关键词：出轨三年；信任危机
学员留言：
我今年37岁，老公38岁，两个孩子，大的十来岁了，小的才两岁。
我和他感情算不上好，我工作很忙，他也很忙，每天除了一起睡觉，几乎没有时间待在一起。尤其怀上二宝时，我和他几乎像异地夫妻一样，他早出晚归，而我经常都待在娘家养胎。
他从三年前就开始出轨，这三年以来一直断断续续和小三发生关系。我发现一次，我们就闹一次，但每次都不了了之，我根本管不住他。
最近，我们在闹离婚，还是因为他出轨的事，我打电话给小三，把她骂了一顿，老公反过来和我吵，说我是泼妇，我们闹翻了，直接提了离婚。但是双方父母都不同意离婚，现在也是因为两个孩子和父母一直僵持着。
我现在虽然有离婚的想法，但是内心还是希望他能真的回归家庭，只要他愿意主动和小三彻底断了，跟我道歉，并且保证以后不再出轨，我依旧想和他好好过，毕竟一个人带两个孩子压力很大，更何况我年纪不小了，很难再找到合适的再婚对象。
现在我和他基本没有联系，各自住在自己父母家，孩子由他父母带着，我们谁也不愿意低头，就看谁能耗到最后。
我想要让他主动来挽回我，不想自己再低三下四求他。但是我内心也比较矛盾，就算他来挽回我，我还是会担心他又出轨，真不知道我们这样耗有什么意思。
导师答疑：
既然你选择了和他继续耗时间，而不是坚定的离婚，想必这段婚姻一定有你不愿意放弃的，可能是孩子、可能是时间或精力。
但是毕竟这样下去并不会让你们的关系有所改变，与其等待他向你求和，把婚姻的主动权交到他手里，不如自己行动。要么处理好父母的意见，直接离婚；要么打破僵局，挽回这段婚姻。
你老公断断续续出轨三年，说明在这三年里，他一定有过回归家庭和想法和行为。可是为什么你们会面临现在的僵局？
原因有两个。
第一，你没有把握好他回归家庭的时机。
男人出轨后，其实内心对原配和家庭是会存在负罪感的，加上社会舆论和道德压力，他出轨并不是一件完全轻松的事。出于对家庭的责任感，他们会选择回归家庭，结束这种刺激但并不安全的出轨行为。
但是他愿意回归家庭并不代表他和第三者会彻底断联，想要让他们彻底分开，一定需要原配把握好老公回归的时机与心理，正确处理你们之间的关系，解决出轨带来的负面影响。
在这个期间，很多原配都喜欢做出一些表里不一的行为。一边原谅老公，一边又谴责、抱怨老公的行为，其实这样的行为只是打着原谅的幌子，站在道德制高点批判老公，企图以此成为婚姻里的高位者，让老公满足自己的所有需求。
然而，这样的行为，会被老公视为两面派，没有人喜欢被揪着错误不放，你的指责与抱怨都是在一次次把他推开，他会开始害怕回归家庭：既然不管我回归还是出轨，都要被你谴责，那我何不干脆出轨好了，毕竟和第三者在一起比和你在一起要快乐。
这些行为，不仅没有解决出轨带来的婚姻危机，还会增加你们之间关系的负面影响。
其实你老公并不是不愿意回归家庭的，只是在每一次回归后你又亲手把他推开了，诸如不信任、抱怨、指责等，都会让他慢慢和你产生对抗，害怕回归家庭。
你正是犯了这些大多数女人都会犯的错，才导致老公三年来不断回归家庭又不断出轨。
第二，错误将老公与第三者归为对立方。
从你应对第三者的方式来看，你并不擅长处理婚姻问题。
你联系第三者，通过言语刺激她，并不能让第三者知难而退，反而会成为第三者间离你和老公的把柄，第三者激化你们之间的矛盾，也就拉近了她和你老公之间的距离。
包括截图中，你总是把他和第三者放在一起，在指责第三者的同时，指责老公的不道德，当你把老公当做敌对方时，他与第三者便成了一个阵营中的人，共同敌对你。
类似这样的行为，都是错误分离第三者的办法，增加分离第三者的难度。这也是为什么他会反复出轨的原因。
所有的矛盾积累起来，你们就走到了今天这个局面。碍于种种因素无法直接离婚，又没有办法挽回婚姻、修复感情。
现在，你必须打破你们之间的僵局，你主动不意味着你就是低姿态的一方。只是需要由你打破目前的局面，让他愿意主动挽回你。首先，你必须找到他出轨的根本原因，意识到彼此的错误；其次，修复你们之间的信任感，你要做到真性原谅他；最后，清理出轨带来的各种问题，例如你们之间、相处模式、沟通有效度等等。
其实出轨对于一段婚姻而言，只是关系危险的警报器，而非导致你们离婚的定时*弹炸**。只要正确处理和解决出轨危机，这段关系依旧可以重新开始。