这个国庆节没出游，去了趟看守所，探视了我的大学同窗夏丽，再有一年她就要出来了，看了狱中的她后，不禁往事涌上心头，些许伤感。

夏丽和吕强是我的大学同学，毕业后两人就同居一起留在郑州了，这对校园情侣终成眷可真的煞是让我们超级羡慕。

但很多事情总是事与愿违，起初对方最美好的模样在柴米油盐的洗礼中，渐渐呈现出最真实的一面，直至情感危机的痕迹逐渐浮出水面，悄无声息地越过了安全线。

他们生活在一起后，吕强在工作上屡屡受挫，夏丽却步步高升，虽然她依然保持着承担家里的一切家务，变着花样做各种好吃的饭菜，处处维护他的自尊心，安慰并鼓励吕强。

可是每次她只要下班稍微晚回来一会，吕强就不乐意，不是甩脸子，就是讽刺挖苦，闹了N次后，夏丽提出分手，可是吕强死活不同意，甚至动手，每次夏丽总是独自忍受，默默的原谅了他。

这样的感情和生活持续了四年，逐渐让夏丽无法承受，她终于下定决心分手。吕强见无法挽留愤恨地说道：“你记住，我不会让你好过的，我得不到你，就毁了你，你就是我篮子里的菜，烂了也必须在我的篮子里”！

第二天，夏丽上班看到同事们异样的眼神和窃窃私语。原来是吕强把他们的事情写成邮件群发给了夏丽的单位同事、同学、家人。除了控诉夏丽是个贪慕虚荣的负心女，更是爆了夏丽在大学时期被人强奸的事情。

情侣之间，相爱的时候，是这个世界上最亲近，最掏心掏肺的人，知道我们内心深处的一些秘密，可不爱的是时候，却会变成刺向心窝最锋利的一把刀。

夏丽当即请假回家了，去菜场采购后给吕强烧了一桌的菜，吕强以为夏丽是妥协了，但夏丽在吕强的酒里下了药，随后打开煤气同归于尽。

当被发现的时候，吕强已经不在了，而夏丽在医院抢救了四天才捡回一条命，但是却把一生最美好的时光留给了监狱。

总是觉的夏丽太傻了，吕强太惨了，直到放假这几天我看了《情感勒索》这本书，才发现原来他们的悲剧就是陷入到情感勒索之中而造成。

吕强作为情感勒索者，不断以感情为名向夏丽索取。如果夏丽不顺从他的意思，吕强就用争吵的方式来威胁，来指责夏丽对于这段感情的不忠。如果他们能早一些了解并认识到情感勒索，或许后来的悲剧就不至于发生。

在《情感勒索》一书中，作者美国心理医师苏珊 ·富沃德在结合了20多年的心理治疗经验，通过对情感勒索双方的心理进行细致描述，让我们更能理解情感勒索的来龙去脉，给出了针对各种形式的情感勒索的解决方案，这确实让我们每一个人都受益良多，特别是“深陷泥沼”人。

1、什么是情感勒索？

提起”勒索“，很多人都会第一反应想到便是犯罪分子所实施的打家劫舍，索要钱财的场景和意思。其实，这里所说的”勒索“，和通俗意义上的是不一样的。

这里说的情感勒索是一种精神层面隐性的软*力暴**，我想大概我们每个人或许都曾经历过，有的是亲人之间，有的是情侣之间，还有的是朋友之间等。但不论是哪一种感情陷入危机，都会严重影响我们的正常生活，另受困人痛苦不堪。比如：

情侣之间：

“都怪你，我才变成了现在这个样子”。

“你要是再不回来/你要是敢踏出这个家门，我就死给你看”

“如果你真的爱我，别离开我，要不然我活不下去”

“如果你想离婚，以后别想再看到孩子！”

亲子之间：

“你不好好学习，对得起我这么辛苦养你么？”

“你这个不孝子，非得看我死了你才甘心？”

“我为你付出了那么多，你出国了我该怎么办？

”我是你妈，我会害你吗？我这都是为了你好”

这些言语就是一种情感勒索，伴有强烈的情绪*力暴**，它会随着时间的增长而慢慢腐蚀你们之间的感情，久而久之，被勒索者就会感觉到自己被剥夺了自由，受到了控制，总是处于一种被威胁的状态，感觉身心俱疲，直到由爱生怨变恨。

• 电视剧《亲爱的热爱的》中就有一场戏让人感到非常恐惧：郑辉暗恋佟年两年，在得知佟年与韩商言在一起痛苦万分，最后强闯佟年宿舍告白、质问，激烈的语言、强势逼人的动作，而强行表白的举动更是一种实打实的骚扰，一种情感勒索。
• 电视剧《都挺好》让花式作爹苏大强火速蹿红，他作天作地，折腾儿女的各种行为，以爱为名，实则是操控的行为，利用子女的责任心和愧疚感，以满足自身需要为目的情感勒索。
• 前段热播的电视剧《小欢喜》中，宋倩的所作所为不用多说，相信大家就更明白了，那就是典型的情感勒索。

对此，心理学家苏姗总结：情感勒索就是以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事，这种强有力情感绑架行为，平时往往发生在与我们关系亲密的人之间会更多。

情感勒索最可怕的地方就在于：一旦发现亲密关系中有了情感勒索的征兆，彼此的亲密关系将不再安全可靠，，就会变得对情感勒索者处处提防，不再相信对方还会关心被勒索者的感受，甚至越来越无法与之坦然相处。

那种感觉就像掀开了一块幕布，突然间你会发现你自己竟然一点都不了解对方，爱与尊重已经不存在了，丧失了亲密感，信任感崩塌，这往往是最伤人的。

2、 为什么最亲近的人之间更容易发生情感勒索？

《明朝那些事儿》一书中曾说过这样一句话：越是张牙舞爪的人往往是很脆弱的，因为真正强大的人是自信的，自信就会温和温和就会坚定。

说真的，我本人也经受过这样的情感勒索，很讨厌情感勒索者，但从客观上来理性来说，其实“大部分的勒索者并不是恶魔，他们很少被内心的邪恶所驱使，相反他们是被心魔所驱使的”，这个心魔，就是恐惧、焦虑和不安全感。

为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受，他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。

拿宋倩来说，她表面上看很强势，其实内心有着很多恐惧与脆弱。

她是一名单亲妈妈，和女儿相依为命的她 ，恐惧失去、恐惧无法掌控，这些恐惧，都让宋倩具有强烈的焦虑和不安，导致她潜意识地产生一系列了情感勒索的行为。

而被勒索者的以下特质也助长了情感勒索的出现。

• 过度需要他人认可
• 过分害怕他人生气
• 不计代价维持和平
• 对他人负有过多的责任感
• 频繁质疑自我

英子内心想获得妈妈的认可，所以在面对宋倩的控制时，会对自己没听话而产生自责，怀疑自己不顺从就是不爱妈妈。正是在这种心理的驱使下，英子不得不压抑住内心的愤怒，不得不满怀感激地接受妈妈给予自己的“爱”。

明白了这些，我们就会阔然开朗，原来情感勒索并不是一场独角戏，被勒索者方用忍让，包容的方式“主动参与”了，如果一开始，被勒索者拒绝隐忍与退让，那么这种勒索便不会真正产生伤害。

施虐者之所以能够使用这种方式，大多除了源于他会有底气可以降服制约才这么做外，被勒索者的特质了是关键所在。

荣格说：“你的潜意识正在操控你的人生，而你却称之为命运。”

情感勒索者和被勒索者，其实都是被潜意识操控命运的人。如何辨认和避免情感勒索者的行为更需要我们用心观察。

3、如何辨认和确认是否被情感勒索？

通常情感勒索大部分都是隐秘的，对方不会直接说出直接威胁人身安全的言语。

这种行为是循序渐进的，通常一次完整的情感勒索会经历六个阶段：要求，抵抗，施压，威胁，屈服，重启。而"要求，抵抗，施压“这三点是完成一次情感勒索的必经之路，也是区分情感勒索与正常沟通的分界岭。

生活中并不是说每一次的冲突和争论都是情感勒索，大家合理谈诉求，声明自己的义务和权利，没有发展到施压，威胁，逼迫阶段，都是可以的，但一旦对方让你牺牲自己的需求和人格满足他的需要，跨入了威胁阶段，那就是情感勒索。

《情感勒索》书中，心理学家苏珊向还向我们展现了情感勒索者惯用四大手法：

一是利用”二分法“贴标签 从政治学观点来看，通过好坏的划分来看待问题的方法被称之为“二分法”，而情感勒索者就是二分法的专家，有强烈的改造欲和控制欲。把自己粉饰成善良高尚无辜的好人，而那些不配合的人，则全被划分成为自私自利坏人，无休无止的指责、被贴：“不孝道、假正经、不听话、你有毛病、你根本就不爱我”等标签。

二是利用”关系“拉站队 在中国一直就有一个让亲人站队的习惯，比如说在家庭关系中，婆婆和媳妇就会让老公选择站队，离婚大战中，父母要求孩子选择战队……其实站队本身就是一种情感勒索。

三是利用”舆论“建联盟 很多情感勒索者在发现单打独斗的方式已经无法奏效时就会叫外援， 比如他们会叫来其他不明就里的家人朋友来为自己提供支持，以此来证明自己是对的，从而在人数上给被勒索者进行心理施压，让他感到无比的孤独和挫败，直到突破对方心理防线为止。

四是利用”消极“做比较 情感勒索者经常会拿着他们眼中那个完美的人做标准，然后数着我们的缺点与之相比较。时间长了这种消极比较就会让我们产生深深的自我怀疑，认为自己确实不够好，内心时时刻刻都充满着焦虑和罪恶感，直到最后臣服于情感勒索者，并想以此证明，其实我也可以做到你想要的那个样子。

除了以上两种方法，我们还可以由几个问题来初步直观测试下自己是否处于被情感勒索的恋爱/婚姻状态中：

1.你常常不能坚持自己的立场？

2. 你是否已经放弃与对方据理力争？

3. 你无法自己决定自己的生活，因为对方经常干预你？

4. 你很难保持身体与心理健康？

5. 你很少有机会表达自己的真实想法？

6.你对目前的恋情/婚姻生活有些绝望？

“爱，除了自身，别无所予；除了自身，别无所求。爱不占有，也不被占有。爱，有了自己就够了。”纪伯伦的这几句诗描绘了什么才是真正的爱，爱，是两颗心彼此之间的温暖，不是以爱为名的伤害。希望所有正在遭受情感勒索的个体都能走出迷雾，过上自尊、自立、充满爱的生活。

4、我们该怎么摆脱情感勒索？

如果你发现自己的情感生活已经陷入了这样情感勒索的怪圈时，你可以怎么做呢？

你可以尝试着打破既往固有模式，采用”四要“处理：

第一、要暂时离开压力源。一旦理性已经被恐惧、焦虑情绪所压制了，就会很容易就被吓趴下（屈服）。如果你能够远离压力源，给自己一个缓冲期，平复自己的心绪，不受对方的情绪、思想干扰，恐惧和焦虑值就会下降，你可以有能力来思考、理清自己想要的到底是什么？

第二、要坚定自己的原则和底线。要摆脱情感勒索，结束这种扭曲的亲密关系。并不是说一定要剑拔弩张、歇斯底里，以暴制暴，而是要对勒索者理解并及疏导沟通，要坚定的向对方传递出我有我的立场、原则和底线，虽然开始难免产生争执，但请记住，这是改变扭曲关系的必经阶段，只有坚持底线，坦然面对，才能拆除彼此的枷锁，拆除身上的定时*弹炸**。

第三、要放下对勒索者的期待。如果你让他（她）体会到失控的感觉，对于勒索者来说，他（她）的安全感会坍塌，会恐慌，进而只能看到自己的需求和目的，不会考虑你的感受，甚至不惜伤害你，所以，放下对勒索者的期待，不要妄想勒索者会因为于心不忍而改变想法。

第四、要勇敢接受现状扩大你的世界。尊重自己，你才会被别人尊重。只有被勒索者勇敢说“不”，勇敢接受不被认可的现实，承认自己对这种关系的绝望。尝试扩大自己的视野，你会发现，生活中认可你、喜欢你的人大有人在。要知道，也要相信，这个世界上一定没有什么会比你的身心健康更重要。

我们每一个人，都不是圣人，都会有这样或者那样望而不知，爱而不得的情绪，这就需要我们学会自我调整，正确的表达情感，要懂得如何避免成为情感勒索者，也要学会如何避免让自己无形中成为被情感勒索者。

因为亲密关系中，不论成为那个角色，受煎熬和伤害的都只能是我们最亲爱的人或者自己。只有反思自我，才能更好的促进和维护一段亲密关系的长久和稳固。

最后，我想告诉大家：对于情侣之间，如果爱，请收敛自己的方式，如果不爱，请不要轻易默许接受。对于亲子之间，请学会信任尊重，你一定会收获你意想不到的幸福。

从此刻起，让我们一起重新觉察自身的需求，爱自己，爱亲人，告别情感勒索，拥抱更高质量的生活吧。