你还能感受到什么……怎么办？说实话会被骂，说谎话，也一样被骂！
不久前，和另一个妈妈聊天，她说起孩子在体验课里的一次撒谎，很焦虑。缘由是在体验课里，孩子说自己每周花一个小时使用电子设备，其实使用时间远不止一个小时。而且孩子是当着妈妈的面说的，妈妈在课后跟孩子讨论起来，孩子只是很不好意思地笑笑，并不解释什么。
我和这位妈妈说：说谎本身并不重要，重要的是，你也许能发现，孩子是知道你对她使用电子产品的时间有预期的——每周一个小时。当她觉得没有满足妈妈的期待时，孩子的第一反应是，用一个符合妈妈预期的答案，来缓解自己内心的压力，以及可能遭受批评的恐惧。
这里有一个小问题：为什么总是妈妈的预期，如果是孩子参与设置的合理预期呢？
好吧，不如我们直接用简单的两步，来解决孩子类似的说谎吧：
第一步：在孩子容易说谎的小事情上，重新和孩子讨论一下事情的规则，明确边界。或者是在发现孩子说谎以后，和孩子来讨论这件事情我们以后用什么样的规则更合理。这也回应了前面提到的这个问题——一起参与制定规则，而不是爸爸妈妈给一个规则，其实是更好地激发了孩子的内在驱动力的。让外在压力（爸爸妈妈希望我这样做），变成内在驱动力（我希望这样做），这是第一步。
第二步：制定条件以后，无条件信任孩子，信任孩子理解规则，并且会按照规则去做。如果发现孩子“违规”，先不要马上去定义和纠正，而是提醒孩子自己去对照行为和规则（自检），当孩子说出自己对照后的判断时，无论答案是什么，暂时接受，给孩子多一些时间。
看上去这两步很简单，可一定会有爸爸妈妈问：如果孩子总是一次又一次再犯，怎么办呢？有两种方法。
第一、持续强调共同讨论的规则，持续给予信任，如果这个规则总被打破，和孩子讨论为什么，甚至重新制定彼此更能接受，更合理的规则。信任其实也是耐心，是陪伴孩子成长的最重要的部分。
第二、明确告诉孩子，说谎是不好的行为，说谎会有比多看一集动画片有更严重的后果，并且由妈妈们在制定规则的时候就说清楚，如果说谎怎么办，在发现孩子又说话的时候要接受小小的惩罚（要让孩子感受到说谎收到的惩罚比多看一集动画片收到的惩罚要多）。
在生活中也可以多向孩子灌输一些说谎带来坏处的事例，如《放羊的孩子》这个故事，可以讲给孩子听，孩子听过之后，可以让孩子说给父母听，并且说说如果自己也说谎，以后会怎么样，尽可能引导孩子说具体一些，具体到生活上的某件事，才能更容易让孩子体会到经常说谎的坏处。
教育孩子是一个长期持之以恒的事情，孩子不可能会因为一次打骂就彻底改掉一种长期不好的习惯，作为父母，要经常在生活的点点滴滴上注意灌输给孩子正确的价值观和是非观，言传身教，孩子耳濡目染，自然问题会容易改掉，甚至不出现说谎的问题。