“这大过年的，你就不能看点喜庆的节目吗，天天看陈水扁有什么意思，台湾又不是这两天马上能收复的！”
从厨房里走出来的我妈，双手在围裙上抹了抹，犹如猛虎出山，虎虎生威，吼出高八度的音量，对着正守着cctv4《海峡两岸》的我爸一顿输出。
老头默不作声的换了台，央视重播的春晚。我妈转回身继续去做饭。
今年春节回家，每当听到我妈为了诸如此类的小蒜皮事吼我爸时，我都会赶紧自省下。
因为，我和我妈已经越来越像。
01.
不想成为妈妈，还是成为妈妈
记得学习心理学，开始有觉察后，我就发现一件事：
为什么我跟老公说话都是靠吼的？
他乱扔衣服，我就忍不住吼他……打游戏不睡觉，我也吼……早上不起床，我吼吼吼……
倒是他，委屈巴巴的嘟着嘴说，你好好说就行了吗，干嘛要吼人家。
其实我也纳闷呢。我那架势，就好像他犯了多大的错误似的，按说是压根不至于的，但却是我不自主的本能反应，事后我也会后悔。
我一度怀疑，我怎么了？难道在我的内心深处，对老公充满了我自己都不知道的不满吗？
直到有次回家，听到我妈吼我爸时，那时我一拍脑门，哎嘛！好熟悉的剧情，好熟悉的语调，换了个演员而已。
原来，我和我妈这么像……
当然，我绝对没有故意学她。
相反，这是我曾经很看不惯我妈的地方 ，记得早些年间，我还经常教育她：
“你不要总对我爸大喊大叫，吵死了”……“你就不能心平气和的说话吗，总生气干什么”……“女人要温柔，你怎么一点都不温柔”。
但后来，如你们所知，我就是和她越来越像。（打脸）
学了心理学之后， 我才不知道这不是偶然，我也不是一个人。
前一阵朋友来我家玩，讲起了春节大家族聚会的事情。
朋友很欣赏家族里一个老太太，赞不绝口，
“虽然年纪很大了，做事情特别有条理有规划，每天起床吃早餐，出门运动，然后买菜回家做饭……把生活管理的特别好”
接下来，朋友就忍不住唠叨，“我妈就是完全相反，做事情没有规划，经常自己做不好还要怪别人，特别随性”。
事实上，我的这位朋友，就是我身边朋友里最随性的人，她也经常因为管理不好自己的生活（例如没有按点吃饭）而跟自己生气，又把气撒到男朋友身上（都是因为你作息不规律）……。
她排斥妈妈的随性，但她的随性，和她妈越来越像。
之前遇到的一个案主，提起自己的原生家庭时，说，
“我不知道我妈这些年是怎么能忍受我爸的”。
案主自己，正陷入一段男朋友绿了她几百次仍然不舍得放手的关系。
她排斥妈妈的忍受，但她的忍受，和她妈越来越像。
也有朋友吐槽了妈妈一大堆之后问我，“我到底要怎样才能让我妈闭嘴”“她总是嫌我这不好那不好”。
我说， 你嫌弃*妈的你**样子，跟她嫌弃你好像。你这么努力想改变*妈的你**样子，和你妈这么努力想改变你，也好像。
昨天看到一条微博，“很多人都怕成为妈妈那样的人，不想嫁给爸爸一样的人”。
后面还有上百条回复，我随意截选了一些。
你们看，是不是大家都一样。
事实是， 往往那些 “ 怕成为妈妈的人，不想嫁给爸爸一样的人”，最后都成为了妈妈，嫁给了爸爸 。
02.
人性的本质就是复印机
为什么怕什么来什么？
哲学：“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙；凝视深渊过久,深渊将回以凝视。”
辩证法：矛盾双方（你和你妈）既有斗争性（你排斥她），又有统一性（你是她生的）。对立面相互依存、相互渗透、相互贯通。在一定条件下，各自向对方转化。（你变成了她）
细胞遗传学：影响深层性格的一些物质在孕期就开始母婴传输了。
心理学： 海灵格“孩子越排斥父母的某个特点，就越容易重复同样的遭遇” 。
通俗说， 人性的本质就是复印机，我们都是一张张复印件 。
我一年365天，天天看到我妈吼我爸，我就学会了吼我老公。什么是温柔，我没见过呀（摊手）。
如果我妈总跟我爸撒娇，我大概生气的时候也只会说一句“哈尼你好讨厌喔”。
如果我爸*力暴**我妈而我妈一直忍，那可能我老公打我我也还是会忍，原版复印出一个忍受的女人。
我们都是复印件里飘出的一张张复印件，我的急脾气复印了我妈，我妈其实复印了我姥姥。
这个就是我们的隐藏程序、出厂设置、被动技能。
有人说，那你长大后总见过别的样子吧，可以改呀。
改，说起来容易，做起来难。
21天养成一个习惯，我们这些习惯养成了多久呢？2、30年。
陈年老坛，小火慢炖，早就腌入味了。
毫不夸张的说， 我的每一个细胞里，都有我妈的味道 。
所以首先， 先别想怎么改，你得先认命 。
认命不是放弃，而是平静的承认，我是我妈生的。
我们很像，我喜欢或讨厌她的那些点，多少我都有。
我的dna，长得很像她的双螺旋。
等有一天，你能心甘情愿的承认这点，
不再抗争 “ 如果我不是我妈的女儿就好了 ” ，
不再幻想 “ 我妈不这样就好了 ” ，
不再试图 “ 我就是要跟我妈不一样 ” 的时候，
在心理学上，叫做开始“尊重”、“接纳”、“臣服”。
03.
妈，我尊重你
为什么尊重她？
她可能总是叨叨个不停，催你生子又相亲，抱怨你不如别人家的孩子，在家里和你爸鸡犬不宁……
她的身上，一定有各种各样我们不喜欢的性格和习惯。
可是，你又不是她，你可知道她又经历了什么。
在她长大的年代，价值观形成的岁月里，没有什么科学、自由、独立，没有微博微信自媒体，没有那么多的道理和爱情，估摸着也没有什么尊重、平等、权利。
那个时候，她拼命做的一件事，可能就是活下去。
也许她从小就是棍棒教育长大，动不动就要挨打，现在也不懂什么是温柔。
也许她从小就生活贫穷，吃不上一口饱饭，现在日子好了，但也会习惯性的省吃俭用，不舍得给自己花钱。
也许她曾经失去过自己的孩子和亲人，所以她总是担心你，唠叨你，因为害怕失去。
也许她的婚姻本就是父母的安排，嫁给了自己不爱的男人，又何谈爱情。
以上的举例，已经是比较温柔的想象了。
事实上，经历过战争、*革文**、饥荒、下乡、下岗、计划生育、重男轻女的她，在那些动荡不安的年代里，经历的苦难可能比我们想象的更多。
父母没给她爱，生活没允许她温柔。
你若不知，就去问问。
在没有真正的 “ 设身处地 ” 前，我们很难做到理解。
在真正的理解到来前，我们又习惯用排斥和对错来对待所有不同。
想要真正的尊重一个人，首先需要深度的了解他。
当我知道我妈从小就被送到农村老家长大，小时候压根没和父母在一起生活，十几岁回到父母身边就开始洗衣做饭照顾整个家庭，读书成绩很好却只能辍学工作，结婚之后被债主逼到走投无路的时候……
我明白了她为什么心里那么多愤怒，为什么对生活没有兴趣，为什么总是舍不得给自己花钱，为什么不厌其烦的让我注意安全……
我为我之前对她所有的排斥和不理解，流下了一公升后悔的眼泪。
这一生，她比我想象更不容易。
尊重的意思是：尊重她的人生轨迹，尊重她的选择和命运，尊重她的过去和如今。
这是她的命，也是你的命。
在真正的“理解”和发自内心的“尊重”达成的那刻，你突然就松了口气，体内有股劲被卸了，心也松软了一块。
又或者，极端情况，哪怕你的妈妈就是杀人不眨眼的坏蛋坑蒙拐骗无恶不作，把你害得特别惨，你恨她都恨不过来。
然而，这仍然是她的命运，也是你的命运。
接受已经发生的事实，是谓“臣服”。
04.
避免成为妈妈的最好方式
人生四个层级，认命、知命，造命、乐命。
先要知命和认命，才有造命和乐命的可能性。
你不怪你的命了，就有改变的可能性了。
就好像两个人不吵架了，才能谈谈怎么合作。
不然，你就要耗上一辈子，跟你的命吵架。
怎么改变呢，如果我们在某一点上不想和妈妈一样呢？
如果你的心态是“妈，我讨厌你，我绝对不要和你一样”，恐怕你们内核会越来越像。
如果你的心态是“ 妈，我尊重你，同时我可以和你不同 ”，
那恭喜你，属于你的独立的人生就开始了。
还是我和我妈的故事。
在我了解了她的人生经历后，她还是她，还是那个在家里吼来吼去的妈妈；
只是在我眼里，因为理解，所以尊重。
因为尊重，我开始不再干涉她和我爸的相处方式，不再指责她的暴躁。
后来，在我自己的家庭里，我也渐渐吼的少了，我老公的听力也好多了。
摆脱痛苦的最好方式，是带着它继续生活。
越抗拒，越相似。
越逃离，越如影随形。
避免成为妈妈的最好方式，不是逃离，不是抗拒， 而是发自内心的一声：
“妈，我尊重你”。
从那天起，我们开始不同。
您好，我是刘鑫妍。
这是我从事心理治疗和家庭教育指导的第五年。
我擅长从人性和心理学的角度出发，融洽您和孩子之间的亲子关系，激发孩子的内驱力，帮您解决孩子成长道路上可能会遇到的各种问题。
这是我的天赋，也是我的职业，也是我的人生使命。
我愿一直陪伴您，支持您，让天下能有更多的家庭获得幸福，夫妻能甜蜜的说着情话，让孩子们都露出开心的笑颜。
愿做灯盏，照亮你心。
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