十几年的婚姻终究抵不过三个月的婚外情，从没有想过这个事情会发生在自己身上，特别特别的不可思议，直到现在也无法接受，除了不甘和无奈，什么也做不了，真想一口气结束自己的生命。
她美丽，漂亮，贤惠，持家，对孩子也很好。几乎没有社交，大部分时间都呆在家里。我们的感情虽谈不上轰轰烈烈，但也没有大吵大闹。虽然平时也磕磕碰碰，但是十几年的感情就像大多数夫妻一样，趋于平淡。
事情发生的时候我问她为什么？她说自己也不知道为什么会这样做，并且在我已经知晓的情况下，一而再，再而三的做出格的事情。我真的是无比的心痛和难受，好好的妻子就像变了一个人，对我无时无刻不充满着欺骗和谎言。
都说女人出轨了是回不来的，没有自己的体会真的不敢相信。到现在她还在想着找人家，我真的不知道该怎么办。
由于伤心过度，我在心理医生的确诊下已经患上了抑郁症。第一个疗程药吃完就停了，最近好像越来越严重。对所有的事情都提不起兴趣，感觉很多事情都看开了，又好像什么事情都看不开。经常会说一些奇怪的话，做一些奇怪的举动，有的时候自己知道，有的时候自己又不知道。
今天把这个事情写出来，是一种宣泄，也是怕在我有一天记忆模糊的时候，还能知道自己是谁，我的人生经历了什么？
2009年10月31日，我们在经过多次接触之后，我认为时机成熟了，这天向她进行了表白。夜幕降临的时候，我们约在的火车站旁边的一家火锅店。
那天我很早就到了，订好位置等她，当我见到她的时候，上身穿着一件深色格子的衬衫，衬衫的边角绑起一个蝴蝶结露出小肚脐，下身穿着一条黑色的皮短裙，搭配着长筒黑靴子，一种都市女性的感觉。
吃完火锅后，我们沿着明发商业广场的方向边散步边聊天。在这一刻，我向她表白了，我们就像已经商量好的默契一样，她先是有一点吃惊，然后很羞涩的答应了我。一切都在我的计划之内。为了让大家有个轻松愉快的心情，那天我们坐了摩天轮，然后我们都各自回家了。（期间发生了一件尴尬的事情，之前我送了她一台笔记本电脑。作为回报，说好这顿饭她请，结果结账的时候，她发现自己的钱没带够，其实我本来就没打算让她付的。那时候也许是一种尴尬，现在回想起来，对我来说是一种甜蜜的回忆和奢望。）
摩天轮象征着爱情的持久和坚韧。自从那天之后，我们像大多数情侣一样，各种热聊，约会。电影院，公园，中山路习以为常。后来我们又坐了一次摩天轮，在摩天轮的最高处接吻了，浪漫的摩天轮见证着我们的爱情。
热恋之后，我们像大多数情侣一样，开始了同居的生活，同时也计划着我们的未来。
2010年10月3日，是我姐结婚的大喜日子，作为小舅子的我当然必须到场。在我的邀请下，她很自然的答应跟我回老家，那是她第一次见我爸妈。其实我挺高兴的，她的性格一直比较内向，这次能爽快的答应见我爸妈，一定是为了我着想，也是挑战自我。
进我家门的那天，她穿的是一件粉色的短袖针织衣，一条蓝色的牛仔短裙，搭配着一双坡跟凉鞋。我爸妈是小城市人，比较善良，对儿媳没有什么要求，只要是过日子的类型就可以。她进我家门的那一刻，叫了声：“叔叔，阿姨”，可以看得出来，我爸妈对她是非常满意的。那几天除了忙完我姐结婚的事情外，我带她逛了老家很多从小长大的地方，吃了很多美食。那几天的日子过得非常轻松惬意，过得我们都舍不得离开了。
开心的同时，我们人生的第一道坎来了。由于期间没有做好措施，回厦门一个月后，她发现自己怀孕了。听到这个消息的时候，我第一反应是想结婚。可冷静下来之后，我连对方父母都没见过，而且我们都还很年轻，在听取她的意见之后，我们偷偷的去了医院，就这样失去了我们人生的第一个孩子。给她造成的身体创伤一直历历在目，我真的很希望所有的痛苦都由我来承受。那时候真的是太年轻了，也许就是代价吧，要是换成现在的思想一定会努力把这个孩子生下来。
又过了一段时间之后，我们在外面租了间出租房，过起了自己的小日子。我们的房间非常小，只有12个平方左右，虽然很小，但是感觉很温馨。白天上班，下班做饭。我下班早的话，就会等她一起下班；她下班早的话，就等我一起下班。因为她的工作比较清闲，大多数时候都是她等我。然后我们总会一起逛超市，逛菜市场，买菜，买日用品。然后回我们的小窝煮饭，吃饭。一起聊天，一起看电影，一起吃零食。周末的时候经常去外面走走，加餐改善伙食。
人生可能就是这样，年轻平淡的生活到了中年来回味的时候，就变成了一种奢望。
我们在出租房里并不是一帆风顺的，吵架也不在少数。吵得最多的原因就是我那时候喜欢喝酒，经常和几个朋友喝到三更半夜回来，剩下的吵架可能就是生活上的琐事吧。中间也闹过分手，其实都不是真心的，就是想气气对方，那时候我们的心是在一起的。
2014年3月12日，对我们来说是人生中最重要的一天。我们的爱情在经历了5年的马拉松式长跑之后，对于我们来说，终于如愿以偿，就在南平市延平区的破民政局里，一间很小的屋子，领到了结婚证。当时排在我们前面的是一对年轻的情侣，但是他们是办离婚的。我做梦也想不到，在十年后，我们会做着和他们一样的事情。
结婚真的很不容易，不仅是两个人的事情，更是两个家庭的事情。不仅仅是情感，也需要经济基础。中间的各种问题和艰辛，只有我们自己知道。好在最后是领到证了。
2014年10月3日，领完证之后自然就要办婚礼。我们的婚礼就像大多数人一样，没有任何的波澜起伏。按部就班的从拍婚纱照，旧屋装修，接亲，回门。但是我们做了人生的两件大事，一是也许结婚太开心了，多喝了点酒，导致她意外怀孕了，经过体检没问题之后，这次很从容的决定生下这个孩子；二是我们在各种努力下，在厦门买了属于我们人生的第一套房子，算是完成了一个梦想。
妻子怀上孩子之后，我们中途搬过家，但依然还是在租房子。后来我妈从老家下来帮忙一起照顾妻子和肚里的孩子。新买的房子还没交房，这边又租了更大的房子，加上我妈多了一口人，妻子还要不定期产检，家里的开销明显大了起来。
这时候遇到了我们人生的第二道坎，我是真的不争气，从朋友那边迷上了重庆*时彩时**，几天时间输了好几万，其中有一部分钱还是从朋友那边借来的。那时候就像晴天霹雳一样打着我。在我迷茫的时候，妻子知道了这个事情之后，站了出来，没有骂过我一句，就说了句想不想好好过了，好好过就不要再玩了。然后把结婚的所有嫁妆都拿出来，刚好抵偿了所有债务。这件事我要特别感谢我的妻子，并且要感谢她一辈子。
人都是逼出来的，这时候我在职场中升了经理，收入虽然有所提高，但是对于家庭的开支是远远不够的，加上孩子出生之后，会有更大的开支。于是我白天上班，下班之后晚上就去兼职代驾，每天几乎忙到很晚才回家。早的话12点多，迟的话两三点，周末有的时候就更晚了。
可是不知道为什么，那时候没有觉得一点的疲惫，反而觉得是我人生中非常舒适的一段经历。也许是每天的生活过得非常充实，那时候代驾很好做，每天回来现金少则两三百，多则五六百。家里怀孕的妻子健康，一切正常。加上我妈照顾的非常好，婆媳关系很融洽。我经常凌晨代驾回来的时候，喝上一瓶啤酒，感觉好清爽。
现在才明白，一家人只要心在一起的时候，任何的事情都不是事，任何的困难都可以克服。
2015年7月17日，我们迎来了爱情的结晶，有了人生中的第一个宝宝（那时候也想不到这个是我们人生中唯一的一个宝宝）。
这也是我们人生中的第三道坎，与其说我们，不如说是我妻子的第三道坎。都说女人生孩子就是在鬼门关走了一圈回来，我感觉我的妻子是在鬼门关走了好几圈。生孩子生了两天一夜，中途还吃了东西，打了安眠针，睡了一觉醒来接着生。女人在这一刻真的不容易，好在小家伙顺利出生了，母子平安。
2016年12月开始，我经过考虑之后，放弃了轻松，收入还算不错的工作，跟亲戚一起合伙创业。创业的初期总是非常艰辛的，经常不能按时吃饭，晚上忙到三更半夜。等我回家的时候，妻子和孩子都已经睡觉了，有的时候几天没有和孩子眼对眼见上一面。这中途也许是我们夫妻说的话，见的面少了，加上和公司的女同事接触比较多。妻子开始怀疑我，我们也出现过争吵，也许在当时我觉得自己没有什么，行的直，做得正，并没有太在意妻子的感受，但是作为女人，有这种感受是正常的。我现在特别能理解她当时的感受，但是一切都太晚了。
2018年的时候，创业并不是很顺利。一方面创业2年没有看到利润，另一方面也许自己天生就不是当老板的料，做的并不是很好，加上跟合伙的亲戚不合，身体又出现毛病。所以在这一年决定放弃了打拼企业。
放弃意味着失业，期间我的妻子也失业了。我们尝试开了一家炸鸡店，又费时又辛苦，最终以失败告终。
自己年龄大了工作也并不好找，就这样浑浑噩噩过了两三年，这两三年是我人生中面临经济压力最大的时候。债务各种逾期，银行催债电话。
我性格变得郁郁寡欢，不想说话，几乎断了所有朋友的往来，家里父母，亲戚都知道我的困难，在女方家里也抬不起头。虽然大家都没说什么，也没在意我什么，但是我自己很在意，三十几岁的人混成这样，觉得自己很没用。
2021年过年的时候新冠疫情开始爆发，那时候我们还困在南平老家，有种啃老的感觉。于是，疫情稍微有点好转的时候，我带着妻儿及时回到了厦门，不停的找工作。机缘巧合之下，找到了现在的公司，在危难的时候喘了一口气。这个时候我妻子也找到了工作，虽然远了点，但是还算顺利。
一个家庭的经营真的很不容易，经济上的缓解，明显能感觉到我们家庭的气氛开始活跃起来。疫情刚结束，厦门很多景点免费开放，我们周末经常会带着小孩一起出去玩，然后在外面加餐，算是犒劳一下平时辛苦的工作和每天枯燥的晚餐。
2022年我妈因为身体不舒服，暂时回老家休养，意味着孩子需要我们自己抚养了。期间我妻子再次失业，却因祸得福，在家门口找了份轻松，收入还算不错的工作。因为之前在出租屋的时候就我煮饭，所以我又肩负起了煮饭的责任，加上孩子上小学之后，我一直负责辅导孩子的学习，妻子负责各种家务。其实她挺辛苦的，中间也有抱怨过，因为这个事情，我们也吵过架，最终以我的胜利而告终。
在这里我想奉劝每一位男士，不要想着战胜自己的妻子，胜利其实是更大的失败，终有一天会付出惨痛的代价。
2023年我的妻子又一次失业，在经历了这么多次失业，本以为已经是一件平常的事情了。可就是这次失业，间接改变了我的婚姻，把我的人生推向了万劫不复的深渊，连喘气的机会都没有。
妻子在经历了几个月找工作不顺之后，也许内心开始焦躁，也许给自己很大的压力。这时候我只顾着每天上班，下班回去辅导孩子学习，并没有关心妻子需要什么，妻子在想什么，加上我们内向的性格，我们的交流变得非常少。
我只想着尽量在经济上给她满足，不让她有经济上的压力。很多时候自己有困难都舍不得跟妻子说，自己默默的去解决。因为我觉得这是作为男人的责任，不应该让女人承担这些。所以我宁愿自己饿着，也要让妻子，孩子吃饱。不能让她们承受我承受的痛苦，不能让她们感受到我的艰辛。事实证明我的想法是错的，夫妻应该共同进退，共同分享才能让夫妻的感情更加牢固，我明白的太迟了。
不知道从什么时候开始，妻子有了直播的想法，刚开始直播一场只有一元，两元，到后来的十几元。她直播非常有恒心和毅力，看着她有事情做，我非常开心，其实赚多赚少我并不介意，但是她找到了自己努力的方向，我肯定一万个支持。宽带不够快，我就升级宽带；手机不行，我就买手机；没有桌椅，我就买桌椅。总之，她需要什么，我就买什么。
可就在这个时候，我却不知道自己犯了人生中最大的错误，一个无法弥补和回头的错误。如果人生有后悔药，我就算死也不会让我的妻子直播。
女生直播，就是每天在直播间里和那些*狼色**聊天，眉来眼去。是我对妻子过于信任和放纵，是我太高估我的妻子。导致后面一连串的事情发生，现在已经无法回头了，我特别特别的后悔。
2024年春节，在我妻子的娘家。之前我已经多次发现妻子的状态不对劲了，同床共枕十几年，自己的妻子有变化怎么会不知道呢？
我最不愿意的事情还是发生了，我真的发现妻子出轨了。我怎么想怎么想也想不通，我妻子根本就不是那种人，怎么可能会做这样的事情？我实在是无法接受这个现实。一个没有社交，连家门都不愿意出的女人，一个这么持家的女人居然瞒着我出去跟别的陌生男人。还主动找我要钱去开房，我真的想不明白，我的妻子怎么会变成这样？
我是天下最滑稽的男人，拿钱给自己的妻子去跟别的男人开房，想到这里我的心脏又开始疼了。
可怕的是妻子并不承认自己做过的事情，还在继续着自己的谎言对我七瞒八骗，承认背着我出去约会，但不承认有做对不起我的事。
当天晚上她向我下跪，先是拉着我的衣角，又是不停的抱着我。一直向我道歉，请求我原谅，我们都哭得非常伤心。毕竟十几年的夫妻，怎么会没有感情呢？可是后来证明，这些居然都是她在演戏，把抖音学的套路全用在我身上。
我在妻子娘家每天吃不下，睡不好，每天凌晨，天还没亮的时候就起床，一个人傻傻的坐着发呆。不可能的事情已经发生了，并且我什么也做不了，我不知道自己该怎么办。但是这里有两个老人在，大过年的不可以把事情闹大，还有孩子在我们旁边。就算闹了又能怎样？我只能选择隐忍。
2024年2月9日除夕，在经历了几天煎熬之后，我不知道自己是怎么过来的。一早喝了两瓶红牛，带着妻儿踏上了回家的道路。
刚进家门的时候，我看到了又老了一岁年迈的父母，他们不仅年纪大了，而且身体都不好。特别是我的母亲，各种疾病缠身。前几年她还在帮我们照顾孩子，跟我的妻子在同一个屋檐下住了好几年。现在出了这个事情，我觉得自己特别的对不起老人家，觉得自己特没用。
在家里的几天我依然进不了食物，每天喝点汤，晚上也睡不着。表面上尽量装作什么事都没有，父母要是知道了怕承受不了这个打击。
2024年大年初一，在经历了身边人的团聚，父母的相伴之后。我的想法突然改变了，我既是父母的儿子，我也是儿子的父亲。我的儿子还小，不可以让他承受太多，家庭的和睦，孩子才能健康。看在儿子的份上，我决定不再往下追究了，何况妻子也认错了。我打算大年初七的时候，一家人回厦门，妻子找份正经的工作，我们好好的生活，共同抚育好孩子，共同守好这个家。
然而，事与愿违，事实证明我错了。我以为噩梦到此结束了，没想到这只是噩梦的开始。
既然决定原谅了妻子，这几天不断的和妻子培养感情，我想把我们之前缺失的交流努力寻找回来，我真心的很希望我们能回到过去。
大年初一到初三的时候，妻子虽然还是不怎么爱跟我说话，但是手机看得少了，对孩子也多了关心。
也许出轨的女人是真的不会回头的。才刚安分了两天，她在微信和抖音都被我知晓的情况下，偷偷的*载下**了快手，并且在快手上找到了那个出轨对象，跟人家说家庭的问题已经解决了，他们又可以在一起了。
我很快就发现了妻子的不对劲，并且看到了快手上他们之间各种恶心的聊天证据。那一刻我知道我的婚姻没希望了，彻底没希望了，我十几年的婚姻已经进了坟墓。
我已经崩溃了，彻底的崩溃了，真的比死还难受，强忍着心中的泪水，第二天也就是大年初五带着妻儿回到了厦门。这个事情必须做个了断。
当天晚上孩子睡着之后，我把她叫到了另外一个房间。我给她最后一次坦白从宽的机会，但是她依然在跟我演戏，我的妻子以前不是这样的，真的不是这样的，她已经不再是那个单纯，善良的为人之妻，为人之母了。
既然她还不知错，那就由我来说。那个晚上我已经神经质了，我的脑袋，我的心里已经不知道在想什么，那个晚上发生了什么我也不记得了，只知道我们达成了离婚协议。
2024年2月15日-2月18日，既漫长又短暂的三天。漫长是因为每天都忍受着痛苦和煎熬，希望快点结束；短暂是因为十几年的夫妻真的很舍不得，也不甘心就这样结束婚姻。
2024年2月19日大年初九，我暂停了工作。我们一句话没说，一早去了集美民政局登记离婚，新的婚姻法规定冷静期一个月。我们很快就办完了相关手续。
离婚容易，但要割舍一切真的很难，噩梦还在持续。
当天下午，我觉得身体不舒服，去第一医院检查，第二天出报告的时候我傻眼了，我被查出传染了性病，医生开了各种抗生素给我。
我默默找了个没人的角落，头顶着墙壁，眼泪止不住往下流，流了好久好久，这时候心脏又开始传来疼痛感，真的好疼好疼。想想妻子的过去，再对比现在。。。我双手抱着头蹲在地上，心里一片混乱，特别的无助。
过了一会之后，强忍着泪水，给妻子打电话告诉她这个事情，叫她也尽快去看医生。夫妻间最严重的事情一是生死，二是出轨。第二件悲剧已经发生了，不能再让第一件悲剧重演。后来妻子很快也查出了相关性病。幸运的是我们都可以治好。
从那之后我每天除了吃药，就是以泪洗面，呆在家里就想窝在小空间看窗户，晚上经常睡不着。白天很多时候，都躲进车里一个人发呆。一直在想我的妻子怎么会变成这样？为什么要这么伤害我？她不可能会这样的，我怎么想也想不通。
可能是同样的事情循环想太多也想不明白，很快发现自己精神出问题了。在同学的建议下去看了心理医生，这时候诊断出我患了抑郁症，先采取保守治疗，先开了一个疗程的药物。
2024年2月23日，各种事情交织在一起，我愤怒到了极点。叫妻子直接搬出去，我不想她再呆在这个家里。作为一个男人，你还能找到比妻子这样伤害自己更严重的事情吗？
过了两三天，她就搬出去了。期间她有求过我，离婚了也不要赶她走，她希望留在家里照顾孩子。当时的我被愤怒和绝望冲昏了头脑，坚持要她出去。
她出去了之后，在孩子的学校附近租了小宿舍。我每天面对家里空空的，开始后悔了。不管她怎么对不起我，她终究是孩子的母亲。她对孩子的爱是无私的，一个女人终究不容易。我实在是不忍心，打算过几天把她再接回来。
刚好那几天碰到降温，我很担心她有没被子盖，她晚上能不能睡好？现实又一次打了我的脸，证明我就是傻比一个。我的担心是多余的，人家早就给她暖好被子了。
2024年2月28日，她在出租房继续着自己的抖音直播，我在她的直播间里又发现那个男人，当时气炸了，直接给妻子发了个信息，叫她把剩余的东西都搬走，不要再回来了。她看见之后很快就关了直播回来找我，把刀架在脖子上，请求我相信她，这个事情她不知道，不是我想的那样。我们一起哭了很久，当时的情况下，不管真假，我只能放弃较真，我不想她真的出事。这个事就这样翻篇了。
到这个时候我还在幻想着是我太敏感了，告诉自己不是真的，我一直在欺骗自己。
2024年2月29日，天下着蒙蒙细雨，我的心脏再被捅了一刀，两个人搂搂抱抱，卿卿我我的从出租一楼走了上去，那个男人直接住进了她的宿舍。这个事情是我后来知道的。
2024年3月1日晚上，她又开启了直播。因为出租房单间都很小，她边直播边时不时笑眯眯的看着自己的床铺。我越看越不对劲，就通过关系网查到了她的定位。
我到她楼下的时候，给她敲视频，她过了很久才接，然后还反咬我过来查岗。当我到她宿舍门口的时候，一直想自欺欺人，不想看到最坏的事情，可是现在连自己都欺骗不了自己了，发现那个男的从我眼皮底下跑掉了。我真的很后悔没有早到一分钟，不然拼个你死我亡，很多事情就可以了结了，我也不用每天背受着煎熬。
第二天她又把刀架在脖子上，告诉我什么都不能说，一个字都不能提，不然就死给我看。还说我不能再查她，叫我写保证书。我说我在你面前已经没有尊严了，一次次低三下四的好好跟你说话，你怎么就不知道悔改。她很生气的对我说：“你有必要这样吗？有必要这么委屈吗？有必要低三下四吗？要离就离婚。”
我真的是连绝望的资格都没有。我老婆出轨了，没有半点悔意，反过来责怪我查她。她就是吃定了我会舍不得夫妻情分，所以可以肆无忌惮的不断威胁我。在现实面前，我再一次失败了，再一次选择了妥协。我真的不想看到我心爱的妻子出事。
经历了这么多事，我不吃不喝想了很多很多，也想了很久很久。回过头来看，也许我从一开始就错了，如果我从一开始就选择离婚，如果我早点放弃，就不会发生后来的那么多事情。对我，对她都是在不断的折磨和伤害。最终的结果还是一样。
2024年3月13日，我们已经协议好离婚了。我不知道她受到了什么刺激，突然又在我面前拿刀架在脖子上，说不想离婚了，要离婚就死给我看，这次是第三次动刀。我不知道她为什么突然这样。也许是真的知道错了，也许是真心想回归家庭，也许是害怕改变现有的生活方式，也许还是在我面前演戏，也许......
不管原因是什么，这次我没有再妥协了，因为我知道即使这次妥协了，还有第四次，第五次，没完没了的纠缠。说实话，我心里还是害怕她出事，但是我的善良一次次被这样的玩弄和践踏。我已经很疲惫了，我再也没有力气了。如果她真的自尽了，我安顿好孩子之后，就去解决那个害人家破人亡的渣男，然后我也下去陪她。
2024年3月20日，我们正式离婚了。
我到现在依然无法接受和释怀，我希望这是一场梦，希望它永远也不要醒。我一直觉得这是不可能的，我的妻子不会这么做，我的身上是不可能发生这些事的。
我知道自己在自欺欺人。
写到这里，泪水已经湿润了衣襟。心脏开始疼痛，胃也疼了起来，头也很疼，最近的状态非常不好。
抑郁症到底到什么程度了，什么时候会发作，我也不知道。
如果有一天我不在了，就把这篇文章留在头条，不要伴随我而去。
希望前妻一切都好，希望她有个美好的未来，也希望她能照顾好我们的孩子，希望孩子对她一辈子孝顺。
我的人生已经失败了，也没有意义了，我对不起孩子，没有资格也不可能照顾好孩子。就把这些希望和愿景留给她们吧。
她们若安好，便是晴天！