最近有家长朋友跟我聊天，大概意思就是孩子上了幼儿园后开始变得脾气越来越差了。

上学路上各种不舒服，坐在车上各种找毛病，一会儿要开窗户一会儿又要干别的。回家后一点点小事就会炸，什么都需要顺着他的心意来，稍微有一点点不对，就大哭一场。

之前我们说过，孩子故意发脾气、又哭又闹，和包办代替、宠溺式的家庭教育方式有关。

但是除此之外家长朋友也要注意，孩子“无理取闹找麻烦”，很可能是孩子自己“深陷麻烦”。

孩子“无理取闹”时，到底在想什么？

1.向父母求助

有一次在小区里陪二宝玩，突然出现了一个小插曲：

两个3、4岁的小男孩起了争执，一个孩子打了旁边的孩子一下，那个孩子委屈巴巴地站在一旁。

打人孩子的妈妈发现儿子惹祸了，赶紧跑过去，严厉地说：“跟小朋友道歉！”可是小男孩就是不道歉，“哇”地一声哭了，还不停地用小拳头捶妈妈。

家长让孩子道歉咱们可以理解，但是他却忽略了那个打人孩子的心里，其实正在忐忑不安、担心害怕。

孩子还小，没有独立解决问题和认识情绪的能力，而家长一上来就严厉地批评自家孩子，只能激化孩子的情绪，让他感到深刻的孤独：我陷入困难的时候，我的妈妈却站在我的对立面。

孩子这个时候的“无理取闹”，其实是在向家长传达一个信息：我不舒服，爸爸妈妈，我需要你们的理解、支持和帮助。

2.向父母寻求关注

在某综艺节目中，“宠妈暖男”嗯哼突然性情大变，冲妈妈发脾气、放狠话，又是要绝交，又是要离家出走。

原来是因为霍思燕家里来了小朋友，她忙着照顾客人忽略了嗯哼的感受，让嗯哼觉得妈妈不爱他了。

心理学研究发现：

孩子心中愤怒的最大来源，竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。

所以孩子无理取闹，皆是因为他们在寻求爱和关注。

3.需求没有被满足

每个人生下来就会有需求，除了基础的生存需求外，更重要的是关注和爱的精神需求。

婴儿时给孩子及时、无条件的满足和接纳；

0-3岁给孩子建立足够的安全感和母婴依恋关系；

2岁后接纳孩子的叛逆，帮助他培养自信心；

4岁后肯定和赞美孩子，让他知道自己是有价值的人…

一旦孩子感觉到自己没有得到妈妈足够的陪伴和关爱，就会通过闹别扭的形式表达自己的不满、掩盖自己的无助。

孩子“无理取闹”，家长可以怎么做？

积极回应孩子的情绪，给孩子以理解和接纳

越能从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大后才会更有安全感，才能真正独立。

2岁以内，孩子会从父母的情绪和态度中感知世界，父母要满足孩子生理和心理上的需求，孩子才有安全感。

2-3岁的孩子，是最容易“犯错误”的年纪，孩子要确定“即使我做错了，妈妈也不会生气，更不会不要我”，才能感知到来自这个世界的善意。

3-6岁的孩子，个性逐渐形成，他们要确定“爸爸妈妈是爱我的，我是值得被爱的”，孩子才会自信、勇敢、内心强大。

因此，父母情绪稳定、热爱生活，无条件接纳孩子的合理需求，孩子才能获得坚实的安全感。

带着耐心，正确安抚孩子的情绪

婴幼儿时期，孩子的安抚工作相对简单，比如睡前要抱起安抚，受到惊吓要抚摸安抚，但是随着宝宝慢慢长大，家长就要开始帮助他们处理感受，并学习自我安抚。

孩子跌倒时，你可以说“妈妈知道你很痛，我们下次看见不平的路，要慢慢走。”而不是“都怪这路不平，把我们家宝宝绊倒了，妈妈帮你踹一脚出气。”

孩子因抢别人的玩具而哭闹时，你可以说“宝宝不哭不哭，妈去给你买个冰淇淋去怎么样？”而不是“你哭什么呀，没看见有其他人在玩吗，你等会儿不就好了？”

父母的职责不是帮助孩子消除负面情绪，而是帮助他们学习处理感受。

其实安抚一个无理取闹的孩子很简单，只要我们肯耐心地倾听孩子的内心，看到孩子内在的需求，给他关注、接纳和爱心，你就会发现，没有什么是解决不了的问题。

最后我要提一句，不管怎么样，都不要用*力暴**去解决孩子的问题，因为父母暴躁的情绪和行为，会渗透到孩子的行为习惯中，导致他也用同样暴躁的方式对待自己的家人。

辅助学生素质教育，普及儿童感统训练，我们一直在路上。