我最爱，别人的老公。
小时候，我有一个爸爸，我爱爸爸，爸爸是妈妈的老公。
可有一天，爸爸还是爸爸，却即是我的爸爸，也成了别人的爸爸。
那个孩子的姓和名字最后一个字，和我一样，中间那个字，和我差不多。
看起来和我很亲密，其实却和我没什么关系。
我没见过她，也不愿意见她，更不愿意见她妈妈，那个抢走爸爸的女人。
妈妈从不流泪，我也不。
这个世界，不牵挂就不孤独。
妈妈总是抚摸着我的头，告诉我：“要爱爸爸，要争气！”
爱爸爸？可爸爸已经是别人的老公了，难道要我爱别人的老公。
那个时候，我不知道什么叫争气，也不知道该怎样争气。
可我却能真真地感觉到胸口有一团气，上不去，下不来。
我用手用力地撸着胸口，撸啊撸，可气就堵在那儿，膨胀的压力，憋得我生疼，我甚至一度以为，我的胸，我的肺，在那个时候全都炸开了花。
如果这就是要争之气，那争气就是这世间最痛苦的事情。
稍大一点儿才意识到，所谓争气，就是要比那个打死都嘴硬说不在意，却偏偏对他的近况无意识地在意的人活得长，活得好。
可妈妈自己却不争气，活得不好，又死得太早。
于是，我不但见到了不愿见的人，还要日日和他们生活在一起。
人家是一家子，我，是多余的。
人家是一家子，睡在一张床。
我是多余的，被安置在阳台，那个狭小拥挤的地方，那个在两个木箱上面搭上一块木板就让我睡觉的地方。
就在那台多年不用，落满灰尘的旧缝纫机旁，再旁边还有一个不停水就一点儿用都没有的大水缸。
那时我唯一的愿望，就是快快长大，早点儿离开，那从不是我的家，那只是我不得不生存的地方。
所以我吃得很多，一碗白饭，拌些酱油也能吃一大碗，这样我才能快点儿长大。这样我才能在那个小丫头抢我仅有的东西时，才有力气狠狠地打她。
她从来都打不过我，可我也打不过她妈妈，有时候身上的鸡毛掸子印子、皮带印子猩红刺目，我却一点儿都感觉不到疼，不但不疼，反而胸口的那团气会顺下去一些，整个人都觉得轻松些。
所以我不怕打，我终究会长大，会长得比她高，比她壮，壮得她们娘俩儿联手也打不过我，甚至加上我爸爸，男女老少混合三打都不怕。
我真的长得很高，不但高，还肤白貌美大长腿。
可我却一点儿也不壮，这点儿像我妈，我有时候经常想，要不是我妈长得那么纤细柔弱，一副好欺负的样子，她就不会被人欺负，她当年就有可能带着我打上门去，那该有多解气，也不至于我争的这口气，到现在还在我肺腔子里窝着。
十六岁是花季，花开时节，总有那么几只蜜蜂蝴蝶，非要死皮赖脸地要采*花采**上的蜜，吸吸花上的露，最不济也要在花瓣儿上站一站，霸占花瓣的美。
我身边就有那么几只。
一只酸得很，每天都给我写上几个字。
什么“你是天边最美的星”，“孔雀开屏都不及你旋起的衣袂”，“但愿人长久，日日共婵娟”，“请让我注视你的眼，请让我留在你身边。”一写就写了大半年。
我照收不误，微微一笑，从来不回。
一只倒是甜，书桌里内蒙古的酸奶、香港的饼干、九九的草莓、俄罗斯的巧克力，被他塞得满满，从来不断。他还说吃在我口中，甜在他心里。
我照吃不误，微微一笑，从来不谢。
还有一只烦得很，早上跟在你身边跑步，中午给你在食堂打饭，晚上默默送你归路。
护花使者在身旁，早晚都得遇流氓。
那一次不就是，几个痞里痞气的小流氓把我围上，这个伸手还没摸到我的脸，那个只拽到了我的衣角，我还没着急呢，他就拎块板砖冲了上去。
他那两下子，也就会打套长拳，花架子，如今一打四，还真是装X，被人揍了吧，鼻青脸肿的，还骨折了，在医院里躺了半个月，还骗他爸妈说是不小心摔沟里了。
幸亏他进医院了，那么严重的伤不太像苦肉计。不然我还怀疑是他找的小流氓要演一出英雄救美呢，那该有多无聊。
不是苦肉计我也一点儿都不感谢他，就那几个混混，要钱我也没有，要命就这一条，大不了一死，还能找我妈去，我都想她了。
况且看他们对我笑嘻嘻的，轻手轻脚的样子，也不像是想要我的命，真是多此一举。
可他倒好，像是自己做了多伟大的事，像是我欠了他多大的情，出院以后，不再默默地跟着我，而是明目张胆的地站在我身边，不足半米，那可笑的模样，像极了耀武扬威的狮子王，在逡巡他的领地，在霸占着他的母狮子。
他的姓还真是贴切，居然姓师，师翼良。
可惜他忘了，狮子王的母狮子，从来不止一只。
女人从来都在为难女人，所以我走路要时刻看着脚下，好能把那下绊子的脚，一下子狠狠踢开。要随时检查我做的椅子是不是短了条腿，桌子是不是被涂了胶水。
这都怨他，无端的挑衅我不怕，只是怕这里三层，外三层的麻烦。
可最大的麻烦还是他，那天在小巷子里，他瞪着饿狼似的眼睛，把我逼到墙角，恨恨地咬了我一口，咬了我的唇。
我一粒一粒地把自己的扣子解开，他吓坏了，哆哆嗦嗦地又给我系上。
还对我大声地吼，问我到底想干什么。
不是他想干什么么？难道是我会错了意？
不过从那以后他还是离我远了些，不是半米之内，而是三米开外，还有些刻意地躲着，麻烦少了，我的目的达到了。
虽然偶尔还是能感觉到他来自角落的注视，可我转头对视时，他却扭头看向窗外。
我那时觉得是我的幻觉，后来才知道那不是。
要知道即便人总是小心，偶尔也会有不小心的时候，那次我下到最后一个台阶，却一个踉跄，差点摔跪在地上。身后刮起了一股神奇的风，那风忽悠悠地将我托起，站定以后才看到是他。
他焦急而热烈的眼神，浑厚而轻柔的嗓音，嗔怪又不敢嗔怪地小心翼翼：“没事吧？”
我茫然地摇了摇头，才发现他还拉着我的手。
我想要挣脱却没有挣开，他却攥得更紧了。他拽着我走了几步，他喘着粗气，拽着我开始奔跑起来。
我随着他跑呀跑着，我才不管跑到哪里，反正他早晚有松手的时候。
目的地到了，我笑了，一家酒店，很贵的那种。
我任由他拽进房间，我知道，他不甘心。
何必多此一举？那天不就是要给你？
我想先去洗澡，他不让，跑得浑身是汗，他不管。
他呢喃着，说我身上的汗，好香。
衣服粘腻地贴在身上，发涩，全都剥了，才清爽。
没有想象中的疼，跟被蚊子叮差不多。
想想也是，我能顶得住皮带的烙印，哪里还怕这点儿疼。
我闭着眼睛，感受他滚烫的汗水和冰凉的泪滴，滴在我的胸口。
泪滴？我睁开眼，他真的哭了，眼睛红红的，不再是那头勇猛的狮子，反倒像一只可怜的小猫。
我把他的头埋进我的胸口，五指划过他柔软蓬松的发，上面散发着雨后清新的味。
我听着他的呢喃，他说他爱我，从第一眼看到我开始，非常非常爱，可我为什么不爱他，他哪里不好？他感到无力和绝望，他怕他焚烧了自己，也温暖不了我冰凉的身体。
我爱他么？不爱么？我不知道，我只知道所有的美好都不堪一击。
我责怪他？调侃他？我也不知道，我只道出那天在小巷子里我就给他了，是他自己不要。
他生气了，说那时我是在糟蹋我自己，他却不想糟蹋我。
“哼，不想糟蹋我，那你今天是在干什么？”
这下他被问住了，泄气又委屈，他紧紧地搂着我，说他也不知道，那天以后他就一直在后悔，后悔没有要了我，从此以后每天梦里都是我，都是在做这种事情，也许是他太想尝尝这滋味，也许是他不想一辈子都后悔。
他又做了一次，事后还不甘心地问，我会不会有一天爱上他。
我告诉他一个秘密，我只对别人的老公有兴趣。
从那以后好些年，没了联系。
这在我意料之中，我知道他得了他想要的，我给了我能给的，就不再有麻烦。
我交了好几个男朋友，无一例外，全都是别人的老公。
他们也全都无可救药地爱我爱到发疯，我却总能在他们要疯没疯之前，全身而退。
有一个拿了全部家当来找我，想要跟我私奔，却没看好自己的行踪，老婆孩子跟在后头，进门就跪在地上求我。
那个小男孩和我当年一般年纪，却没我当年的骨气，拽着我的衣角，哭得眼泪鼻涕一把一把。
我哀其不幸，怒其不争。还是我帮她们狠狠地教训了她那个禁不住诱惑的老公。我痛骂他不负责任，骂他把游戏当真，还嘲笑他挺高挺壮的大老爷们玩都玩不起，还玩得抛弃妻子，真不是个东西。
我看着他开始发愣，然后一点点绝望，心里真是既解恨，又开心。
我把他们扫地出门，让他们继续回家过日子去。
我的日子也这样一天一天地过，不痛不痒。
有一天却接到了师翼良的电话。
真是好奇怪，我每交一个男朋友就要换一部电话号码，现在的号码我都记不住，他居然还能找到我。
他告诉我，他结婚了。
结婚了？成了别人的老公，呵呵，前缘倒是可以再续，我一下子对他有了兴趣。
很多年没见，他沉稳成熟了很多，也淡然开朗了不少。
我们有一句没一句地聊着，以前我不在意的那些同学，那些小事，现在说起来都挺有意思。
“还记得吴言么？”
“当然记得，为我写诗写了大半年。”
“后来还在为你写，只是看你无动于衷，就不再给你了。”
他看着我有些诧异的眼神，神秘一笑：“没骗你，他为你写的诗，已经集结成册出版了，新华书店就有得卖，书名叫《惜缘》。”
“居然用我的名字？”对了，还没介绍，我叫风惜缘。
我看着已经摆在我面前的那本书，书名下还有一个破折号，后面写着，谨以此集，献给一生挚爱的人。
我有些哭笑不得：“我可从没有招惹过他。”我盯着书皮看了三秒，封皮简洁至极，只隐约可见一女子模糊而又玲珑的轮廓，咋一看，还真有些像我。
第一篇诗，《自由》。
人人都渴望自由，
我却甘愿被囚，
不要这份自由。
从见到你的第一面，
心就因你沦陷，
愿做你的俘虏，
你却不屑一顾……
我合上诗集，心里沉甸甸的，不想再看下去。可气氛却无端变得尴尬，便玩笑了一句：“这吴言，这么多年了，还是这么酸。”
他却摇了摇头，继续话题：“还有哇，我们班的那个甜甜！”
“谁？”
“就是老往你书桌抽屉中塞好吃的那个。”
“他不是叫田秋阳么？那么莽壮的汉子，怎么被你们叫甜甜？”
他不解释，但眼神中那个你早就知道，还多余问的意思是那么露骨。
“他怎么样呀？”我不知道为什么要这样问，其实我也不是很关心，也许只是出于礼貌。
“他出国了，在国外娶了个混血儿，三分像你。”
“你怎么对他们的状况都这么了解？”
他苦笑：“因为同一个女孩，我们从开始的敌意，变成了后来的惺惺相惜。”他顿了一下，“你知道么，我们曾自嘲是追风三贱客。可惜风无形，风更无情，即使我们贱到了骨子里，也摸不到风的影。”
我看着窗外的寒风卷起飘落的秋叶，感受着咖啡馆里温暖和煦的空调风：“呵呵，你们真傻，风哪有影？全班那么多男生，就你们仨最傻，追风？追到龙卷风，搅得你们渣都不剩。”
“你说我们傻，我们当年可是无比自豪呢，你以为班里其他男生没有这心么？只是没有胆子罢了，试问不是自持家里殷实富裕，有些背景根基，又自觉才华横溢，帅气逼人的，哪里敢做这追风少年。”
听他以如此玩笑语气说着这些貌似正经的话，我竟无言以对。
我握紧手中的咖啡杯，低下头，刚要喝一口放了好久都没喝的苦苦的黑咖啡。
一只手却盖上了我的杯口。
一个响指，又有服务人员端上来杯热气腾腾的。
他才说：“这杯冷了，对你胃不好，换一杯。”
我们分开之前我胃口可没有什么毛病，毛病是这几年才填的，我爱吃辛辣的，又好喝酒，搞得胃经常抗议，我不在意，他却知道。
“呵呵”总不能拂了这好意，我嫣然一笑，我有时对着镜子这样笑，自己都会被自己迷住。
他愣了一下，眼里涌出的浓浓情绪像冬日里自地下喷薄而出的袅袅腾腾，温热汩汩的泉。
他仿佛有好些话要说，可还没开口，就被闹腾腾的手机铃声打断。
他皱起的眉头，却在看到来电号码的那一刻舒展。
可接完电话之后，他的神情却又变得无比凝重。
真是让人捉摸不透。
“缘缘，你爸病危，现在在帝都医院。”
“什么？”我第一反应是他在开玩笑，我爸病危，我都不知道，他怎么知道？电话，一定是他刚刚接的那个电话。可我爸病危，无论是他的那个后老婆还是风琪缘那个丫头，都应该第一时间通知我，怎么会先通知他？想起来了，她们没有我的电话，我更换过的所有号码都不曾告诉过她们，还有，我已经三年多没有回去看我爸了。
我脑子里一片乱麻，任凭他牵着我的手，把我塞进车，为我扣上安全带，然后一脚油门踩到底，他不知在马路上闯了几个红灯，做了几个漂移，车开得忽忽悠悠的，弄得我晕晕乎乎的，想吐。
我有好多个问题想问他，却一个都没问，一百多公里的漫长路途，车内静宜得可怕。
我像一个无魂的木偶，不知道什么时候下了车，被他牵着跑着，我竟想起了他牵着我跑到酒店的那一次，只是这一次的的目的地，是ICU危重病房的门口。
风琪缘那个丫头第一个看到我们，她竟然不知廉耻地一下子扑到师翼良的怀里，嘤嘤哭泣。
师翼良用一只手很自然地揽着她，手臂绕到她的后背，轻轻地拍着，还柔声细语地安慰着：“好了好了，不哭了，琪缘，叔叔不会有事儿的。”他的另一只手却始终攥着我的手，没有松开。
我看着我爸的后老婆走过来把风琪缘拉开，神色黯然地看了看我，又对师翼良感激地点了点头：“没想到翼良你能这么快赶来，阿姨谢谢你。”
师翼良摇了摇头，表示不谢：“阿姨，现在是什么情况。”
她被这么一问，早已通红的眼圈又一下子涌出许多泪来：“我早上叫他起来吃早饭，却怎么也叫不醒，我说惜缘回来了，他都没起来，以前每次我说惜缘回来了，他都会格外的精神，这次却怎么也叫不醒，叫不醒。”
我仰起头看着天花板，眼里那东西刚要滴出来，又流了回去。我眨眨眼睛，让它在风中消散，谁也没看见。
病房里面有医生出来，摘下口罩，问了句：“风致远的家属么？”
风琪缘和她妈立刻围了过去，师翼良也使力拽了我一下，我却没有动。
那医生摇了摇头，满目悲哀，声音低挽沉重：“节哀顺变吧！”
风琪缘她妈刚听到这句就开始悲天怆地地哀嚎，风琪缘拥着她妈，也合着声调哭泣。
连师翼良眼圈也红了。
我却好像没听懂这句话背后的意思，反而无聊地想，这医生也真会做戏，神色肃穆地搞得好像他有多悲伤似的，跟他有什么关系，不过是个工作而已。
别人看不出来我想什么，只会看到我木然地站着，像一截枯死的木桩子。
病床蒙着白布单被推了出来，下面有一个人的轮廓。那两个女人一见就扑上去哭。
“去见最后一面吧！”师翼良在我耳边轻声呢喃着。
我却突然感到前所未有的害怕，我不想见死人，虽然我小时候有一段儿时间一直盼着他死，现在他真的死了，我不是应该高兴么？怎么会害怕？我不是天不怕地不怕的么？我不怕打，不怕*身失**，甚至不怕死，那我在怕什么？
我突然发疯一样地冲过去，推开风琪缘，推开她妈，双手用力地在他的胸口上拍打，一边拍打，一边骂：“风致远，你起来呀，你起来打我呀，你多有本事呀，你背着我妈找小三，搞得小三大肚子，你活活把我妈气死了，你多潇洒呀，你不是应该潇洒地好好活着么？以前我这么说你，你不是要打我么？你怎么不起来打我？你怎么死了呢？你起来呀！”
可他还是一动不动。
师翼良从背后紧紧地抱着我，任凭我使尽吃奶的力气，踢他，打他，他就是不松手。
那母女两个以不可思议的眼神看着我，然后眼神渐渐转为愤怒。
那女人双手攥着拳头气势汹汹地走过来，那神情，和小时候要打我之前一摸一样。
果然，她抬起手，“啪”的一下，给了我一巴掌，声音清脆响亮，可巴掌却没有打在我的脸上，而是打在了师翼良的脖颈上。是他反应快，抱着我身子一侧，硬搪了一下。“阿姨，都冷静些吧，缘缘她也伤心！”
“伤心？我为什么要伤心，为这个负心汉？我不伤心，我是恨，我恨那个抛弃我妈的王八蛋，我恨你这个插足的小三，我恨你们。”
“你恨？你这个吃我们用我们，靠我们养大却跟我们一点儿关系都没有的白眼狼，你凭什么恨我们？就凭他给了你个姓，让你姓风么？你自己看看吧！”
她从兜里掏出一个信封，在手里扬了扬，然后硬塞到我怀里，还瞪了我一眼，这才拉着风琪缘，扬长而去。
那个女人到底在说什么？谁愿意跟她有关系，我从没管她叫过妈，连阿姨都没叫过。
至于那个同父异母的妹妹，以前爸爸在时倒还算有点儿关系，现在连老子都死了，谁还在乎跟她的那点儿半拉血缘关系，那丫头从小就知道跟我抢东西，跟我长得又不像，任谁都看不出来我们是两姐妹，断了反倒好。
信封上什么都没写，我抽出里面的信，长长的好几页纸，居然是被撕碎，然后又重新粘好的。
我展开，是爸爸的字迹。这应该是爸爸写完后不知什么原因又给撕了，却被那个女人贴好又收起来了，她可真有耐心。
全信如下。
惜缘：
当你看到这封信时，爸爸可能已经不在了，爸爸本来答应你妈妈，要把这个秘密烂在肚子里，一辈子也不告诉你，可每每看到你对你阿姨的恨，爸爸又特别想讲给你听。
爸爸特别矛盾。
你其实不是爸爸的孩子，你的亲生父亲是谁，这个世界上也许只有你妈才知道，可她已经带着这个秘密去了坟墓，这也就永远成了谜。
爸爸一生最爱的人，就是你妈妈，就连她大着肚子出现在我面前，让我娶她时，我都爱。
虽然我知道她并不爱我，嫁给我只是为了能给你上户口，为了能让你出生时有爸爸，我还是答应了她的约法三章，义无反顾地娶了她。
你知道么？你妈妈的约法三章，任性又苛刻。
第一，她要我尽我最大的财力与努力，给你最好的。这一条在你出生的那一刻，在我第一次把小小的你捧在怀里时，便也成了我所想的。我心甘情愿，也自认为能做得到，做得好。
第二，我要在她想离开时，放她离开。这一条，我一点儿都不乐意，哪有人还没结婚呢，就想着离婚的事，可她毕竟不爱我，给自己留好后路，也无可厚非。我想着我一心一意好好待她，也许天有奇迹，也许她一辈子都不想离开呢，这一条也就不作数了。
可是第三条，她居然说，她不会再生孩子。我以为她是怕我有了自己的孩子，会亏待了你，那只要让你妈妈看到我对你视如己出的好，她的这种想法慢慢也会转变的。你说，爸爸当时的想法，是不是很天真。
可爸爸没想到的是，爸爸对你视如己出的好了，你妈妈却在不小心怀了孕后，瞒着爸爸，偷偷地打掉了爸爸的孩子，那可怜的还没有成型的孩子啊。
爸爸知道以后特别伤心，心灰意冷，爸爸是独生子，你爷爷奶奶死的时候最遗憾的事就是没有看到爸爸娶妻生子，爸爸爱你，但这和爸爸想要个流淌着自己鲜血的孩子并不矛盾吧？可你妈妈却那么狠心，那也是她的孩子呀，爸爸想不通，一不小心做了错事，做了爸爸一辈子都后悔的事。
那天爸爸喝多了，知道么？妈妈讨厌爸爸喝酒，也从不陪爸爸喝酒。愿意陪爸爸喝酒的，就只有你阿姨。
爸爸不敢求你妈妈原谅，可爸爸拦不住你阿姨找你妈妈，有那约法三章，爸爸也阻止不了你妈妈的离开。还有，爸爸真的想要个自己的孩子。
后来的事情你都知道了，爸爸没有本事，但爸爸尽了自己最大的努力供养你妈妈到她去世，你妈妈的病花光了爸爸所有的积蓄。所以我们一家四口只能挤在一间租来的小单间里，只能让你睡阳台。
可爸爸没有违背自己要给你最好的誓言，玩具只有钱买一个，也是给你。妹妹小，看了喜欢，她不是抢，只是想借来玩玩，你却像对待仇人一样狠狠地打她，你阿姨气不过打了你，事后她也特后悔。
爸爸也打过你，你小小年纪，一句句恨话却像刀子一样扎在爸爸心上，刀刀见血，爸爸真受不了，可打了你，爸爸心里更疼。爸爸从没当面向你道过歉，是觉得这张老脸在面子上挂不住，只好在这里对你说声对不起。
其实爸爸最对不起的人，是你阿姨。那时你小，*妈的你**病，你阿姨没少出力，忙前忙后，昼夜侍奉，她还要带你们俩，很辛苦，她图什么，还不是因为爱爸爸。
后来供你念最好的学校，钱也是爸爸和你阿姨一同赚的，也是她一点点从嘴里、身上省下的，这么多年，她都没有添过一件新衣服。
孩子，我知道你没了妈，心里苦，我知道你以为爸爸抛弃了你们，你有恨。可事实从来都不是爸爸不要妈妈，而是妈妈不要爸爸。可这要我怎么告诉你呢？告诉你了，你就真成了没爹没娘的孩子，不告诉你，你最起码还有爸爸，有后妈，有妹妹。
爸爸不想要你感恩，只想要你幸福，可谁知道幸福是什么呢？也许有爸有妈就幸福，也许有一颗懂得感恩的心才幸福。
唠叨了这么多，爸爸只想告诉你，爸爸爱你，无论爸爸在哪儿，无论有没有血缘关系。
爸爸更希望你找到一个爱你的人，并且你也爱他，爸爸想，那应该是最幸福的了。
信好长，我仿佛看了一个世纪，信纸上的泪滴晕了一个又一个的字，眼睛也不争气，像开了闸的水龙头。
好在身边还有一个人，默默地陪着我，搂着我，让我能感觉到他掌心的热度，在向着我心上冰凉的地方，一点儿一点儿传递。
可惜，他已经是别人的老公。
眼睛朦朦胧胧的，看不清他的脸，我突然有种不甘心，没头没脑地问了一句：“你真的结婚了么？”
他先是点了点头，然后看到我眼里的失望神情，他的眼神居然像是被什么东西点燃了一般，一下子亮了，他开始狠命地摇头。
我搂上他的脖颈，不让他再摇头，轻轻地说：“那我们结婚吧，生一个孩子，好好爱他！”
他一下子抱紧我，紧紧的，没有缝隙，他硬硬的胸膛撞得我有些疼，可奇怪的是，肺腔子里那团没有一刻不憋闷得气，居然不知何时，不见踪迹，我开始能顺畅地呼吸。
注：这是我早期原创的一篇不足万字的小小说，取名《错怨良缘》，现在看看还是会被自己的文字感动到哭，也许这就是写作的意义！