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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题
老公不听我的话
老公不听我的了，我和我老公是校园走到婚姻，结婚前，他对我百依百顺，婚后，随着他事业发展得越来越好，他有点不听我的了，我该怎么办？
我的回答
婚前婚后有一些差异，挺正常。
可能不太恰当，但或许你可以用 供需关系 去理解它。
追求与被追求，确定与不确定，不同角色，不同阶段，用的力难免不同，一直踮着脚尖是很累的。
我不知道你所说的「有点不听」，有点是多少?
如果差异不是特别大，以前百依百顺，现在打个九五折，九折，我会觉得是合理的。
你得试着接受这种关系上的变化。
如果差异比较大?
打了五折、六折、甚至直接反着来?
那确实需要调整一下。
先考虑的是，你要他听的是什么?
某件事?
还是你这个人?
进入婚姻后，有可能会存在一个「博弈」阶段，解决「这个家谁说了算」的问题。
常见的就是，一个人提要求，一个人拒绝要求，用这样的形式去「博弈」。
你想让他听的，不是某件事情，而是你这个人。
这就会导致，你所说的事，提的要求，很多情况下是不合理的。
同时对方也有「博弈」的需求，也想当家做主，他会习惯拒绝，也乐意捕捉那些不合理，据理力争。
你越来越喜欢提要求，他越来越习惯拒绝要求。
这种情况下，要调整就要注意到这个合理性的问题，不要让自己体现出一种没事找事的姿态。
不追求数量，但求质量。
要么不提，要提就提合理的，对方难以拒绝的东西。
把实际结果做到对方百分百的顺从，反过来这样的实际结果，也会让他失去捕捉不合理的兴趣。
其次如果不属于「博弈」，单纯聊一些合情合理的事情，老公不听，跟结婚前差别也特别大？
基本是语境问题。
比如多是指责，命令的语气： 你错了！你不对！你要这样！你要那样！
你可能会说：是，但我结婚前也这样!他都听啊!
这就回到一开始说的，婚前婚后是会有一些差异的。
你说是懈怠也好，放松也好。
总之在这个背景上，有两种可能：
1、对方婚前对你这点已经很不满，属于「忍着」的状态，婚后就有可能通过拒绝补偿自己。
2、你现在提的一些事情，是婚前没有接触过的事情，或性质不同。比如过年去娘家还是婆家的问题，婚前婚后是两种性质。
如果存在这两种可能，就会导致老公的「听话程度」差异很大。
怎么办?
改变沟通方式。
你希望一个人听你的，但这个人不听你的?
你就要想想，他会听谁的?
最靠谱的答案是： 他会听自己的。
人最愿意相信的就是自己。
没毛病吧?
那你的命题就变成，如何让他觉得这个要求，是他自己的想法。
你要从一个指责命令的角色中脱离出来，变成一个引导者，引导他自己去这么想。
举个例子，老公有一帮穷亲戚，狐朋*友狗**，整天不是借钱，就是求办事，老公不懂拒绝，帮这个帮那个，老婆很介意，希望老公不要这样。
这在婚姻里很常见对吧?
老婆要怎么办?
直接指责：你是不是傻!以后不要再管这些人!
有没有用?
基本没用，而且由此引发的家庭矛盾还真不少。
但如果换个方式呢?
用引导的方式，比如我以前讲过一个类似 「魔术贴」 那样的，让话题成为一个个小钩子，与对方不断连接。
老公回到家，坐在沙发上有点累。
老婆：怎么了?工作很忙?
老公：没，今天请假去帮谁谁谁搬家，有点累。
老婆：很多东西吗?搬家是挺麻烦，几个人搬?
老公：就我跟他俩人。
老婆：大件也自己搬啊?没雇几个人吗?
老公：是啊，谁知道他，就叫了我。
老婆：那确实辛苦，上回你帮欧阳长治搬了两天，感觉都没这么累。
老公：长治那次大件不用自己搬嘛。
老婆：那还是长治靠谱。
老公：屁的靠谱，他搬家的钱我出的，到现在都没还我。
老婆：估计他都没记得有这回事，唉，这种人情往来真的也难说，算啦他不提也不问了，这种都是你帮我，我帮你。
老公：我就没见他们帮我什么，一有事就找我，没事信息都没一个。
老婆：这确实，不过也没什么好办法，估计下次该找还是找，咱们又没啥办法推。
老公：其实我觉得，恰恰就是看准我不好意思拒绝，才每次都找我。
老婆：你说有什么办法呢?
……
通过一次次的话题连接，预判对方的回答，再根据他的回答，逐步调整话题走向，最终引导对方自己把这个要求说出来。
相比一上去就是：我都说了不要搭理这些人!
用引导的方式会给到老公更好的体验，也更能够解决实际问题。
两夫妻遇到点事，一定要记得，不要急着站到老公的对立面。
越想让一个人听从自己的意见，越要学会跟他站在一起去面对问题。
是俩人PK问题，而不是你PK他。
以上就是我的一个看法，希望对你能有点帮助。
作者介绍：
欧阳长治 ，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。
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