对于生孩子这件事儿，从一开始我就是抗拒的，也跟爱人提前沟通选择丁克，她同样表示赞同。结婚4年，在双方父母的猛烈攻势下，我依然坚守本心（主要还是脸皮厚）。
但是没想到的是，双方长辈在我这边进攻受阻的情况下，另辟蹊径从我爱人那儿施压，毕竟是女生，有些压力是她扛不住的，看她每每承受这原本她不该承受的压力时，我心疼了，妥协了！
现在，我还是后悔生孩子！
但有了一个新的变化，我不后悔生了我女儿！
二人的自由，一去不复返了
婚后的这四年，真的是我们最开心随心的一段时间。
每一年的跨年夜，我们都抓阄，随机选择一个心仪地方跨年，岁岁年年，总相伴。
两人的世界，总会有那些肆无忌惮地说走就走，想旅游了，走；想看电影了，走；想吃好东西了，走。有多少次，大半夜的我们依旧流浪在城市的老街巷里，看最美的景，吃最地道的城市小吃。
而现在，自从女儿出生之后，再没有单独过一个情人节，再没有单独看一场电影，再没有一个私密的空间腻腻歪歪了...
若是说二人世界的逝去我尚能接受，那怀孕生女对爱人磨难，真的让我后悔万分！
怀孕，真的很受罪
女人怀孕受罪真的不是某一段或者是某一点，而且全程都在经历不同磨难，宝宝就像那西天之上的大乘圣经，不历经九九八十一难是无法获得的。
怀孕初期，心理上是忐忑不安的，整个人的神经都处于中国脆弱的状态，有些孕妇出现的孕期抑郁症，都是这段埋下的因。
在生理上同样一点也不轻松，孕吐大概是每个孕妈妈的必经之路，那种能把胆水吐出来的痛苦真的不是一般人可以承受的！更要命的是，这种级别的孕吐几乎都是常态化的，随时随地可以发生的！
中期是一个相对平稳期，这个阶段你甚至会感觉到有一个小生命在你的身体内孕育长大。这个阶段的磨难主要来自于外界和心理上。
这一阶段做产检是比较频繁的，别的不多说，就有一项——糖耐，便难倒了无数人，甜到发苦的葡萄糖水，空腹，一大杯，一饮而尽。我亲眼见证了很多人喝完就一下栽倒。还好，我爱人表现很好，没有过多的不适。
这个阶段还有NT、唐筛...NT还好，我们过了，但是唐筛给我们带来了不小的恐慌，在社区医院做了唐筛，一个礼拜后通知「高风险」，当时心一下子凉了一截，爱人更是陷入了恐慌，我能做的就是安慰。
医院复诊，无创和穿刺，医生建议我们选择穿刺，事先知道穿刺有风险，于是多嘴问了一句，出现风险的概率是多少？答：百分之一，风险很低的。爱人腿瞬间就软了。
当时我就想把资料甩她脸上，这叫风险低？还说的那个骄傲。这跟古代的稳婆自负地说：我水平很高，接生10次最多出事两三次有什么区别？
最终，我们选择了无创，好在，顺利通过。
晚期的时候也是相对风险比较大的时候，爱人最爱吃的甜食不能吃了。
时值夏天，爱人为了肚中宝宝的健康，坚决杜绝了她最爱的麻辣小龙虾、烧烤、麻辣烫...每每散步路过，我总能清晰看到她咽口水的动作，也总能看到她毫无留恋的毅然离去，实在心疼，夏天不能吃这些，是对一个吃货最大的折磨。
肚子大了，睡觉的姿势都有讲究了，不能躺着睡，只能侧着睡，甚至只能往左侧着睡，除了能给她准备一个孕妇侧卧枕，再难有所作为。
她的腿脚也更容易抽筋了，已经不记得她有多少从睡梦中痛醒；别忘了，肚子中还有一个小家伙，是不是调皮把她妈妈踢醒，毫不夸张，而且总在常人睡得最香的黎明之前。
总会有些你想不到的意外
知道生孩子难，但是没想到到我爱人身上会这么难。
突然有一周一，爱人带着哭腔，用颤抖的声音给我打了一通电话：刚刚查了下，羊水破了，医生说大概率要中止妊娠...我现在已经躺在移动病床上了。
我知道，那一刻，爱人已经接近崩溃了。
我说：别怕，老公马上到！
这时，除了担心爱人，剩下的便是对一家医院的愤怒。
事情是这样的，其实在上周五深夜，爱人的身体就出现一点破羊水的症状，事发突然，就连夜去了家附近的一家三级医院，没去建卡的专科医院，。
但就是这么一点差错，险些造成了无法挽回的事故。
深夜急诊，在这家医院的产科做了两个多小时的检查，给出的结果是正常，并非破羊水。
当时我们心里的一块大石头放下来了，接下来的周末还是该干啥干啥，该散步散步，甚至还去拍了一组孕妈照。
事后回想，心有余悸。
虽然过了一个周末，症状还是没有消失，我便让爱人周一到建卡医院检查一下，安下心，然后就发生了开头的那段，当时确认羊水已破，并且羊水不多了，羊水不多意味着孩子很容易出现窒息。
庸医害人！
生孩子就是在过关
因为羊水提前破的缘故，做了一个多礼拜的保胎动作后，医生建议催产，因为再拖下去很容易出现感染，那会有更大的问题，但我女儿还未足月，她将要成为一个早产儿。
因为未足月，要催生就要滴催产素，催产素的痛苦滴过的都知道，三天的催产素，一天比一天难熬。
第三天，阵痛像潮水般袭向了我的爱人。因为这个时候她甚至不能做过多的缓解疼痛的动作，不能蜷缩，甚至还需要憋着不能让肚子用力。她能做的只能是躺在床上，生受着这人世间最顶级的疼痛。
我心如刀绞。我能做的不多，只能紧紧抓住她的手，耐心引导她深呼吸，有限地缓解疼痛，但是这时候爱人已经几乎痛的失去理智了，满头大汗，甚至翻白眼...
这种级别的疼痛持续了大概有两个多小时，才充分开指被送去了产房，迎来了我们的女儿，我的不后悔。
她真的很可爱
在这之前平心而论，我是不喜欢小孩子的，但是直到医生把那软萌的“一小坨”递给我的时候，我瞅着她心都快化了。
女儿虽然早产，但是发育得很好，不像部分早产儿皱巴巴的（完全没有贬低的意思）。
小猫般软萌的低声呢喃，吹弹可破的小脸蛋儿，琥珀般黑白分明的小眼睛，这简直是上天赐给我的人间天使。
无上欢喜。
她真的很懂事
因为早产的缘故，女儿在NICU呆了10天，听负责的医生讲，给她扎针，抽血做检查，完全不像别的小孩子，她一次都没有正经哭过，最多瘪一下小嘴。
这点在之后的各种检查扎针抽血、打防疫针的过程中展现的淋漓尽致，懂事的让人心疼，仿佛一个大孩子。
仿佛在跟我们说：粑粑麻麻你们放心，虽然我是早产的，但是我一点不比别人差的。
她特别喜欢出去玩，但就很拎得清，不知道她是怎么做到的。最近疫情爆发，不放心带她出去玩儿，就一直把她关在家里，她不哭不闹，只是偶尔在飘窗和阳台上向外张望的时候，满脸透着渴望。完全不像邻居的同龄小孩，不给出去就又闹又不吃。
她真的很治愈
每个我们去上班的清晨，她总会用笑脸为我们开启元气满满的一天。每个我们下班的傍晚，又是她面带灿烂的翘首以盼。
女儿虽然才几个月，但她仿佛能感受到别人的情绪。
每次我跟她麻麻心情不好的时候，或者因为各种杂事烦心的时候，她总会适时地给我们多几个灿烂的微笑，大大的眼睛弯成了月牙，小嘴咧的老大，要多“慈祥有多慈祥”，甚至还会给我们做几个不知道在哪里学会的搞怪小动作。
我们总会被她的暖心举动逗得开怀大笑，烦扰尽去。
看到如此，她更开心了。
写在最后
对我而言，生孩子剥夺了我曾经坚守的二人世界，让我的挚爱饱受折磨，因此我后悔万分。但是，面对如此可爱治愈的女儿，我又成了人间欢喜，欲罢不能。这件事似乎是矛盾的，但是它又是那么的理所当然。
一切都是因为她。
现在，她越来越大了，已经开始叫妈妈了，还不会叫爸爸，每次看到爱人的那股得意劲儿，我总会有些酸酸的。但是我知道，那个日子不会太远了。
现在，她快能喊我爸爸了！我充满期待。
