看到心晴计划的第一反应，就是写一篇关于强迫症的文章。
我的文章标题来源于鲁豫有约的一期节目标题，大三的时候在大学生心理健康课时候第一次看这期节目，至今印象都很深刻。
随着社会节奏的不断加快，生活压力不断加重，各种心理问题越来越广泛地出现在人群中，而且越趋低龄化。心理学已经从以前不为很多人知晓的学科，变得家喻户晓，每个人或多或少都会有心理困扰甚至心理问题。其实，我本人也有些强迫症的症状，且曾经经历过一段比较痛苦的阶段，所以对强迫症比较关注，也有很多感触。
强迫症，被弗洛伊德称为“一个人的自相搏斗“，是以强迫意念和强迫动作作为主要表现的一种神经症。以有意识的自我强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征，患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理，却不能克制的反复出现，愈是企图努力*制抵**，反俞感到紧张和痛苦。
强迫症的定义
心理学专家雷明将强迫症的判断标准归纳为以下几点：
1、有一些强迫性的思维和仪式化的行为出现，这些行为都是来自于自身； 2、这些行为的出现会引起自身的不愉快； 3、努力遏制，但是起码有其中一种强迫性思维或者仪式化的行为遏制无效； 4、这样的情况持续两周，并且每天会反复出现
常见的强迫*行为性**，比如反复洗手、反复检查门是否锁上，或者是做一件事情时候，必须要按一定顺序，一旦没有按照预期顺序进行，就会有强烈的不安全感和焦虑感出现。
强迫行为是很好理解的，强迫思维可以借助节目中孟刚老师讲的个人经历来进行理解。
这些强迫行为和强迫思维，大多数时候只是给人带来心理上的不快。但也会有些极端情况，造成非常严重的后果。
跟孟老师的经历比起来，我还是很幸运的。
我的强迫症最早出现在高中，可能是学业压力比较大，自己也不是很会排解。具体的症状就是复习试卷的时候，比如看了5道题，这时候被人打断了或者被自己头脑中的别的思绪打断了，就要从头看，再打断又会重新看；还有就是在家复习的时候，一定会出声音，仿佛只有声音才能证明这个题已经掌握了，并且会反复说这个题，记得有一次有道题反复读，就是觉得不放心，怎么弄怎么不放心，自己对自己竟然生出一种恨铁不成钢的感觉，重重地在自己头上打了一下，打完之后就怕自己被自己打坏了，一晚上没有睡好觉，浑身发抖。
第二天睁开眼睛，发现自己没什么事情，再加上那个时候猪流感正在流行，就觉得还是得珍惜生命，不能做伤害自己的事情。所以，后来症状虽然时有时无，反反复复，但自己可能也不太*制抵**它了，因为发现它存在也是有一定的好处，比如做题更仔细，知识点记得更牢，于是就这么度过了高考，步入了大学。
大二寒假，我的症状比较严重。因为我是在外地上学，所以我对家里和家里对我基本都是报喜不报忧。那年冬天回到家之后，我被通知我的奶奶去世了。我从小跟奶奶相处的不多，感情也没有那么深，但是毕竟是一个亲人，而且我会想起最后一次见她那天，我很着急地要回自己家，但谁也想不到那就是最后一面。可能就是这种突如其来的悲伤、懊悔、自责渐渐演变成了担忧，不管我在干什么，只要有种不安全感出现，就会心里像喊口号一样，告诉自己，我在乎的人不会有事，又会有一个声音跟自己说，世界那么大，你这么想，难道不狭隘吗。所以，口号渐渐演变成了大家都会好好的。有的时候，只在心里说也给不了自己足够的安全感，只能反复说出来才能消灭自己的不安全感。
时间是一剂良药，我已经不记得这个症状是如何减轻的了，只知道我开始对心理学产生了兴趣。大三的时候，我选修了大学生心理健康的课程，学到了一些心理知识，但我没有想到它们会在一年后给我带来帮助。
大四，我获得了保研资格，并且提前选择了一位学术上很厉害的导师，进了实验室。在前途还不确定的人眼里，我所经历的很美好。但就是在大四马上毕业的时候，我发现自己每天并不快乐，大家都在欢乐地庆祝毕业，吃散伙饭，拍毕业照，我却有种毕业跟我无关的感觉。毕业照我拍了，但我可能也仅仅是出现在镜头里而已，每天坐在实验室不知道在干什么，但却行尸走肉地去。回到家之后，本该享受美好的暑假，我却开始经历了一段痛苦万分的日子。
那天晚上看成语大会的决赛，在争夺冠亚军的两个人中，我当时更支持的人逐渐不占优势，我心里也不知道是怎么回事，有一种想要攻击占优势的一方，但是理智又告诉自己不能这样，就这样伴随着自己内心的自相搏斗，比赛结束了。比赛结束了，我的噩梦却开始了。我开始从各种理性的角度来证明自己没有做实质性的伤害决赛冠军的事情，但是身体里的另一个小人又开始说，万一你没有看到，或者记错了呢，然后又会想万一要是真做了伤害别人的事情自己却不知道怎么办，万一真的做了并且被人发现，那爸妈还有别人怎么看自己，越想越没有穷尽，直到想到自己筋疲力尽，睡着了。但第二天又会开始想，后来逐渐演变成走在路上跟孕妇擦肩而过，其实距离比擦肩要大得多，都会怀疑自己有没有撞到她的肚子；看到自己家里人在睡觉，会怀疑自己有没有走到厨房打开煤气......出现这些想法，又会用理智告诉自己没有做，但另一个声音又说，万一你判断失误怎么办......就这样，持续了好几天。
我也意识到自己是心理出现了问题，但我也确实不敢跟家里人说，因为没经历过的人是不会理解的，我这么内向的人更不可能去心理诊所，况且我也不确定哪里是靠谱的，还有让我跟一个人说我这些稀奇古怪的想法，我可能也做不到。于是，我上午开始查阅资料，并且和我存留在记忆中的心理学知识相对比，大概有个方向了，那就是“顺其自然，为其当为”。这确实有一定道理，对抗我也确实对抗了，对抗不成功；确认我是否伤害了别人，家里人倒还好确认，擦肩而过的路人，想确认是真的需要耗费很多精力，还是等待时间给我答案吧。
接下来的几天，我开始在家里分析导师交给我的数据，还是会有奇怪的想法出来，但那段时间自己不怎么反抗，加上晚上出去运动，还有看了一部比较有冲击的泰剧，剧里面妻子把丈夫放火烧死了，还杀了好多其他的人，整体症状减轻了很多。我开始思考整个过程，我找到了毛线头，那就是这些症状来自于对未来的焦虑与担忧，还有对追求快乐的那个我的长时间压抑，于是我决定在正式开学的时候换导师，因为现在的实验室压力确实好大。
我没有想到全学院的人都知道了这件事，很多人问我为什么，我只能说压力太大。很多人觉得不理解，甚至觉得很惋惜。但现在回头看看，这个决定我永远不后悔，因为不改变的话，我真的不确定自己现在会发展成什么样。换了导师之后，学术上虽然没有取得非常好的成绩，但是我收获了很多快乐的时光，收获了很多朋友，尝试了很多之前没有尝试过的事情，生活变得更丰富多彩了。
我现在还是会有反复检查、总是怀疑有些事情做得不对的情况，但现在的我觉得生活很美好，每天还是可以很开心。我想跟同样被强迫症困扰的人说，不要总是对抗它，试着接纳它，把能量消耗在让自己进步的事情上，而不是消耗在自相搏斗上。既然孟老师能走出来，我也走出来了，那就说明我们还是能收获阳光的。还有就是要找到适当的方式进行调节，比如运动，有条件的话找专业的心理咨询师进行咨询。
祝每个人的心中都能一直有阳光！
